И пришел доктор...

«_____» 200_ года

ст. л-т м/с = Фамилия Инициалы =

Добавляю некоторые важные детали, без которых вышеуказанная бредятина не будет иметь необходимый вес:

— данная «телега» должна подаваться в распечатанном виде, в двух экземплярах, чтобы сразу было видно, что это издёвка;

— рапорт обязан иметь шаблонный вид;

— одно четверостишье необходимо сделать плагиатским (хорошо брать из поэмы «Про Федота-стрельца»);

— текст должен быть максимально приближен к вышеизложенному, то бишь он обязан содержать невыносимую чушь, ерунду и элементы дебилизма.

Если и после этого от Вас не отстанут, как отстали от меня, то развожу руки: медицина здесь бессильна.

ГЛАВА 58 ДИПЛОМАТИЧЕСКАЯ МИССИЯ

Медицина вообще не сильно продвинулась в помощи больным на голову людям. Если эти больные, допустим, лежат в стационаре, то ещё куда не шло. А сколько придумков ходит по нашим улицам, и занимают различные должности— Вы уже успели заметить из ранее прочитанного. Ненормальных всегда хватает, с избытком.

То, что медицина не сильно продвинулась, вовсе не мудрено: человеческий мозг изучен всего на десять процентов.

Невозможно лечить то, о чём лишь догадываешься. Поэтому не леченные и плодятся. Не исключение и мы, дорогие Россияне. Душевнобольные в нашем российском Царстве есть повсюду. И с каждым годом их армия становиться всё больше и мощней. Ком растёт. Что же делать?..

Предлагаете уехать заграницу? Думаете, там спокойней? Да, уж. Заграница! Боюсь Вас разочаровать, но именно за границей количество этих самых душевнобольных многим больше, чем в нашем с Вами любимом Царстве. Основная причина — это спокойная, размеренная жизнь. Казалось бы, наоборот, проблем нет и на душе спокойно. Ан нет, человек такая тварь Божья, что когда всё хорошо, она начинает сразу с жиру беситься. Экстрима ей не хватает, что ли. Для примера, могу Вам сообщить, что в Европе уровень суицида у подростков в несколько раз выше, чем у нас, а качество жизни на первом месте в мире! Или вот Вам ещё один важный, недетский, аргумент.

Холодная война, как Вы уже догадались, давно закончилась. Теперь кругом исключительно сотрудничество. Америкоский Царь-Государь может свободно проверять наши стратегические объекты, а наш Царёк — их. Естественно, проверять он может не самостоятельно, а посредством уполномоченных на это дело лиц: полковников, генералов, капралов и министров.

Процедура поверки стандартно сводится к следующему: одна сторона просит открыть шахты проверяемых субмарин — и со спутника смотрит, какого типа в данных шахтах находятся ракеты. Следует заметить, что не все шахты могут открываться, а только те, перечень которых утверждён на Высоком уровне. Конечно, если в жерле атомохода обнаружится неразрешённая ракета или, не приведи Господь, запрещённая, то будет полный писец (не путать с маленьким пушным зверьком).

Дабы избежать писца, когда не успевают вовремя поменять ракеты, моряки выгоняют лодку в море или напускают дымовую завесу, типа туман. В таком случае или если спутник забарахлит (в космосе тоже не всё гладко), проверяющая сторона имеет право прислать своих законных представителей, дабы посмотреть на эти самые шахты, так сказать, невооружённым глазом. А проверяют, как правило, заграничные подданные нашу колыбель атомного подводного флота — ЗАТО Мухосраньск.

Приехали, значит к нам в городок. Из городка в базу. Ходили, смотрели, выискивали, вынюхивали. Заползали в трюма, рассматривали шахты и изучали торпеды. Поскольку российская смекалка самая смекалистая смекалка в мире, то, само собой разумеется, что они ничегошеньки не обнаружили, только фигушки на постном масле. Может быть именно этот момент, может быть убогость забытого ЗАТО, а может быть человеческая природа (по хромосомному набору человек ближе всего к свинье, отличие лишь по трём парам хромосом; на втором месте обезьяна — отличие уже по восьми парам, вот так!) сыграла следующую шутку.

Приведя себя в непотребное состояние всё тем же известным путём употребления горячительных напитков, иностранные подданные так поддали, что я в это долго не мог поверить. Вот уж действительно говорится: «Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться». Испачкаться в прямом смысле этого слова. Почему? Да, потому, что «славные» господа проверяющие, капралы да адмиралы, взяли да и навалили в одном из номеров гостиницы, ни больше, ни меньше, приличную кучу. Кучу, так сказать, отработанных их организмом нутриентов… Нате, посмотрите результаты нашего пищеварения!

Нет смысла описывать в данной повести цвет и аромат, который источали отложенные нутриенты или, говоря детальным языком, человеческие экскрементарии. Единственное, могу заявить уверенно, они были мягкой консистенции. Это точно. Ведь помимо наваленных куч, америкоские подданные моряки умудрились ещё размазать их по стенам гостиницы, дабы флотские уборщицы, как и командиры, тоже знали, что не всё так в этой жизни просто.

После подкидывания дополнительной работы женскому персоналу гостиницы и облачения своих толстых тел в костюмы «Адама и Евы», бегали заокеанские подданные по коридорам, распевая родной им сингл «Wild Wild West», что на наш лад можно выразить в песне «А нам всё равно» — это которая про смелых зайцев. Ничего не скажешь, ещё те зайчики попались. В свинячьем обличии.

Самое обидное, что непоколебимые десантники-североморцы, вооружённые автоматами прославленного ветерана Калашникова с полными обоймами боевых патронов, охранявшие таких кадров иносранного происхождения, ничего не могли с ними поделать: дипломатическая неприкосновенность! Представляю, как у них руки-то чесались на спусковом крючке, так уж хотелось покрошить этих ходячих гамбургеров. Так хотелось, так хотелось, что даже сил нет….

А Вы говорите: «Заграница».

ГЛАВА 59 МАТУШКА

Вот, я тут часто слышу: «Заграница. Америка. Рай земельный». А что в этой Америке хорошего-то? Самый высокий уровень больных страдающих ожирением? 86 % кстати. Или может уровень преступности? С аналогичным процентом…

А, понял. Вам нравится невероятная степень подхалимства? Здесь уж точно, мы далеко позади, даже с самыми лучшими шоуменами. Куда не плюнь, а в этом вопросе они выше нас на целую голову. Пальму первенства держат цепко обеими руками.

Достаточно вспомнить выступление их президента Бжорджа Душа перед правительственным конгрессом, которое прерывалось каждые полминуты шквалом аплодисментов. Типа:

— Freedom! (Свобода!)

Аплодисменты!!!

— Independence! (Независимость!)

Аплодисменты!!!

— Democracy! (Демократия!)

Аплодисменты!!! Аплодисменты!!! Аплодисменты!!!

Нет, этот цирк надо было наблюдать живьём.

У нас, разумеется, тоже имеет место преклонение колен и прогибание позвонков перед Властьимущими. Но протекает оно не в таких объёмах и немного по-другому проявляется. Направлений этих проявлений бесконечное множество, однако, поскольку я отвечаю за медицину, то и расскажу Вам именно про ЭТО.

Давно известное дело, что когда кто-то из «шишек» болеет, я имею в виду из больших «шишек», то сразу все бегают, как будто это что ни на есть сам Пуп Земли собственной персоной. Суета стоит внеземная. Из клиник сразу всех выгоняют— и персону кладут в палаты «Люкс», с трепетанием в предсердиях. И мои многоуважаемые коллеги в столь волнующий момент забывают клятву, которую они, несомненно, давали при выпуске из медицинской школы.

Это не клятва Гиппократа, нет. Хотя базовая основа взята именно с неё. Для тех, кто не в курсе, доктора в нашем Царстве дают так называемую клятву «Врача России». Не вдаваясь в подробности, хочу лишь заметить, что в конце этой самой клятвы делается акцент на то, что врач не должен разделять больных ни по полу, ни по расе, ни по вероисповеданию и всё тому подобное. Но, как я заметил, всё это практически нереально, тем более, когда речь заходит о чести царской семьи, то бишь, я хотел сказать, о здоровье.