Дембельский аккорд 1

— Да отвали ты от меня! Ты что, не видишь, что я тут телек смотрю?

— Ну, ты сиди себе и смотри, а я быстренько перерисую! И всего-то делов! За три минуты успею…

— Да какие три минуты!? Иди и у кого хошь перерисовывай! А я не дам…

— Слышь… Рыжик!.. Ну, у кого я ещё найду такую татуировку? У тебя же самая чёткая во всей бригаде! Я и себе точно такую же наколю… Ты только дай её перерисовать. Жалко Лэкса нет, а то бы я тоже такую же сделал… Это ж его самая классная работа!

— Работа… Я бы его за такую работу…

— Да брось ты ерундой страдать! Не слушай ты этих уродов. У тебя самая лучшая наколка — вот они и завидуют…

— Лучшая… Отвали, я сказал!

— Да я тебе зуб даю! Во-о! Она действительно самая лучшая!

— Ну, да… «Лучшая»… Отстань!

— Да что ты за человек?!.. Такой упёртый! Я ж тебе сто раз…

— Вот пристал… Ну и как ты её будешь перерисовывать? Да и холодно здесь…

— А ты к печке пересядь! Тут потеплее будет. И калька у меня есть, наложим её на твой рисунок и обведём аккуратненько… Ну, давай, Рыжий… Пока никого нет…

— И на хрен она тебе нужна!? Свистишь, как Троцкий…

— Да штоб меня… Я же тебе говорю, что сам такую же наколю и в альбоме дембельском нарисую…

— Ну… Х…й с тобой… На!.. Рисуй… Шишкин хренов… Ух, бля…

— Да ты мне только одно плечо заголи и мне хватит…

— Я так и делаю… Нашёл, блин, натурщика…

— О-о… Всё — хоккей… Ты только поменьше двигайся, а то я смажу…

— Дай хоть к телевизору повернуться!..

— Всё? Щас я по-быстрому… Вот… Так…

— Оё!

— Это я кальку проткнул!.. Во-от… Та-ак…

— Быстрей давай!

— Я уже парашют обвожу! Ещё чуть-чуть.

— Скоро ты там? Идёт кто-то…

— Да это…

— Так! Караул! Сильно не расслабляйтесь! Погрелись около печек и всё! Построение на развод через тридцать пять минут…

— Ух… Холодрыга такая… А-ах… Змерз як Маугли… Петя, ты чего это такое делаешь?

— Наколку перерисовываю… Что… Не видишь разве?…

— Кхе-кхе…

— Чо ты тут кашляешь? Чо ты тут кашляешь?

— Да ты не нервничай, Рыжий… Я же просто так…

— Просто так… Знаю я тебя… Просто так только кошки скребутся!

— Тихо! Осталось чуток!

— Да они тут ржут, как лошади пьяные… всё! Хватит…

— Вот… Ещё две линии обведу… Ещё пять сек…

— Чё вы тут столпились? Петруха! Ты чего?!..

— Вот тигра с парашютом перерисовываю…

— Да какая это тигра?!.. Это же…

— Ну, что это? Что это?

— Андрюха! Ну не мешай!

— Тигра?! Ха-ха-ха… Да это же кот Матроскин на фоне двух гор навоза и детского вертолётика с обломанными винтами! Нашёл что перерисовывать!

— Ты ещё двадцать вторую бригаду не забудь! О-хо-хо… Это же пародия на военные наколки… Да его убить будет мало за такую наколку!..

— Ну, куда?! Ну ещё… Ну…

— Всё! Хватит! Я пошёл!

— Ну, Рыжий!.. Не обращай на них внимания — ни хрена они не разбираются в искусстве…

— Это ты где нашёл искусство? А-ха-ха!.. В этом кошаке? …Который нахавался сметаны от пуза и теперь улыбается во всю морду? На фоне игрушечного вертолётика!

— Ну, Андрюха! Ты ещё придёшь к нам в роту видик посмотреть! Вот х. й тебе, а не видик… И ещё…

— Беги-беги… Рыжий х. й, который помощник солнца! Нашёл чем напугать! Он твой что ли видик-то?! Он всей роты минирования!.. Беги-беги… Видик… Петруха!.. И нафига ты эту херню рисовал?!

— Мне для прикола в дембельском альбоме нужно было… Такой татуировки ведь ни у кого нет…

— Конечно нет… Этот рыжий тогда ведь целых две недели ходил за Лэксом… Чтобы он ему наколку сделал… Ну, Лэксу это надоело — вот он и согласился! С будуна… Как раз по телеку показывали мультфильм про Простоквашино… Как будто специально всё совпало… Вот Лэкс тогда и сбацал ему кота Матроскина очень довольного жизнью… А для большей подколки ещё и дымок или парок над горами пририсовал… Ну точь-в-точь как в колхозе нашем… Когда навоз дымится…

— Покажь-ка…

— Во-во… Только вот дымка вьющегося не хватает… И мордочка должна быть по-довольнее…

— Да ты у Коляна срисуй… Там тигр как тигр…

— Не-ет… мне именно такой был нужен… Чтобы посмешнее… Я такие приколы скоро собирать буду… Не как любитель, а как профессионал… Я ведь и в армию-то попал совершенно случайно!

— Это за солью что ли в райцентр поехал?

— Да не-е… Всё из-за собаки…

— Да ты что?! Ну-ка!.. ну-ка… Колись, Петро!

— Да ладно вам!

— Нет! Выкладывай! Интересно же!

— Меня родоки перед призывом по ох-х. енному блату устроили во вневедомственную охрану. Туда обычно берут после службы, но мои батьки постарались… Пристроили меня… И служить и работать… Ну, это та же самая милиция, только вот занимается охраной всяких объектов.

— Знаем-знаем… Это которые бегут на сработавшую сигнализацию…

— Так точно. И вот я, как самый молодой, целых два месяца пробегал за служебной собакой, принимая объекты под охрану… А какие у нас в городе объекты — магазины всякие да новый супермаркет… Шоб он сгорел, проклятый…

— Ты дальше давай!

— Короче говоря, я вместе со служебной собакой должен был обследовать весь объект, убедиться, что там никого нет и потом принимать магазин под охрану. А чтобы Барбоска рыл бетонный пол когтями и рыскал по всему помещению, продавцы подбрасывали ему небольшой кусок колбаски… То тут, то здесь…

— То там, то сям!

— Во-во! Одним словом, колбаски не жалели…

— Да ну?!

— Я тебе говорю… И каждый день в другом месте… Потом мне всё это порядком поднадоело… Как угорелый носишься по этажам да лестницам, а потом стоишь, язык на плече, и смотришь, как эта зараза жрёт и жрёт…

— Хоть бы бутылку пива тебе поставили…

— Э-эт точно… Затем я стал запускать собачонку во-внутрь, а сам стою на входе и с продавщицами болтаю… Моя псинка найдёт там без меня свою добычу и …

— Больше ей там ловить нечего…

— Ну, да. И возвращается обратно. Мы ставим объект на сигнализацию и едем к следующему. А их у нас было штук десять и везде ведь подбрасывают подкормку… И моя собаченция жрала всё подряд…

— Они все такие!

— Ну, да!.. Собаки ведь не могут остановиться и будут есть до упора… Пока она не сдохнет от обжорства…

— Правильно! Но она же не резиновая… И как назло в этом самом супермаркете случился какой-то юбилей. У них там пьянка-гулянка… И вот сам директор по доброте душевной оставил под своим столом аж пол-батона варёной колбасы… И дверь не закрыл… Хотя бы…

— Рисовался наверное перед кем-то…

— Ну, да… И я думаю так… Мы же уже объехали штук пять магазинов и только потом приехали в этот чёртов супермаркет!

— Ты дальше давай рассказывай!

— Мой кобыздох нашёл добычу, съел сколько смог, затем освободил нутро для новой порции и спокойненько доел оставшуюся колбаску… И с чувством выполненного долга прибежал ко мне… Мы поехали дальше. Я ничего этого пока что не знаю. А на следующее утро генеральный директор приходит к себе в кабинет и прямо посредине ковра обнаруживает…

— Ха-ха-ха… Вот это ты удружил…

— Ну… Скажешь тоже… Удружил… Я уже сдал смену и дома завтракал, когда такое началось… Крик, шум, гам… Начальник ментовки стал драть всех по очереди… Вызвали меня из дому… Идём всей сменой на место происшествия, как на расстрел. А из супермаркета в этот момент…

— Директор?!

— Да не-е!.. Как раз этот самый коврик и выносило человек восемь… Не сворачивая, чтобы не испортить вещественное доказательство… А его размеры, то есть ковра, — три на четыре метра… Остановились они на выходе, чтобы малость передохнуть, а тут и мы подходим… Гендиректор то белеет, то краснеет, но орёт про какую-то экспертизу… Чтобы определить преступника… Мол, собака не может так много… Нагадить! На наше счастье на этот сыр-бор приехала журналистка из городской газеты. И он сразу же стал добрым да весёлым… Говорит ей: «Ничего особенного, просто после фуршета вчерашнего наводим порядок… Вот… Коврик сейчас трусить будем…»

— Ну, а ты…