Дао настоящего менеджера

— Слушай Григорьич, — мне вдруг пришёл в голову новый вопрос, — а этот Вовка Корниенко, он то к ним каким боком? Или он им родственник?

Григорьич махнул рукой:

— Не родственник. Он вообще сирота круглый, родители лет десять назад спились. Его Мудова где-то на помойке нашла, пригрела. Он у них, типа на побегушках, шустрит по разным поручениям, — бывший полковник вздохнул, — но психику мальчонке они, похоже, сломали. Он тоже странный какой-то. Сказал мне, что рассказики про несчастную любовь сочиняет и в интернете их выкладывает. Знаю я эту несчастную любовь про тоже самое. Это всё эти старые проститутки из него своего делают.

— Не проститутки, полковник, а лесбиянки, — строго поправил я его, — не создавай путаницу в терминах. Тем более бордель разогнать было бы гораздо проще, а вот что делать с розовым баром? Это ведь нынче не запрещено.

— Вот именно, что не запрещено, — сварливо отозвался Григорьич, — просрали Советский Союз. А там за это была конкретная статья в уголовном кодексе.

— Ну, да, — сказал я с сарказмом, — а если бы не просрали, тогда что было бы?

— Тогда бы я был генералом, — мечтательно вздохнул бывший полковник, — а эти вот дуры, имели бы нормальных мужей алкашей и не лезли бы друг другу куда не надо!

— Ладно, товарищ генерал, — сказал я, — ты лучше скажи, что мы в сегодняшней непростой ситуации делать будем? Вот как их заставить отказаться от аренды нашего, то есть Валериного, — поправился я, — помещения. Тем более, если хозяин согласен.

Несостоявшийся генерал почесал свой красный нос.

— Есть пара способов, — сказал он, — если только ты своим Борей опять всё не испортишь.

— Забудь про него, — попросил я, — уверяю, больше таких накладок не произойдёт. И тем более он не испортил, а даже, как ты сказал, помог.

— Тут дело более тонкое, — заметил Григорьич, — одними пиздюлями не поможешь. Короче говоря, что я ещё выяснил? — спросил он сам у себя и тут же ответил, — ну что, например, эта Мудова строит из себя в РПЦ упёртую набоженку.

— Чего строит? В каком РПЦ?

— В рессорно-пружинном цеху, — рассердился Григорьич, — ты вообще, где живёшь? Про Таиланд с третьим полом знаешь, а про РПЦ нет?

— А, — догадался я и извинился за свою непонятливость, — видишь ли, я тоже родился в советской стране. Там нас учили, что религия — опиум для народа.

— Короче, если её попы узнают, чем она на самом деле занимается, скандал должен будет случиться грандиозный.

— Ну, ты прямо стратег, — сказал я, — только как они узнают? Или ты выйдешь, на этот, как его, амвон, и крикнешь «анафема содомитам!»?

— Не посоветовал бы я такое там кричать, — усмехнулся Григорьич, — нет, у меня свои связи есть в этой организации. Если надо, свяжусь с кем надо.

— А откуда у тебя там связи? — простодушно поинтересовался я, — вы же вроде как были противоборствующими организациями в СССР.

— Ну да, были, — согласился отставной полковник комитета государственной безопасности, — поэтому половина попов у нас и работала. Да у меня там знакомых больше, чем по работе осталось.

Я только покачал головой, вспомнив в каком экстазе слились эти конторы по человеческим душам в теперешнее время, особенно их верхи. Вон, оказывается, откуда корни растут.

— Вовку сначала вызову на разговор, допустим, завтра вечером, — продолжил объяснять Григорьич, — и передам через него предупреждение с парой известных ей фамилий. Должна понять, если не дура.

— А вторую, Ларису, — чем можно припугнуть поинтересовался я.

— Этого-то бородавчатого монстра в юбке? — вздохнул Григорьич, — даже не знаю. Её, по-моему, и недельными пиздюлями не возьмёшь. Только почешется. Да, я думаю, с Танькой прокатит. До конца недели, по крайней мере, точно узнаем.

— Хорошо, — согласился я, — а с Вовкой, что порешим тогда?

— Я бы его в армию отправил на пару лет, — откровенно сказал Григорьич, — чтобы дурь из него всю повыбили. Ну а так? Два раза его уже отмудохали, аж, мама не горюй. Ну и что ещё с ним сделать? Тем более он мне пока нужен. Я сам к этим извращенкам по доброй воле не поеду.

— Ладно, пусть живёт, — решил я, — а вас, полковник, за образцовую службу прошу принять авансом…

Я соскочил со стола и вытащил из стеклянного шкафа бутылку «Курвуазье», на которую уже положил глаз наш рыцарь плаща и кинжала.

— В пакет, в пакет непрозрачный надо положить! — всполошился счастливый Григорьич, — увидят, делиться надо будет!

Отправив вдохновлённого отставника на свершение новых подвигов, я первым делом решил разобраться с хулиганом Борей. Я, конечно, давно уже привык манипулировать людьми за деньги, но всё-таки хотелось бы полностью контролировать ситуации, в которые я этих людей затягиваю. А тут на тебе, такие повороты сюжета, да ещё со впутыванием туда сексуальных меньшинств!

Впрочем, с Борей всё прояснилось довольно быстро, когда я до него сумел дозвониться. С пятого раза. Он немного косноязычно (похмельный синдром), но всё-таки подробно, хотя и с помощью бесчисленных трёхбуквенных вставок объяснил мне, что там на самом деле произошло. Он, понимаете ли, человек (пацан) очень ответственный и всегда относился к полученным заданиям очень серьёзно. Настолько серьёзно, что пребывая в дрезину пьяным и в полном беспамятстве, он смог (сам он этого не помнил) перепоручить боевую задачу другому бойцу Петрову, тому самому об которого ломались бейсбольные биты. Ну, тот и выполнил, как просили, на все сто процентов. А когда Боря проспался и вспомнил про порученное ему мероприятие, то он естественно, с чистой совестью (и памятью) выполнил задачу ещё раз. И поскольку жалоб на работу не поступало, то он хотел бы, если это возможно, получить двойной гонорар. Потому что Петров тоже правильный пацан и вообще. Что мне было делать? Пришлось пообещать, под бурный аккомпанемент Бориных междометий.

Но всё это не испортило мне настроения. Все задачи и проблемы с трудом и потом (московский заказ) и даже небольшим количеством крови (как оказалось, Вовке слегка согнули нос), но решались. А кто сказал, что легка жизнь современного бизнесмена? Нам наоборот тяжелее, чем простым людям, столько проблем приходится решать. Но ведь решаем. Поэтому, весело насвистывая мотивчик «Money is crime», незабвенного Пинк Флойда, я собрал нужные для москвичей технические файлы на компактный электронный носитель (флэшку) и отправился в соседнюю комнату к нашим инженерам-погромистам, чтобы обеспечить их на сегодня сверхурочной работой.

— Выложил бы нам на сервер, — проворчал толстый Янукович, начальник отдела, — что как в прошлом веке? Ты ещё дискету принеси.

— Админ проклятый, опять все ресурсы запаролил, — объяснил я, нежно кладя флэшку ему за шиворот, — я дольше буду к вам подключаться. А так смотри, принёс тебе сто мегабайт информации. За десять секунд. Это же какая скорость передачи данных получается?

— Руки ему оборвать, этому админу, — запыхтел Янукович, пытаясь нашарить флэшку утонувшую в его телесах, — на хрена он этим занимается?

— Да поговаривают, опять раздел с порнофильмами на общем сервере отыскался, — сказал я, — и даже говорят, что происхождением из мест отсюда недалеких.

Янукович слегка покраснел.

— Молодежь грёбанная балуется, — сказал он и наконец, выловил флэшку из своей клетчатой рубашки, — вместо работы. — Он бросил строгий взгляд на двух молодых наших инженеров Сашку и Витьку, которые вместо того чтобы прилежно втыкать в свои компьютеры, напротив, развернулись на своих стульях в нашу сторону и судя по их виду уже были готовы влезть в беседу.

— Десять мегабайт в секунду! — Витька влез первым.

— Чего десять? — нахмурился Янукович, — это вы с такой скоростью порнуху с торрентов гоните?

— Алексей Владимирович спросил, — немного смутился Витька, — с какой скоростью он принёс вам файлы. А вы это… не ответили.

Вместо ответа Янукович бросил в него моей флешкой. Витька еле успел её поймать.

— Чтобы с такой же скоростью подготовил мне данные для производства! — рявкнул он. — Бездельник!