Запах магнолий(СИ)

- бабушкины ухаживания во время болезни,

- качели у бабушки в огороде, скрип их веревок об деревянную ветку,

- спелая клубника на грядках,

- желтые цыплятки в коробке...

Бабушка рядом, бабушка защитит... Бабушка, бабушка, бабушка... Любимые воспоминания из детства больше всего связаны с бабушкой, с ее домом. Бабушка была главной составляющей этого уютного мирка. Она была как само собой разумеющееся. По-другому я не представляла.

И вот ее не стало. Мой мирок рухнул.

Я не знала, куда бежать. Где найти утешение? Мой любимый оттолкнул меня своими низменными желаниями. И я прибежала к маме. Я поняла, как же долго мне ее не хватало. А ведь она всегда была рядом. Ту всю любовь, которая предназначалась для мамы, я посылала бабушке. Да и до бабушки то моя любовь не доходила как надо, я не уделяла ей должного внимания, забывала из-за своих увлечений. Сейчас я понимаю, почему моя мама - такая замечательная! Потому, что ее воспитывала такая замечательная бабушка!

Как-то бабушка разложила возле своей постели, прямо на табуретке наши фотографии. Я ее спросила, зачем она их расставила. Она ответила, что так редко нас видит, а фотографии ей помогают. Мне стало очень стыдно за то, что мы мало уделяем ей внимания. Я злилась на себя за это.

Я просила Бога о том, чтобы она еще пожила. Я обещала, что буду более внимательна к ней, и буду больше с ней общаться. Но, к сожалению, бабушки не стало. Я помню ее последние дни. И это очень тяжело. Тяжело видеть и осознавать, что скоро не станет близкого любимого человека.

Бабушка ушла от нас, оставив свое тело, а я не могла к нему подойти и обнять. Я знала, что бабушки в нем нет. Тело - это лишь оболочка души.

В день похорон с неба срывался мокрый снег вперемешку с дождем. Это было удивительным в середине зимы. Небо плакало вместе с нашими душами. Да - с душами! Потому что я не могла плакать. А душа моя рыдала.

Я вообще заметила, что в те дни, когда кого-то хоронят, всегда становится пасмурно или дождливо. Может, такое совпадение случалось, когда я обращала на это внимание? Но я склонна верить, что случайность может быть судьбой, а совпадение - знаком!

Во время похорон, я услышала, как кто-то из приглашенных людей, провожающих бабушку в ее последний (или не последний) путь, говорил: "Бабушке повезло - она умерла легко. Умереть во сне - это дар Божий!".

Я обвиняла Бога в том, что он отнял бабушку. А сейчас понимаю, что он лишь помог, облегчил ее страдания и ускорил переход души.

Да, Господи, я знаю, ты услышал меня! Ты дал возможность мне проститься с бабушкой, я успела сказать, что люблю ее, а она ответила, что знает! Ты подарил ей такую долгую жизнь и такую быструю смерть! Спасибо, тебе, Господи!

Когда бабушки не стало в физическом смысле, я все равно ощущала ее присутствие рядом. Это не было галлюцинациями глубоко потрясенного человека. Наоборот, я старалась не сосредотачиваться на своих ощущениях и постоянно от себя их гнала, боясь поверить, что это реально.

Мы никогда с ней не общались подолгу и откровенно. Мне казалось, что я слишком молода, а она слишком стара, чтобы понимать друг друга. Мне было достаточно того, что она есть, что она рядом. Но между нашими душами существовала некая связь, ставшая еще крепче, когда бабушка стала жить вместе с нами.

Я это пишу не для того, чтобы убедить того, кто, возможно, это прочтет, в существовании других сложно объяснимых связей душ и жизни после смерти. Сейчас я это пишу лишь для того, чтобы донести, как мне тяжело было лишиться человека, с которым меня связывало нечто большее, чем кровное родство, общение и привычка.

В третий день после ее физической смерти, мне снился сон. Мы с бабушкой стояли у подъезда дома. Я открыла дверь, чтобы нам вместе войти. Я была так рада, что она рядом. Я даже стала ей говорить, как сильно ее люблю, и как чуть было не потеряла. Я стала заходить в подъезд, а она не последовала за мной. Тогда я стала ее затаскивать. Она не сильно сопротивлялась. Я вроде видела, что она хочет зайти, но не может. И мне кажется, что она так и сказала: "Я не могу!". Я не хотела это понять и продолжала ее тянуть. Тогда некая душа воспарила в воздухе. Я даже четко увидела лицо этой души. Это был мужчина с длинной бородой. Может, она его знала, потому что легко ему подчинилась. Он подхватил ее и понес вверх. Я плакала. Горько плакала. Последнее, что я услышала от бабушки: "Не плачь, от этого мне тяжелее уходить!".

Я все равно плакала. Я проснулась и продолжала плакать в подушку. Тогда я не придала значения этим словам. Мне так было горько. Она умерла. А я все продолжала думать о себе, а не о ней. И на протяжении еще целого года, может и дольше, я продолжала думать о себе, о своем страдании.

Я не хотела ее отпускать. Во снах я постоянно ее разыскивала. И в течение первого месяца я ее находила. Но затем она пропала из моих снов. Тогда я стала приходить в тот дом, где она жила раньше с дедушкой, и ложилась на ее кровать. И однажды в очередном таком сне я обнаружила, что дверь заперта. Но меня и это не остановило. Я пролезла через окно. И опять, как та Маша из сказки про трех медведей, заняла чужое место на кровати. Я продолжала проделывать это из раза в раз. Иногда мне даже казалось, что скоро я дождусь и увижу бабушку.

И вот однажды я поняла, что она рядом. Я слышала ее шаги, громыхание посуды на кухне и журчание масла на сковородке. И вот не знаю, как это объяснить, я же ждала ее появления, я искала встречи с ней, а когда поняла, что она рядом, за дверью, а ведь она умерла, я испугалась. С того момента мне стали сниться страшные сны, я просыпалась от собственного крика. Наверное, бабушка или какой-то другой дух нашел мою слабину и теперь на нее давил, чтобы я перестала приходить в этот дом.

А я все равно настырно приходила. Включала везде свет, проверяла все потайные места, чтобы удостовериться, что никто там не спрятался, закрывала все двери, чтобы никто не вошел, и продолжала там находиться. Когда было очень страшно от звуков, доносящихся с улицы, я занавешивала окна и представляла желтых цыпляток в коробке на окнах, смотрела на них, и меня это вроде как должно было успокаивать. Теперь я уже не ждала с бабушкой встречи, наоборот, очень этого боялась. Только и оставлять этот дом в покое не собиралась. Наверное, я цеплялась за свои ностальгические воспоминания. Потом окна стали разбиваться, а цыплятки умирать...

В общем, эта борьба продолжалась очень долго. До тех пор, пока я не поняла, что надо отпустить. А разве возможно заставить себя не думать или разлюбить? Это не возможно. Зато возможно заставить себя думать по-другому. Я осознала ее слова во сне, когда она просила меня не плакать.

Индуисты в этом плане оказались умнее нас! Они сжигают тела умерших родственников с радостью. Они помогают душам быстрее перейти в иной мир, они не осложняют этот переход своими мучительными рыданиями. Они не загромождают и не уродуют города наличием растущих все больше и больше кладбищ. Они не портят почвенный покров разложением физических тел и тех материалов, в которых они погребаются. Они не выкупают место на кладбище, не покупают гробов и надгробных памятников. Холодные глыбы с портретом и надписью, которые мы каждый год, а то и чаще посещаем и целуем.

Рассуждать всегда легче через какое-то время после события в твоей жизни. Только вот как себя сдерживать, когда твоя душа рвется на части? Я поняла, что как раз-таки сдерживать себя и не нужно. Нужно выстрадать, выплакать свое горе! Пока ты будешь отвлекаться на ежедневные заботы, проходить сеансы психотерапии при общении с подругами, убеждающими тебя, что жизнь продолжается и запивать горе алкоголем, это горе так и будет находиться внутри и напоминать о себе в те моменты, когда не будет отвлекающих факторов...

Первый разрыв с Константином очень тяжело мне дался. Я пыталась подавить свое горе, отвлекаясь на что-то иное. И в итоге снова к нему вернулась, поняв, что мои чувства к нему не исчезли.