Майя (СИ)

Проснулась я от яркого солнца. Две стены коттеджа фактически представляли собой два больших окна, поэтому солнце внутри было почти что целый день. Еще только девять, а припекает очень даже солидно... и это в ноябре! Может, опустить жалюзи и еще подремать... перевернувшись на другой бок, я увидела нечто, что прогнало сон напрочь - у противоположной стены сидел Кам и смотрел в окно.

- Кам!

- Сегодня я уезжаю и хочу перед отъездом поговорить с тобой.

- Куда ты едешь? Может, я смогу поехать с тобой?

- На Шри-Ланку, но со мной ты поехать не можешь.

- Почему?

- У меня нет такого желания.

- Я могу что-то сделать, чтобы твое желание появилось?

- Думаю, да.

- Устранять негативные эмоции?:) - я вылезла из-под одеяла и потянулась, мне нравилось купаться обнаженной во взгляде Кама.

- Конечно, что же еще. Ты приехала в Индию, встретилась с практикующими, получила немного информации о том, что такое практика прямого пути, и теперь все, что тебе остается, это либо приступить к ней, либо отказаться и вернуться к обычной жизни домохозяйки или журналистки или путешественницы - не важно.

- Я...

- Ты на данный момент - ничто. - Кам сказал это с такой лаской, что я ни на миг не почувствовала обиды, и даже... даже что-то щекочущее проснулось в сердце, сладко попрыгало и ушло в левую руку, где и растворилось. - На данный момент ты просто пустой звук, кладбищенская апология. Ветер подул, лист оторвался от ветки и упал на колено. Стряхнул - и нет его. Люди рождаются, живут и умирают, и все это лишь шелест сухих листьев, не более того.

- Я буду заниматься практикой, я уверена.

- А я - нет.

- Почему? Тебе кажется, что я безнадежна, что у меня не получится?

- Нет, просто я вообще не думаю в сослагательном наклонении, я не рассуждаю о будущем, поскольку никакого будущего нет, есть лишь текущий момент, есть лишь сейчас, и сейчас ты либо испытываешь просветленные состояния, либо омраченные, и никакие слова не изменят того, что есть сейчас. Прямо сейчас ты не занимаешься практикой, стало быть нет никаких оснований предполагать, что ты ей займешься когда-либо.

- Я займусь, я понимаю, что мои слова ничего не значат, но я займусь.

- Я не говорил, что вот эти твои слова ничего не значат, Майя. Те слова, которые ты сказала в первый раз, не значили ничего. Сейчас ты повторила те же слова, но при этом испытывала нечто другое - ты не просто говоришь то, во что сама едва веришь, ты испытываешь больше решимости, отчаянности. А это уже чуть-чуть "значит". И если ты еще и начнешь прилагать усилия, фиксировать их, бороться за вот эту минуту, за эту, то с каждым действием твоя жизнь будет значить все больше и больше - не только для меня, но в первую очередь для тебя самой.

- Я понимаю. Я буду бороться за это понимание.

- Опять "буду"? Не существует "буду", Майя. Начинай прямо сейчас - не завтра, не после обеда, а прямо сейчас, и так и говори: "я сейчас борюсь" или "я сейчас не борюсь", все остальное - самообман. Если сейчас ты не борешься, то не говори "я буду" - это лишь сладкие речи, которыми ты сама себя обманываешь, потому что самое важное, это не твои планы, а то, что есть сейчас.

- Сейчас я ничем не занимаюсь. Я не составляю список своих негативных эмоций, я не фиксирую - какую интенсивность и какую продолжительность они имели, не совершаю по-настоящему значимых усилий для их устранения, не говоря уж о сверхусилиях, не пытаюсь заменить негативные эмоции на восприятия, которые мне нравятся.

- Да, это другое дело, - Кам довольно улыбнулся. - Ты ведь чувствуешь разницу?

- Разницу?

- Да, сначала ты сказала "я буду", а потом - "я ничего не делаю". Сторонний наблюдатель, не имеющий никакого опыта в практике, предположил бы, что первая фраза более жизнеутверждающая, а вторая - упадничество. А ты чувствуешь разницу в том, как ты ощущаешь себя?

- Да... да, чувствую. В первом случае - размытость... ничего определенного не могу сказать. Во втором - больше собранности, больше желания, да, точно - больше желания и... радости, что ли.

- Предвкушение?

- Да, и предвкушение... вот что, Кам... наверное, мне нет смысла здесь оставаться. Ни в поселении, ни в Дарамсале, ни в Индии вообще, и уж конечно нет смысла ехать в Шри Ланку. В поселении мне сейчас делать нечего, я еще цыпленок, а в Индии... здесь я не нашла ничего интересного, это просто другая страна, другие люди, не менее и не более живые, чем где бы то ни было. Я вот что сделаю... думаю, что я поеду домой. Там будет огромное количество ситуаций, в которых я смогу заниматься практикой. Лишь только представлю, что снова погружусь в это болото, увижу своих родителей, своих знакомых, пойду на работу... сразу столько всплывает негативных эмоций!! Ты не представляешь!!:)

- Представляю:) - Кам громко рассмеялся, мотнул головой. - Очень даже представляю, я ведь не из яйца вылупился, я тоже прошел свой путь от полной погруженности в омрачения до этого момента. Да, мне нравится это твое решение.

- Думаешь, оно правильное?

- Забудь слова "правильное", "имеет смысл" и тому подобные. Повторяю - оно мне нравится. Мне нравится представлять себе, что ты вернешься домой, с головой прыгнешь в свое болото - именно свое, Майя, потому что те негативные эмоции, которые у тебя возникают, это именно твои эмоции, так что не говори "это болото", говори "мое болото!" Нравится представлять, что ты начнешь как тигрица сражаться с омрачениями, побеждать их, умирать от них, погружаться в отчаяние, сверкать от радости. В какой-то момент ты примешь решение плюнуть на все - на практику, на практикующих, на Сарта, на меня и прочих...