Любовь со счастливым концом

Упаковка: восемь сильнодействующих фраз в слащавой, вежливой оболочке.

Состав: ехидство, презрение, сарказм, разочарование, издевка и др. активные вещества.

Способ применения: перед употреблением глубоко вздохнуть и произнести фразы в указанном порядке. Если мужчина еще не слишком прижился и не расплодился в помещении, достаточно применять по одной фразе раз в 2–3 дня.

Побочные эффекты: раздражительность, бессонница, потеря аппетита, повышенное влечение к алкоголю, в редких случаях — буйные припадки.

Передозировка: очень опасна. Может вести к взаимным оскорблениям, рукоприкладству и даже вооруженным конфликтам.

Профилактическое применение: Помни, препарат «Мужикоморин» действует наверняка. Поэтому если требуется лишь указать мужчине его место, а не насовсем вытравить из дома, применять препарат не рекомендуется. Можно обойтись более мягкими современными средствами (в широком ассортименте представлены в данном пособии). Если наличие мужика в помещении тебя устраивает, не советуем когда-либо пользоваться «Мужикоморином».

Описание

1. Таблетка от жадности.

«Дорогой, у меня появилась заветная мечта — норковая шубка. Как только она сбудется, я стану мечтать о бриллиантовом колье (автомобиле, доме на море). Жаль, что ты так мало зарабатываешь!»

Действие. Жадность — ахиллесова пята большинства мужчин. Но даже самые щедрые из них терпеть не могут упреков в собственной финансовой несостоятельности. К тому же твой разлюбленный сразу представит, как ты каждый вечер будешь мечтательно заводить шарманку: «Ах, если бы у меня была та шубка…». А еще, чего доброго, попросишь его начать копить на обновку или станешь экономить сама, не докладывая продуктов в его ужин. Возможно, поразмыслив, он предпочтет сам покинуть такую стремную для его кармана и желудка мечтательницу.

2. Укол по самолюбию.

«Ты не понимаешь меня! Но это не твоя вина, ты таким родился».

Действие. Мужчины просто не выносят глаголов в свершившемся времени, то есть так называемых «приговоров». Если бы ты сказала: «Попытайся меня понять», это означало бы, что дело поправимо — может, раньше он просто и не пробовал. Однако своим заявлением, что он уже родился таким тупым (да еще и не по своей вине, бедняга!), ты наступаешь на главное мужское «достоинство» — его болезненное самолюбие. Получив такой безнадежный диагноз, твой «пациент» постарается держаться подальше от врача-убийцы.

3. Примочка к мамочке.

«Твою маму следует лишить родительских прав за то, какое воспитание она тебе дала!»

Действие. Ну, мама, как ты понимаешь, это святое. А уж упрекнуть маму — да в чем? В дурном воспитании его, любимого, — вообще уму непостижимо. И как с тобой после этого иметь дело? «Да никак!» — с большой долей вероятности решит твой вытравливаемый и уйдет к той, которой нравится, как он воспитан. К маме.

4. Микстура антиэротическая.

«Сегодня у меня нет настроения для секса, да и вообще в последнее время мне не до этого».

Действие. Это, как говорится, тонкий намек на толстые обстоятельства. Если тебе не до секса с ним, значит с его возможностями что-то не так. «Иначе какая нормальная женщина откажется?» — подумает выживаемый мужик. Потом, правда, все равно придет к выводу, что он всем хорош, а не так что-то с тобой. И решит не тратить время впустую на такую фригидную особу, как ты. Зачем, когда вокруг полно горячих одиноких красоток?

5. Горчичник ревнительный.

«Петя — очень тонкой души человек. Я только подумаю, а он уже знает, что я хочу сказать. Но мы с ним всего лишь друзья».

Действие. Упоминание чужого мужского имени, да еще в сравнении не в пользу твоего кавалера — вообще табу в разговоре с противоположным полом. Но если кавалер тебе надоел и ты задумала его «вывести» — это как раз то, что доктор прописал. Он тут же включит свою «мужскую интуицию» и его осенит, что никакие вы с Петей не друзья. И, возможно, это у вас давно. Гордясь собственной проницательностью, он высокомерно покинет тебя, бросив на прощанье холодные упреки в измене и аморальности.

6. Компресс из тещи.

«С нами поживет моя мама, должен же меня кто-нибудь поддерживать».

Действие. За редким исключением твоя мама в его глазах — полный антипод его мамы. Просто потому, что его матушка за него горой, а твоя — бессовестная! — иногда оказывается на твоей стороне. Ну и на кой ему враг и лазутчик в доме?

7. Виагра уничижительная.

«Должна признаться, все это время я имитировала оргазм».

Действие. Это, безусловно, удар ниже пояса. Все это время он искренне верил: уж что-что, а секс он тебе обеспечивает по высшему разряду. А теперь выясняется, что в постели он отнюдь не герой, а возможно, и вовсе слабак. Кто знает, как далеко простирались масштабы твоей жалости к нему, когда ты, пересиливая себя, изображала удовольствие, которого нет? В общем, если твой прогоняемый не мазохист, он поспешит скрыться с глаз свидетельницы своего фиаско.

8. Закрепляющая клизма.

«Давай поженимся, может, хоть тогда мне удастся сделать из тебя человека?»

Действие. А вот и высший пилотаж вытравливания! Мало того, что мужику предлагают расстаться со свободой, так еще и перспективы в неволе у него самые невеселые. К тому же, любому лицу мужского пола неприятно узнать, что человека из него только предстоит сделать. Значит, на сегодняшний день он так — полуфабрикат? «Ну уж нет, — обиженно подумает разлюбленный, — я состоявшийся мужчина в самом расцвете сил. Пойду-ка поищу ту, которая примет меня таким, какой я есть». А тебе только того и надо.

Гарантия: пожизненная. Однако если твой «паразит» продержался аж до восьмой горькой пилюли и так и не хлопнул дверью, значит, он действительно тебя очень любит. Подумай: может, и не стоит его вытравливать?

Женский вердикт:

А вообще, серьезно заняться травлей всех лишних особей на букву М рекомендуется только тогда, когда ты встретишь Его — единственного. И захочешь присвоить ему почетный статус своего жениха. Но не забывай, что не только ты должна «отловить» подходящего жениха, но и претендент еще должен заслужить это важное место в твоей жизни! Поэтому не хватай что попало, а подойди к выбору достойного кандидата со всей ответственностью.

ЧАСТЬ 2

ТЫ И ЖЕНИХ

1

ВЫТАЩИТЬ ТУЗА!

— И ты знаешь кого-нибудь, кому это удалось?

— Нет, разве что этой долбаной Золушке!

Из кинофильма «Красотка».

Многие из нас мечтают жить в красивой квартире, ездить на дорогой машине и носить шубы с бриллиантами. А главное: иметь в полном распоряжении того, кто может все это предоставить, — богатого мужчину. Только вот где его взять?

В списках не значишься?

В США дело «спаривания» богатых мужчин поставлено на поток: там работают элитные агентства по подбору жен для миллионеров. Считается, что настоящий богач так занят наращиванием своих капиталов, что ему просто некогда знакомиться и ухаживать за женщинами. Бедняге куда легче отнести большие бабки в специальную службу, а затем терпеливо ждать, когда целая толпа высокопрофессиональных психологов, визажистов и сексологов выберет ему достойную пару согласно его пожеланиям и чаяниям. Кстати, в большинстве случаев, американские миллионеры вовсе не ищут даму модельного роста с параметрами 90–60–90, их куда больше интересуют простые человеческие качества. Единственное, что должна сделать потенциальная невеста, — тоже встать на учет в подобное агентство, уплатив, соответственно, немалую сумму. А вот для тех дам, кто не имеет такой возможности, но все же мечтает об отдельном рокфеллере, американский социопсихолог Мари-Лу Дуэйн издала пособие под названием «Как вытащить туза?». Я внимательно изучила сей труд и, приняв к сведению некоторые идеи госпожи Дуэйн, попыталась адаптировать их к российской действительности.