Хроника пикирующей старости – 1

И ласковым голосом пояснил инженеру – Мужайтесь голубчик, Ваша жена оказалась – опасная блядь. И её надо изолировать.

– Не надо! – Закричал инженер и схватив жену за руку поволок её к выходу – И вообще, мы не разводимся …

– Забери меня отсюда – Рыдала женщина и прижимала к себе руку супруга. Крепко и сильно. Прямо к груди.

– Секса хочет – Пояснил судья повернувшись к секретарше. – Я же говорил – блядь. Сами теперь видите …

Как бороться с терроризмом

Всё более склоняюсь к мысли что в нашей стране – адреса административных зданий нужно всё время менять. Судите сами, – к примеру захватывают террористы здание областной администрации, а на следующий день выясняют что опоздали – это здание уже принадлежит городскому цирку. А сама обладминистрация – с самого утра находится в другом здании.

И никто не приходит к террористам, никто не выслушивает их требования. В городе – тишина и покой.

С недоумением они выглядывают в окна. Отчаянно махают оружием.

Прохожие на улице думают что это цирковое представление и приветливо махают им руками в ответ.

Не веря что так опростоволосились, террористы кидают в воздух светошумовую гранату, Но вместо криков ужаса и паники, вдруг слышат тонкий писк в ответ …..- Какие замечательные клоуны! – Хлопает какой-то малыш.

И к нему присоединятся восторженные аплодисменты прохожих ….

– Браво!

– Ещё!!

И чем свирепее делаются физиономии террористов – тем громче становятся аплодисменты, тем больше становится зрителей на улице.

Но главарь террористов – мрачный тип обвешенный патронами- не унывает из-за ошибки с адресом. Он строит новые зловредные планы. По городскому справочнику он находит адрес Службы Безопасности.

А найдя – зловеще цедит сквозь зубы – Вы ещё узнаете нас ..

Они долго готовится к штурму – пересчитывают патроны, чистят автоматы.

И через четыре часа террористы врываются в здание Службы Безопасности… – Стоять!! Ни с места!!!

Но что это??? Опять ошибка!!! Ибо там они выясняют что ещё прошлым вечером Служба Безопасности переехала куда-то в другое место, а их здание – перешло в ведомство психбольницы.

И теперь какие-то люди в белых халатах внимательно выслушивают требования террористов, в их глазах светиться полное понимание и они примирительно кивают головами.

– Даже не сомневайтесь! Все Ваши требования немедленно выполним! Только не волнуйтесь ради Бога! – А старенький доктор с острой бородкой поворачивается к молодой медсестричке и тихо добавляет довольно потирая руки – Это же классический случай! Невероятная удача в моей практике!

В полном отчаянии террористы снова одевают маски, берут в руки гранаты и пулемёты – и штурмом овладевают зданием городского совета ….

А наутро узнают что и городской совет ещё накануне вечером переехал по другому адресу, а захваченное ими здание – вот уже как 3 часа стало местной тюрьмой.

В полном шоке террористы бьют морду своему предводителю, и хотят уйти прочь со словами – "эту страну нам никогда не победить" . Но поздно … вокруг здания тюрьмы уже поставили вышки. И тюрьма начала работать. Террористы умоляют охрану выпустить их, говорят что хотят покинуть эту замечательную страну и вернуться домой.

Но им в ответ – Да Вы не спешите уходить ребята. Ведь если разобраться по сути – Вы уже дома. Поэтому можете удобно располагаться в камерах под номером 8, 12 и 25. И наслаждаться нашим гостеприимством. К примеру сегодня на обед будет – баланда из свёклы, макароны без подливы и чай без сахара.

Услышав это меню, террористы привычным движение заклали руки за спины и начинают ходить по кругу. Ведь каждый знает что ничто так не улучшает аппетит как часовая прогулка перед обедом. После чего и можно вернуться в дом родной. То бишь в камеру.

Только теперь всё стало понятным и привычным для них.

Они заварили чефир. Выбили вшей из матрасов. И наконец предводитель подвёл итог всей террористической операции, сказав сиплым голосом – я теперь Ваш бугор… ребята

Краткая история ВКПБ

_{От автора: данный сюжет является чистой выдумкой и не имеет ничего общего с реальностью. Все совпадения – чисто случайны. Аббревиатура ВКПБ расшифровывается как "Весёлые, комические повести и байки ".}

_***

Симпатичная девушка в больших роговых очках. Она стояла посредине улицы, как бы растерянно и неловко, прижимая к груди маленькую сумку.

Именно в этот момент вождь мирового пролетариата вышел с здания. Как позднее рассказывали свидетели – справа от него шёл товарищ Леровон, а слева – глава комиссариата Петров. Вождь рассказывал им о великих планах на будущее, о том как он будет изменять человечество, завоевать весь мир.

Он говорил энергично, взахлёб, иногда проглатывая слова от возбуждения.

Но вдруг остановился на полуслове как будто поражённый – милая девушка в лёгком платье стояла перед ним посреди дороги раздвинув ноги.

– Красивые – Усмехнулся старичок.

– Да? – Почему-то обрадовалась девушка. И вытащила огромный наган из сумки. Который блестел на солнце каким-то странным светом.

– Пора возвращаться – загадочно улыбнулась она дедушке.

– Куда? – Улыбнулся тот тоже пытаясь вспомнить в каком борделе он был в прошлый вторник.

– А вот туда – загадочно произнесла девица и показала взглядом на свои широко раздвинутые ноги.

Старичок отметил что они красивые, в кружевных чулочках. – Но зачем же револьвер?

Девица скривила губы в какой-то капризной ухмылке и нажала на курок.

– Ох! – Визгнул старичок одновременно с выстрелом. Пуля влетела ему в грудь.

Ай -ай -ай – Завизжал он – Больно!

На что девчушка ещё шире раздвинула ноги. То ли для упора из-за отдачи от выстрела То ли как будто снова показывая старичку куда ему следует вернуться. И снова нажала на гачек.

– Бах!

Следующая пуля впилась ему прямо в лоб.

А – а- а-а!!! – Закричал старичок уже совсем диким голосом так как возвращаться туда куда ему показывала молодуха – он не планировал в этот день.

Но увы, тут всё решал наган. И следующая пуля вернула старичка на место. На тот свет.

Девушка слегка шатаясь пошла по улице как-то тяжело передвигая ногами. Как будто старичок уже действительно вернулся туда, откуда вылез когда-то …

Товарищ Петров который стоял в стороне всё это время как парализованный – вдруг вернул себе дар речи.

– Товарищи! Вождя революции хлопнули! … Вот она! … Это она! Держите суку! …

Поймали ли девицу? – Спросите Вы, дорогой читатель.

А самые любопытные добавят – Вылез ли старик обратно?

Ок! Правильный вопрос.

Но ответ свой – я начну издалека.

Может в тот день я съел слишком много мяса перед сном. А может- выпил пива.

Но этот сон – поразил меня с первой же секунды.

Я вижу огромный зал, яркий свет прожекторов направленных на сцену. Где стоял – я.

Страшно и жутко.

Должен признаться что я с детства не люблю стоять на ярком свете, всё хочется в темноту шмыгнуть, наверное инстинкт от какого-то предка остался. Уголовника. Или убийцы.

Но сейчас речь не о нем.

Я воровато оглянулся но один из прожекторов попал мне прямо в глаза.

– Блин! – Выругался я негромко. Как вдруг над головой раздался громовой голос:

– Товарищ Олеандров! Поздравляю! Вы стали лауреатом на сталинскую премию в области литературы!