Рабы «Microsoft»

Баг записался в команду автогонщиков лего. Вот он, надир нердовости. Эти ребята собираются в Беркли и устраивают гонки на лего грузовиками HotWheels. Ставки — деньги от «Монополии». Призы — лего.

Сегодня Тодд назвал меня декадентом — и это после того, как мы говорили про белковые окна! Я ушам своим не поверил. Он сказал, что я декадент, потому что увидел, что я грызу сухой завтрак Lucky Charms. Мол, «сахарозная истерия» симптоматична для упадочной цивилизации…

Я возмутился:

— Слушай, Тодд! Lucky Charms изобрели еще при Джонсоне. В то время общество было совершенно антиупадочным! Пулеметы и сливочное масло [109] — понял?.. Вот не думал, что придется кому-то на полном серьезе это объяснять. Ты бредишь!

Зато меня осенило. Мы с Карлой написали на доске большой список «декадентских сухих завтраков».

Cap'n Crunch

Почему этот сухой завтрак декадентский?

a) Эксплуататоры-колониалисты грабят наивное племя кранчберри;

b) Долгие океанские плавания подразумевают пьянство, пытки и распутство.

Sugar Frosted Flakes

Почему этот сухой завтрак декадентский?

Тигр Тони — сладкоголосый представитель военно-промышленного комплекса, который эксплуатирует потребность низших классов с неполным образованием в рейганоподобной фигуре отца. Поучительная история о том, как опасно не внушать детям нужные взгляды с ясельного возраста.

TRIX

Почему этот сухой завтрак декадентский?

Благовоспитанный кролик по кличке Трикс, которого держат в состоянии голода/подчинения доминантные дети паразитической буржуазии. Фразу из рекламы «Глупый кролик, „Трикс“ для детей!» можно истолковать как призыв к классовой вражде.

Lucky Charms

Почему этот сухой завтрак декадентский?

Лепрекон мужского пола, у которого нет взрослых друзей, заманивает в лес детей для гастрономического (идеологического) совращения. Белое свечение на упаковке (ложный намек на «вкус») по сути не что иное как отупляющая мозг сахароза.

Rice Krispies

Почему этот сухой завтрак декадентский?

Эльфы Снэп, Крэкл и Поп — слабо завуалированные символы Трехсторонней комиссии. [110]

Cocoa Puffs

Почему этот сухой завтрак декадентский?

Безумный клекот Сонни, птички-символа Cocoa Puffs, ассоциируется с сумасшествием как неотъемлемой чертой рабства пролетариата.

Count Chocula — Frankenberry

Почему этот сухой завтрак НЕ декадентский?

В нашу эпоху всеобщего разнообразия гомосексуальные отношения являются прекрасной ролевой моделью. Образ остроумного вампира отражает вечную борьбу угнетенных за свержение правящих классов.

На ту же тему от Эйба:

ВТОРНИК

Отца пригласили работать в Delta!

— Моему боссу тридцать два, и он, честно говоря, козел. Но теперь я живу в реальном мире.

Приступать можно со следующей недели. Мы пригласили его куда-нибудь на ужин, но они с мамой взяли такси и поехали в итальянский ресторан. Решили сами оттянуться. Ох уж эти родители!

У нас в офисе возникло соревнование: кто найдет лучшее решение все более неприятной (для русских) проблемы, а именно трупа Ленина, который не хочет разлагаться.

Наши предложения

Сьюзен: Нарядить Ленина в смокинг и использовать для заполнения пустых мест на церемонии «Оскара». У них там целый штат презентабельных людей в вечерних платьях и смокингах. Как только начинают вручать награды звукорежиссерам, все убегают в вестибюль, и на их места запускают «заполнителей», чтобы видеокамеры показали полный зал. Представьте: Дэниел Дей-Льюис побежит в туалет, а рядом с Сигурни Уивер — Ленин!

Дасти: Чета Рейганов с удовольствием держали бы Ленина в своей бильярдной в Санта-Барбаре. Можно надеть на него поддельный рыцарский доспех (у них наверняка такой найдется), а потом, когда в гости придет Генри Киссинджер, Нэнси спросит: «O-о, Генри, как ты думаешь, что здесь у нас?» — и откинет маленькое забрало. Скри-и-ип — а там Ленин! И все захихикают.

Баг: Ленстер мертв, но почему бы не использовать его в рекламе? Например, Benetton нацепит на него свитер, и журнальный разворот готов. Revlon? За все эти годы Ленчик, наверное, дико постарел. Может, у Clinique найдется какая-нибудь омолаживающая кашица, которую нашлепнут ему на физию. Новый имидж! Между прочим, смена имиджа — официальный вид искусства девяностых.

Дасти в три часа предложила позаниматься аэробикой, но в ответ мы только смерили ее нахальными взглядами. Она в обед бегает до Окленда (или как он там называется) и обратно. Жители Залива — ужасные экстремалы.

Итан влез в какой-то нерегулируемый банковский проект развития Антарктики. Я уверен на все сто: если бы на чикагской бирже начали продавать плутониевые фьючерсы, Итан мигом бы подключился.

Пи, Си и детеныши носятся по офису и ужасно шумят. Стены как будто живые.

Оказывается, сегодня трое из нас независимо друг от друга ездили в Gap. Когда это выяснилось, мы решили поговорить про Gap, чтобы избавиться от смутного чувства, что мы стали жертвами общества потребления.

Сьюзен сказала, что Gap рассчитан сразу на две группы покупателей, и это разумно.

— Молодежь из какого-нибудь Медвежьего Угла в штате Небраска идет в Gap, воображая себе Манхэттен, Клаудию Шиффер и «конкорды», а ребята с Манхэттена видят в Gap Медвежий Угол. Получается, что одежда из Gap переносит тебя куда угодно, но только не туда, где ты есть.

Баг добавил:

— Gap хорош тем, что в него можно зайти в любом городе, купить любую шмотку и не волноваться, что выйдешь из магазина каким-то лохом.

Сьюзен ответила:

— Плохо только то, что теперь все покупают вещи в Gap или его изотопах и выглядят одинаково. И это самое главное! Сейчас столько говорят о диверсификации, а посмотришь на любую случайную группу людей — какое уж тут разнообразие…

Я сказал, что одежда из Gap — то, что ты надеваешь, если хочешь выглядеть человеком ниоткуда. Она стирает географические различия и позволяет быть как все в любой точке земного шара.

Дасти согласилась и заметила, что Gap хорош потому, что близок к социал-демократическому идеалу и создает иллюзию объединенной монокультуры консенсуса.

— С другой стороны, это немного грустно: демократия свелась к возможности купить иллюзию гражданской принадлежности за тридцать четыре доллара девяносто девять центов (с поясом).

Еще мы пришли к выводу, что одежда Gap не связана ни с местом, ни со временем. Она относит человека не только в «ниоткуда», но и как бы в «не сегодня».

— Вспомните рекламную кампанию «Хаки мертвецов»! — сказал Баг. — Используя в рекламе Баланчина, Энди Уорхола и других покойных знаменитостей, Gap позволяет покупателям порвать связь с настоящим и погрузиться в туманное прошлое, к какому бы времени мы его ни относили. Мы оказываемся в огромном периоде истории с двадцатых годов (Пикассо) до шестидесятых (хиппи).

Тодда с нами не было, и никто не потрудился спросить, носил ли Ленин хаки.