Нескорая помощь или Как победить маразм

— Ну, что ты. У нас в общественном транспорте тебе место удавятся уступить, а здесь — пенсионеры! Святые люди. Отдельная каста. Ладно, называй, кто приставал, сейчас всё уладим.

Сестра сказала. Я пошёл в смотровую. На входе чуть слышно обратился к пациентам цитатой из кинофильма «Джентльмены удачи». Да, да, я прямо так и сказал: «Порезать бы вас всех, да возиться неохота». Разумеется, глухонемые бабки услышали лишь последние два слова. В общем, я всё уладил. Уладил — здесь значит: выписал виноватых досрочно. На амбулаторное лечение.

— Действительно больные, — рассказывал я про них потом беременной медсестре.

— Спасибо, — осыпала она меня благодарностями, откидываясь в кресле назад, дабы уменьшить неприятные ощущения от тянущего вниз живота.

— Да на здоровье. Всё одно мест нет. Вон уже последнюю бабку в коридор положил.

— А-а-а, опять мест нет? — посочувствовала медсестра. — И в бюро разве не отзвонились?

— Что ты, — замахал я руками. — Пукина, наоборот, попросила побольше везти. Коридоры-то пусты. Да и свободных платных палат — тьма.

— Извините, а можно врача? — в проёме окна регистратуры замаячил мрачный женский силуэт.

Я переполз в коридор.

— Слушаю вас.

— Вы тут нашу бабушку уложили в проходе, — прямо начал силуэт. — А что, свободных мест нет?

— К сожалению, больница перегружена, — констатирую я. — Не заполнен исключительно коридор и…

Не люблю говорить про не бюджетные места.

— И?.. — поддержала дама.

Свет упал на лицо оппонента, и теперь мне видно, что это женщина.

— Ну, и коммерческие койки.

— Так что, вы предлагаете нам лечь в платную палату?

— Если вам противит положение у всех на виду, то да.

— Отлично, — радуется родственница, доставая диктофон. — Я на вас жалобу напишу, что вымогательством промышляете.

— Пишите, — спокойно парирую в ответ и удаляюсь прочь. Это раньше бы я брызгал слюной, доказывая факт непоступления ни копейки от дополнительных услуг больнички. Это раньше взывал бы к совести на предмет, какие все неблагодарные, вот так платят за здоровье, которое мы им пытаемся вернуть. Бесполезно. Нервные клетки важнее аргументов и споров. Иду в регистратуру, рассказываю коллективу про себя, «шантажиста».

— Да они лучше бы вам спасибо сказали, — негодует Вера Дивановна. — У вас же в приёмнике дольше двадцати минут никто не засиживается, настолько вы оперативно трудитесь.

— Да-а-а, это вам не Башня Смерти, где по четыре часа в приёмном покое кукуют, — поддержала вслед санитарка, имея в виду Больничку скорой помощи. — А с учётом грамотного лечения хоть благодарственный поклон вам уж могли бы сообразить.

— Я вас умоляю, — практически без интонации иронизирую я. — По моим нехитрым подсчётам, за три года службы в недрах ГБ мне пять раз выразили благодарность устно и два раза дали денежку, и это при полтиннике пациентов в день.

— О, кстати о благодарностях, — вмешалась медрегистратор Ирка, вводившая историю болезни в компьютер. — Можете пойти в сестринскую, кофе с печеньем и тортиком попить.

— А кто принёс? — не поверил я в подобную щедрость контингента.

— Да пациент, которого в реанимацию час назад подняли, скончался, — не отрываясь от компьютера, дочь вождя продолжала вводить документацию, хоть со стороны ощущалось, будто она надиктовывает себе увлекательный рассказик. — Вот после него такой джентльменский набор и остался.

— Ну, хоть какая-то благодарность, — «порадовался» я. — Пусть и посмертная.

И потом, после короткой паузы:

— И как меня сюда занесло?..

Отсупление второе А КТО У ВАС?

Кто на баночке сидел,

Кто на органы глядел.

Паша рдел,

Денис мечтал,

Старшина почти что спал.

Пара была вечером,

Резать было нечего.

За окном повисли звёзды,

И Луна, размер с пятак.

Тут сказал ребятам Павел

Просто так:

— У меня в портфеле дрель!

А у вас?

— У меня в грязи шинель!

А у вас?

— А у нас сегодня препод

Принимал вчера диплом.

Всех промучил очень долго,

А в итоге — вот, облом!

— Ну а мы сдавали таз!

А у вас?

— А у нас здесь был зачёт!

Вот!

— А у «мерса» у меня

Турбодизель, все дела!

А у ваших «жигулей»

Не хватает лошадей.

— Мы катались по Дворцовой,

Заезжали в Летний сад,

Маячок наш проблесковый,

Ну и препод — депутат!

— А у нас начкаф — атас —

Это раз!

Он охотился на льва —

Это два!

А, в-четвертых, наш куратор

Написала про червей,

Ведь она у нас биолог

И, конечно, всех умней!

С морга тут воскликнул Жора:

— Биолог — препод?

Что ж такого?

Вот у Сани, например,

Куратор — видный акушер!

А у Феди и двух Гог

Куратор — знатный уролог!

А у Пашки препод — с ЛОРов!

Начрук — биолог?

Что ж такого!

— Всех важней, — сказал Антон, —

Куратор — кожный врач при том,

Потому как люди все

Болеют часто ЗП-ПП.

И спросил Иван с натугой:

— Разве плохо быть хирургом?

Кто в кишках найдёт резон?

Дерматолог?.. Вряд ли он!

Акушер нам примет роды —

Это очень хорошо!

ЛОР прочистит нам проходы —

Это тоже хорошо.

Кожник лечит нас от сыпи,