Пустяки и последствия (СИ)

Проснувшийся компьютер засветился неярким синеватым светом и показал Вадиму письмо.

"Милый папочка!!! Прости. Тебе больно, понимаю. Теперь представь, что твоя боль усилена в сто тысяч раз и когтями вонзается в каждую часть твоего тела. Вот так себя чувствую я. Терпеть больше нет никаких сил.

Я гадина, потому что обманула тебя. Почему я так поступила? Не знаю, папа. Теперь уже никогда не узнаю. Но я не могла не читать тот форум! Каждый день, вернее, каждую ночь я принимала очередную порцию этого яда. Читала, что пишут обо мне, и в какой-то момент - ты не поверишь! - это начало приносить какое-то странное удовольствие! Наверное, я мазохистка. Я представляла себя грязным червяком, мерзким, вонючим, валяющимся в луже, и каждый мимо проходящий плюёт в меня и бранит последними словами - и это правильно, я же заслужила! Чем больше меня валяли в грязи, тем больше я ощущала непонятное удовлетворение.

Это стало сильнее меня, я должна была каждый день получать порцию уничтожающей меня боли унижения. Пыталась бороться, но так и не смогла с этим справиться. И всё сильнее становилось желание исчезнуть. Не быть, но не потому что я не хочу жить, а просто чтобы вот этого всего не было, понимаешь? Нет, не понимаешь. А я не могу объяснить.

Случилось кое-что ещё, что я тоже скрыла от тебя. Мне было тебя жалко, ты стал таким счастливым, когда решил, что всё позади. Так вот... "Глисты" стали писать гадости обо мне моим друзьям. То, чего я боялась больше всего. Все мои ребята хорошие, они всё поняли правильно и поддерживали меня, утешали. Но было ужасно больно - их утешения и добрые слова. Почему, папа? Я не понимаю.

Но ведь не всем я друг. Я заметила, что кое-кто как-то странно на меня поглядывает, позади себя слышала хихиканье. И этого я ужасно боялась! Иногда ребята замолкали, когда видели меня. Может, мне это только казалось? Нет, не казалось, несколько раз вот точно было! Или я всё придумала? Я так измучилась всё время про это думать и наблюдать за реакцией людей! В последнее время мне кажется, что даже близкие девчонки как-то по-новому на меня смотрят.

Знаешь, что сделали "глисты"? Они ребятам на их странички в соцсетях бросили ссылки на форум, на самые гадкие вещи обо мне. И этого хватило, чтобы вокруг меня началось. Что началось? Ведь ничего не случилось! Ничего конкретного! Я всё придумала? Нет, нет, я же вижу, папа, вижу! Слышу хихиканье. Или тишину, которая вдруг возникает рядом со мной. Да-да, это всё, конечно, есть, все всё прочитали и теперь думают, насколько написанное лживо, а насколько нет. Человек так устроен, я точно теперь знаю: стоит ему бросить какую-то идею, даже самую дикую, он ведь всё равно о ней будет думать хоть какое-то время, ведь так?

И ещё мне кажется (или не кажется), что там, среди "глистов", есть те, кто мне очень хорошо знаком, может, одноклассники... а вдруг кто-то из подружек? Если это так, то она или они меня очень сильно ненавидят. Но за что? Я стала ко всем приглядываться, а нет ли рядом со мной "инсайдеров", как их там называют. Вроде бы никакой настоящей информации у "глистов" не появилось ни разу, всё домыслы и придумки, но я вдруг подумала, а что если кто-то из близких друзей до такой степени меня ненавидит? Папа, стало так страшно!!! Мне никогда ещё не было так страшно! Кто-то рядом со мной, но в то же время - с "глистами". А, может, всё это совсем не так, и ничего такого нет! Я же не знаю. И не знаю, что делать с этими мыслями.

Представляешь, недавно у меня возникла идея зарегистрироваться там, на том форуме, прийти к ним самой и попытаться поговорить, объяснить, в общем, постоять за себя. Попытаться их понять. Что-то объяснить... Вести себя с ними, как с людьми, а не как с "глистами". Я уж было совсем собралась, даже начала заполнять анкету регистрации. И вдруг мне стало так противно! Меня затрясло, затошнило! Я представила себе, что разговариваю с ними, с теми, кто вот так обо мне пишет. Это же невозможно! Это как идти на поклон к тому, кто убил твою собаку, изнасиловал подругу, в общем, совершил что-то кошмарное, а ты собрался с ним "по-человечески". Знаешь, меня даже вырвало. Просто вырвало, и после этого я опомнилась, поняла, что чуть не совершила что-то дикое. Но это всё из-за путаницы у меня в голове.

Может, зря я перестала ходить к Арине? Но ещё месяца два назад всё казалось намного проще.

Таблетки я тогда не выбросила. Не знаю, почему. Недавно думала начать их принимать снова, чтобы они мне помогли хоть немного. Но тогда под угрозой оказался бы балет... С этими лекарствами у меня ничего не получалось, я себя не узнавала в танце! Я не могу делать такой выбор, папа. Всё стало так мучительно. И так не получается, и так нельзя!

Папа! Не могу больше! Мне больно и невозможно! И теперь это никогда не кончится. Завралась, запуталась, я столько раз хотела сказать тебе, но не решалась. Во-первых, ты был такой счастливый, что всё позади... кажется, я это уже написала? Мне жалко тебя. Во-вторых, мне очень-очень стыдно! Ведь я слабая, никчёмная дура, которая зависит от какого-то форума, от каких-то буковок на экране! Я пыталась справиться с собой, стыдила себя, но от этого становилось только хуже. Я реально чувствую себя жирным и вонючим червём! Ты себе не представляешь, как это тяжело, когда сама себе противна, отвратительна.

Не могу, не могу! Папа, я так виновата перед тобой. И это тоже трудно пережить и терпеть. Ведь прежде я никогда тебя не обманывала, а сейчас... Я просто хочу, чтобы всё кончилось. А оно может кончиться, только если кончусь я.

Пожалуйста, не ругай себя! Только я виновата во всём, я на самом деле абсолютное ничтожество, ОНИ правы. И ещё я лгунья.

Прости, папа. Прощай, папа".

Больно, адски больно. Но, оказалось, что он уже был готов к этой боли, когда взял в руки дочкин планшет, потому что боль вины, обрушившаяся на него раньше, всё равно мощнее и безжалостнее. Больнее уже некуда.

Всю ночь Карлову предстояло сидеть за компьютером и пытаться думать и решать, решать и думать. Хотя многое уже поздно предпринимать, можно лишь махать кулаками после драки. Заниматься последствиями... Последствиями его идиотизма. Он виноват дважды... нет, трижды. И это ещё предстоит осмыслить и как-то пережить. Надо свыкнуться с болью вины, острейшей бритвой медленно режущей его сейчас изнутри, безжалостно и безостановочно. Три ошибки, стоивших так дорого, что никаких денег не хватит для оплаты.

Он не имел никакого права прекращать сеансы доктора Арины. Слишком много на себя взял. Что ты понимаешь, козлина, в психике, в психологии, в психиатрии? Куда полез?

Он не имел никакого права отменять препараты, выписанные Асе. Ты что - вчера из чёрной деревни явился, придурок? С какой стати тебе это вообще в башку вступило? "Доктор" без диплома недоделанный, новоявленный "психиатр" от сохи!

Но есть ещё и третье. Он позволил "глистам" резвиться, играя нервами своей дочери, разрешил им продолжать расшатывать её психику. И они не наказаны. Три месяца фатальных ошибок, целых три месяца у него было, чтобы всё исправить! Но вместо этого он не так сделал всё, испортил всё, что только можно было испортить.

МАРАФОН

- Знаете, я понял одну интересную вещь! - горячо воскликнул Вадим. - Никогда не разбирался в психологии и даже не интересовался, но увидев, каким редкостным дерьмом могут быть обычные люди, обыкновенные граждане, не преступники, а тривиальные обыватели, что я сообразил, в чём секрет такого рода сборищ и форумов. Людей, у которых в жизни либо мало хорошего, либо что-то их не устраивает и гложет, подобные места затягивают похлеще болота! Кажется, у психологов есть такой термин "замещение", да?

Я пожала плечами. Откуда мне знать, я совсем не в теме.

- Мне показалось, что у этих существ происходит именно замещение реальной жизни вот этой виртуальной, где они - не настоящие, то есть ничтожные, а сильные и правые, вершители судеб, прокуроры и судьи. Им на самом деле мнится, что они центр, пуп Вселенной, что взгляды прикованы к ним, и буквально все внимают их речам, разоблачениям и вердиктам. На самом деле, видимо, у таких крышечка всерьёз в сторону уезжает. Я видел там такие перлы, - Вадим усмехнулся, вспоминая, - что-то вроде "Мы этого так не оставим", "Мы добьёмся справедливости и вычистим эту заразу с нашей земли!". Особенно потрясает пафос, с которым они без шуток выдают нечто вроде: "глисты - это сила и порядочность, справедливость и благоразумие. Или пишут о себе: правда за нами, мы образованные, эрудированные, язвительные, талантливые, у нас - ум и интеллект, а у клиентов наших только пустые головы, понты и блядские натуры". Я почти дословно процитировал, уж больно в память запало. Иногда возникало ощущение, что они, простите, не просыхают. Это бы хоть что-то объяснило.