То АТО. Дневник добровольца

Офицеры как-то подозрительно долго получали инструкции в штабе (ну елы-палы, даже я знаю: наливай да пей!). Пришли какие-то странные и озабоченные… Нормативы им, что ли, невыполнимые поставили? Доносится: «…по полтонны на рыло». Это как?

Когда нам подогнали наш экскурсионный сити-бас, двое экскурсантов заметно погрустнели: прокатиться в грузовом КамАЗе явно не входило в их планы. Глядя на них, я еще подумал, щас жаловаться будут, торговаться: «Тогда аудио-гид бесплатно!», но услышал только «там пилюки — пиздець! Вся жопа в колесі». Почему «жопа в колесі», я понял, когда залезли в кузов: у правого борта лежит громадное колесо, на нем трое ехало сюда от ж/д, и все они прочувствовали в буквальном смысле на собственной заднице, насколько тонка эта материя — штаны: эффект напоминал трансплантацию черной кожи. Ничего, зато посмотрим окрестности!

С водителем успеваю почирикать — он не из нашей роты, приписан вообще за царством тридевятым, но катается почему-то здесь. Рассказал такую историю. Пригнали как-то их водители сюда пару машин, а сами не пошли жить в казармы — спали прямо в кабинах. Прожили так 6 дней, тут 3/п — набухались и пошли ночью по посадке (а тут растяжек и прочих сюрпризов столько, что ни наши, ни чужие не заходят). Заблудились, потеряли друг друга и стали орать, к тому же сорвали какую-то сигналку - сирена орет… Все подразделения в ружье, давай ловить диверсантов. Один куда-то пропал, не нашли (сам утром пришел), другой при задержании шизу поймал: «Пацаны, я свой, сепар, не стреляйте!»

Наконец поехали. Ага, щас travel guide [21] обзавидуется обилию деталей — зеленка/блокпост/поле, и так по кругу до места назначения. Так и запишем: из ориентиров — 2 млн кустов, 5 млн деревьев, 50 бетонных блоков разных размеров — авторский рисунок неопределим (кубизм? структурализм? крановщик Анатолий?).

Не доверяя пачкуну-колесу, сажусь на светло-серый ящик. «Пилюку витри», — советуют мобы. Нахожу обрывок непонятно чего (мозг просит: давай без викторин и угадываний, что это? просто пыль протри!), и ящик оказывается зеленым! Ладно, зачищаю полукруг, полметра в диаметре, — вряд ли задница наерзает больше.

В итоге через полчаса скачки на КамАЗе ящик 1,5*0,7 оказывается девственно чист и отполирован сверху, а пикселька на заднице стала равномерно серой и отблескивающей, как зеркало.

С впечатлениями от поездки — напряг: водитель оказался шумахером, обогнал на скорости 80-100 км/час все, что движется, на поворотах колеса отрывались от полотна дороги (вначале думал — показалось, но и мобы, и офицеры подтвердили; мы два раза чуть не перевернулись, второй раз — уже груженые, на обратном пути, — слава богу, хоть никого ящиками не привалило).

Заметил, с тентованой крыши в одном месте свисает какая-то веревка, как намек: не нравится — ищи мыло.

При въезде в населенный пункт видим небольшую очередь машин в обе стороны — а наш паровоз летит вперед, не снижая скорости, по встречке и прямо на бетонные блоки. Все попавшие под воображаемую линию столкновения резко отруливают в сторону, даже бетон потихоньку отползает (привыкли к армейским, видать). Би-бик! — улыбаемся и машем пацанам на блокпосту после очередного крутого виража.

В городе довольно оживленно, обычная мирная жизнь, отличие от обычного украинского городка: кое-где разнесенные в хлам заборы, хрущевки с проломанными крышами и стенами и не работает ничего из премиум-сегмента. Едем по приличному асфальту мимо пустых щитов (а ведь раньше клиенты в очереди стояли), кое-где рекламируется какая-то Солидарность (ПР перекрасилась?).

Заезжаем к военным: под маск-сеткой посты с вундервафлями, часто останавливаемся; рядом народ в волейбол играет, а мы едем на звуки какого-то гугух-гух-гух. Никого не видно, зеленеют на солнышке ЗИЛы, под ними кто-то матерится, несколько железяк фырчит и уныло переползает с места на место. Очередная машина пробует задом снести халабуду — эх, не вышло, попала прямо в открытые ворота. Вместо еще одной попытки кузов поднимается, и все содержимое летит внутрь, прямо на мельтешащие внутри фигурки.

Так вот откуда гугухи были, вот почему армейские ящики такие толстые, тяжелые, иногда с отломанными занозистыми ручками! Их самосвалом сваливают на склад, потом по спискам грузят всем желающим. Процедура в нашем случае заняла больше трех часов (грузили вручную), я это время болтал с нашим шумахером.

Разговор начался так себе: вижу около соседней машины двух мужиков, один за рулем, другой рядом; подхожу к ним: «Мужики, все в армии летают, как сумасшедшие? Нашего водилу не видно, пошел куда-то, но этот гонщик явно Формулу 1 с гонками на выживание попутал. Мало того что по кузову летали, так еще раз чуть в кювете не прописались».

Стоящий: «Я водитель».

Я: «Вижу, что вы водители, да и у нас вроде нормальный был, тихий — про клоунов нам рассказывал, как те заблудились… А за рулем — пипец…»

Тот прерывает: «Я водитель КамАЗа, шо за наезды, нормально езжу, время — деньги».

Упс, меняем тактику: расскажите нам, откуда такие крутяки берутся… В итоге баек уже на несколько статей, надо секретаршу брать: времени все наклацать нет.

Набрали целый кузов ящиков, места осталось только для мобов и цистерны спирта. Шутка! Нам даже в магазинах алкоголь не продают: людям в форме — нельзя. Это я заскочил в магазин со списком покупок от бойцов и решил проверить — так пиво пришлось выложить, в списке: сигареты, чай, стиральный порошок.

В очереди в магазине — человек десять военных в крутейшей экипировке. Каждый с пачкой карточек: на эту — столько-то блоков таких сигарет и печеньки, на эту — столько-то и т. д. Продавщица шурует со скоростью робота, но все равно прошу меня пропустить: на улице уже сигналят. И пропускают — какие-то пацаны подозрительно интеллигентные, хочется спросить, не в одних ли яслях мы лежали.

При выходе вижу эмблему их бывшего добровольческого батальона на крутейшем пикапе — в кузове сидят трое около страшнючей вундервафли, накрытой чехлом. Тачанка 21-го века с перевоспитавшимися махновцами.

Завтра напишу о ситуации на наших блокпостах и буду с этим описанием обращаться ко всем волонтерам: это просто стыдобище! там ни воевать, ни жить невозможно. Норы насяльника — номера люкс по сравнению с этими шалашами…

Ладно, о серьезном завтра, сегодня еще предаемся приятным воспоминаниям. В городе очень мало мужчин 25–45 лет, и на этом фоне кажется, что вокруг ненормально много голых женщин. То есть они как бы и одетые, но на дворе лето — поэтому даже хуже, чем голые…

При покупке замков для комнат на рынке столкнулся с заигрыванием со стороны продавщицы. Мда, не только солдатам, но и АТОшным женщинам без мужей нужна помощь психолога…

Продолжаю. После Центрального рынка всех участников будущего родео на ящиках пригласили в кузов и выдали автоматы (для балансировки, видать). Во время движения все ящики двигаются, автомат положить некуда, и, когда пытаешься удержаться на своем «скакуне», он удобен только для дружеского удара соседу в печень.

Я был удивлен, но с оружием на улицах никого нет, хотя военных довольно много. Даже наши офицеры были не в курсе, что за ношение оружия ВСП (Військова Служба Правопорядку — их патрулей на улицах больше, чем МВД) может привлечь к ответственности, а чтобы взять оружие с собой в машину, нужно разрешение с подписью комчасти и печатью.

Щелкнул данное разрешение нашего шумахера на планшет, прыгнул в наш Камаз, расспрашиваю экскурсантов о впечатлениях — «Непогано, баб побачили».

Да, наш украинский турист — самый непритязательный секс-турист в мире: счастлив даже от просмотра женщин из кузова грузовика!

Вспомнил анекдот, когда-то рассказанный замечательной девушкой Г. К. (мы давно дружим семьями). Тогда анекдот показался мне пошловатым, но сейчас я распробовал его на все 100 (тем более, анекдот из двух частей — респект автору).