Дети Индиго

Взрослые часто прибегают к техникам использования чувства стыда и вины, потому что вынесли их из своего детства. Они часто используют их еще и потому, что эти вызывающие душевные раны техники, как им кажется, работают, ведь дети ведут себя совсем по-другому, когда они пристыжены, особенно если это произошло публично. Эти техники на самом деле работают, но в основном за счет развивающейся личности ребенка! Стыд и неуместное чувство вины негативным образом действуют на попытки ребенка к самовыражению. Стыд и вина — настолько сильные и болезненные эмоции, что они обычно блокируют проявления любознательности, творчества и игры. Дети очень быстро привыкают избегать открытости и искренности в отношениях с другими. Вместо того чтобы опираться на чувство вины или стыда, подумайте о том, как смоделировать желаемое поведение, привнести во взаимоотношения элемент поощрения, объяснить возможные последствия того или иного поступка и предложить ребенку свободу для осознанного выбора.

Следующие ситуации пояснят вам, как в отношениях с детьми можно преодолеть тактики, злоупотребляющие чувством стыда:

1. Ваш беспомощный крошечный ребенок намочил штанишки.

Негативный отклик: Плохая, плохая, плохая девочка! Ты знаешь, куда нужно писать, а делаешь это в штаны (или на бабушкину новую кушетку). Ты это нарочно сделала. Ну и убирай теперь сама эту вонючую гадость. И никогда больше не делай так. И не приставай ко мне!

Позитивный отклик: Ой-ой! Кажется, у тебя мокрые штанишки! Ничего! Я помогу тебе надеть чистенькие, и тебе будет хорошо.

2. Ребенок отказывается есть или ест слишком медленно.

Негативный отклик: Поторопись! Ты опять заставляешь меня ждать. Съешь все быстро, а то останешься сидеть здесь один. Если не съешь все — то заболеешь.

Позитивный отклик: Я хочу, чтобы ты сделал то же, что и я. Сейчас я попробую ложечку творога, а потом рисовую запеканку. (Взрослый, не торопясь, пробует пищу.) Теперь ты попробуй ложечку. Как ты думаешь, плюшевый мишка захотел бы попробовать это?

3. Ребенок отказывается есть какую-то пищу из-за неприязни к ней, пристрастий, болезни, боязни набрать лишний вес и быть поэтому нелюбимым или подражая разборчивым либо соблюдающим диету взрослым.

Негативный отклик: Я не буду больше ждать тебя, если будешь ковыряться в тарелке, выбирая кусочки без жира, чтобы не набрать лишний вес. Все на нас и так уже смотрят.

Позитивный отклик: Давай вместе купим ту еду, какую захотим. Вот здесь два меню. Они мне понравились. И вот еще интересная статья о том, какие питательные вещества нужны твоему организму и в чем они содержатся. Мы можем с тобой это обсудить?

4. Ваш ребенок одержим иррациональным и преувеличенным страхом перед какой-то ситуацией, человеком или животным.

Негативный отклик: И ты не можешь прочитать на школьном вечере всего-то семь строчек! У других детей роли гораздо длиннее, чем у тебя. Ты ведешь себя, как младенец. Иди в свою комнату и выучи роль так, чтобы я гордился тобой.

Позитивный отклик: Покажи мне стихотворение, которое тебе надо прочитать на школьном вечере. Интересно, почему учитель выбрал именно тебя?

Наверное, он знал, что ты прекрасно справишься с этим заданием. Ты сам все выучишь или помочь тебе?

5. Ваш ребенок открыто не повинуется правилам и взрослым авторитетам или манипулирует вами. В школе он врет или хитрит, увиливая от своих обязанностей.

Негативный отклик: Ты мерзкий лгун! Ты нарочно действуешь всем на нервы, постоянно обманывая меня и учительницу (увиливая от своих обязанностей или пропуская уроки танцев либо футбол). Ну, погоди! Когда тебе понадобится наша помощь, то не жди, что тебе помогу я или твоя учительница! Ты наказан на четыре недели! И я не буду больше слушать твое вранье! Марш с глаз моих долой!

Позитивный отклик: Я очень расстроился, когда узнал, что ты солгал. Ты чего-нибудь испугался? Почему ты не сказал правду? Давай поговорим о том, что случилось. Надо вместе подумать, как выбраться из этой ситуации. Мне хочется верить, что в дальнейшем в подобных обстоятельствах ты будешь вести себя правильно и честно.

В детском коллективе, особенно у школьников, нередко распространено употребление прозвищ и навешивание ярлыков. В прозвищах и в уменьшительно-ласкательных именах просматриваются стереотипы мышления, навязанные культурой либо семейными традициями, и их использование пагубно сказывается на достоинстве и самооценке детей.

Поскольку ребенок обычно не отделяет себя от своего прозвища (или ярлыка), то оно может стать своего рода самореализующимся пророчеством. Даже дружеские уменьшительные имена или прозвища, кажущиеся на первый взгляд доброжелательными, могут стать значительным сдерживающим фактором в учебе и развитии ребенка. Прозвища, даваемые ребенку в раннем возрасте и неверно отражающие его сущность, действуют как мороз на распускающийся цветок.

Определенные способности и интересы ребенка могут не получить развития, а природные задатки могут увянуть на корню.

Посмотрите, каким воодушевлением наполнены все действия и помыслы ничем не скованного, незаблокированного ребенка! Последуйте его примеру, старайтесь проявить себя как можно ярче, в различной обстановке, при общении с разными людьми. Это поможет взрослым и детям пребывать в теплых лучах приятия друг друга и равенства.

Далее мы предлагаем вам несколько способов, с помощью которых можно преодолеть желание давать детям прозвища:

1. Временами ваш ребенок может невольно напоминать вам о ваших собственных наименее любимых чертах.

Негативный отклик: Она такая неорганизованная. Ее комната — настоящий свинарник. Я едва ли не кнутом заставляю ее наводить порядок. Она ненавидит уборку, но ей ничего не остается как подчиниться, когда я наседаю.

Или: Не строй из себя примадонну. Люди терпеть не могут, когда ты ведешь себя так, как будто одна находишься в комнате. Ты должна уважать меня, когда мы выходим на люди.

Позитивный отклик: У нас с тобой есть творческая жилка, и мы всегда работаем над несколькими проектами одновременно. Поэтому нам не хватает времени на уборку. Да и выбрасывать этот хлам жалко, потому что все еще может пригодиться. Нам надо научиться терпимее относиться к неряшливости друг друга.

2. Если у ребенка имеются сложности в общении с членами семьи, его поведение будет вызывать много нареканий.

Негативный отклик: Он очень неуживчивый, совсем как мой брат, который в нашей семье был козлом отпущения. Оба они упрямы и делают только то, что хотят. Я могу говорить ему что-то тысячу раз, но он ни за что не послушает, особенно когда читает или занят компьютером. Они оба раздражают меня, я так от них устала.

Позитивный отклик: Джаред очень напоминает мне моего младшего брата. Они оба очень эмоционально выражают свои пристрастия. Оба они надолго уходят с головой в то, что им интересно, и совсем не хотят, чтобы их прерывали.

Или: Джаред, я знаю, это ужасно, когда тебя прерывают на самом интересном месте, но мы должны уходить через десять минут.

3. Попытки взрослых впихнуть детей в прокрустово ложе шаблонов и затем рассортировать их в соответствии с ними рождают в детях либо пассивное приятие ярлыка или прозвища, либо болезненный протест против него. Даже прозвище, данное из добрых побуждений или от гордости за ребенка, может стать причиной сильного комплекса неполноценности и чувства, что он не имеет права на ошибку или не должен соваться куда не следует.

Негативный отклик: Майкл у нас — ученый. Мы поняли, что он далеко пойдет, уже когда у него раньше, чем у других, стали резаться зубы. Когда ему исполнилось два года, его дедушка и бабушка стали откладывать деньги на его учебу в университете. Он предпочитает сидеть за книгами, чем появляться на людях. И когда-нибудь он заставит нас гордиться им.

Позитивный отклик: Майкл, ты столько раз давал нам повод гордиться тобой!

Ты уже достаточно времени посвятил урокам. А как насчет того, чтобы отвлечься от учебы и заняться чем-нибудь другим, не имеющим отношения к школе? Ты не хочешь, например, послушать музыку, как твоя любимая кузина Кэролайн? Или, скажем, помочь дяде Брайану с его общественными работами в приюте? Ты прекрасно поладил бы с ними обоими. Как ты думаешь?