Хроника пикирующей старости – 2 (СИ)

В школе, в первом классе он пошутил над одноклассником и сказал дяде милиционеру стоящему на посту что его одноклассник разбирает таксофоны на запчасти.

А затем с хохотом наблюдал как дяди милиционеры перерывали все вещи у того на квартире выкидывая некоторые из них через окно.

Особенно хохотал когда нашли удостоверение личности бабушки одноклассника, выданное в 1942 году, с фашистским орлом и печатями.

Может из-за этого одноклассник и простил его очень быстро – бабушка давно занимала в квартире лишнее место.

Во втором классе – он подговорил двух одноклассников запрыгнуть в товарный вагон и уехать к морю. Отдыхать и загорать.

Она прыгнули в него и уехали в … шахтёрский посёлок. Откуда их вернули с большими синяками на задних местах.

В третьем классе он объявил что улетает на фанере лежащей во дворе – в Америку. Лететь с ним записался весь класс.

Фанера так и не взлетела, а его потом долго не хотели принимать в пионеры.

К тому же классный руководитель стала безработной.

В пятом классе он дорисовал портрет висевший на стене в литературном классе. Вследствие чего знаменитый классик превратился в плешивого алкоголика с сигаретой во рту и двумя бутылками в карманах.

Портрет поэтессы превратился в наркоманку с кривыми ногами похотливо выглядывающими из мини-юбки.

Менее всех повезло основателю таблицы Менделеева – из его портрета выглядывал голый череп с широченной улыбкой на пол портрета. Кажется только он понимал настоящий юмор.

В институте он пошутил над преподавателем математики профессором Ивановым. Написал мелом на сиденье его стула слово "Х..й" перевёрнутыми буквами.

А когда заметил что офицеры военной кафедры отдают честь всем студентам которые им козыряют – то бегал за ними весь день и козырял.

Пока вместо отдания чести они не стали посылать его матом.

На втором курсе он в кругу чужих людей рассказывал антисоветские анекдоты. А когда незнакомый мужчина со строгим лицом вытащил ручку и попросил назвать его фамилию – то назвал фамилию студента Фролова – сына доцента Фролова, отличника который учился на параллельном курсе.

Юмор бил их него ключом!

В первый же год на производстве, он каждую неделю покупал трёхлитровую бутылку самогона и приносил в технический отдел. К концу года вся мебель выпускаемой комбинатом стала какой-то кривой. Шкафы не закрывались, а стулья рассыпались.

Прибывшая проверка выяснила что инженеры техотдела не могли держать циркули в руках – тряслись руки.

На любовном фронте юмор тоже процветал – чудесной девушке Нюре он пообещал свадьбу. Но лишь после её беременности.

Нюра старалась. Даже очень. Через пол года он сказал что из-за неё стал импотентом и даже показал какую-то справку.

Придя в первый раз на исповедь он пошутил и сказал что лишил невинности не Нюру а дочь священника, который его исповедовал.

После чего последовало такое что им пришлось исповедоваться обоим.

Зубному врачу он сказал что тот заразил его гепатитом С, а парикмахеру – что тот проколол ему ножницами какую-то жилку на голове и теперь у него правый глаз не закрывается.

Особенно смешным юмор по его мнению должен был быть когда на нерегулируемом переходе он скажет толпе – Переходите!!!

Вот он и попробовал.

Толпа действительно двинулась через дорогу. Но не все поняли его юмор – автомобиль Жигули не успел затормозить, резко повернул влево и сбил нашего юмориста

Попав на небеса, он снова не угомонился. Ведь не зря же говорят – настоящего юмориста даже могила на исправит!

В разговоре с архангелом у ворот он пошутил что того уволили с небес …. видите ли, размер крыльев у него не соответствуют нормативам международной авиации …

А представ перед Господом – он поинтересовался оставят ли ему член на небесах. Он ему очень дорог.

Но Господь не смеялся …

Как и многие другие – перед этим.

И он с позором был скинут в ад.

Впрочем, он и там не угомонился.

Какому-то рогатому сказал что тот похож на его дядю. И стал называть его дядей Ваней.

А другую, тоже рогатую – щипал уверяя что она просто милашка и ему чрезвычайно нравится.

Как всегда – всё закончилось скандалом.

И вот, наконец – наступил итог этой печальной истории.

По ночам, в здании детского садика, яслях и школы – теперь бродит привидение. Печальное и одинокое. Никому не нужное – ни на небесах, ни в преисподней. Ни на земле ни в книгах памяти. Со скривлённой физиономией – от своего юмора. дурацкого и непонятного никому.

Если Вы чините часы – оно будет толкать Вас в руку. И хохотать когда Вы напортачите.

А если Вам нужно утром не проспать – оно обязательно остановит Ваш будильник. Что-бы тот не прозвенел.

И если Вы вдруг захотите наслаждается жизнью и устроить себе незабываемый вечер – то оно обязательно придёт и испортит его Вам.

Что-бы после этого – выйти на крышу Вашего дома. И там стоять, долгими часами смотреть на Луну. Задумчиво, одиноко. Лишь тихо улыбаясь ей при этом … как будто лишь она одна в этом мире – способна понимать его. И она действительно – улыбается ему в ответ. Больше никому другому – лишь ему одному.

И так же тихо, одиноко.

Только немного печально.

Почему она это делает? Зачем? Что нашла в нем одном?

Никто не знает.

Уж такой он – его юмор.

Тарантул в квартире

Я включил свет в комнате и отшатнулся от неожиданности – из под дивана на меня смотрели глаза полные ужаса. А над ними виднелись два длинных, белых уха.

Это был кролик которого дочь принесла пол года назад. И который выходил лишь что-бы поесть.

Поймав его за правую лапу я вытащил из под дивана – Милый, Ты почему меня боишься? – Спросил ласковым голосом.

Но тот продолжал смотреть на меня с нескрываемым ужасом.

– Я не нравлюсь тебе? – Удивился я.

Снял рубашку – показал ему какое у меня красивое тело. Потом показал ему свои мускулы, и как я могу подкидывать гантели, приседать, отжиматься …

Но ничего не помогало.

Лишь ужас в глазах кролика становился ещё сильнее.

И вдруг я подумал – а ведь кролика можно понять .. Что если бы я попал в семью двух огромных тараканов, или тарантулов с клешнями. Они ласково гладили бы меня ними по голове, и шипели – Какой милый человечек. Почему ты прячешься от нас по диваном? Выходи …Поиграйся с нами …

Брр …

Наверное я не отличался бы от кролика.

– Так значит я для тебя таракан?

Теперь все становилось на свои места. И я понял что мне надо просто доказать кролику что я хороший.

Тут же начал это делать …

Сначала я гладил его по шее, потом что-то ласково шептал на ухо, потом дул губами на его шёрстку, как бы играясь с ним.

Это сработало.

Через час в нем что-то начало меняться – ужас в глазах кролика стал чуть меньше, он уже не убегал от меня … а просто наблюдал – что я буду делать дальше.

И тогда я перешёл ко второму этапу перевоспитания.

Показал ему на кота который спал на коврике, при этом назидательно приговаривая – Это чудесный пример для подражания! Смотри, он любит меня, а значит он ест три раза в день а ты только один раз, значит делай вывод – дружить со мной выгодно.

Кот лениво открыл правый глаз и посмотрел на меня с явным одобрением.

– Вот видишь – Сказал я кролику.

Теперь и кролик задумался, он смотрел то на меня то на кота, кажется пытался что-то соображать.

В этот момент из кухни донеся запах жареного мяса – там готовилась куриная лапка для меня.

Я побежал, переложил её на тарелку и вернулся с ней к ролику.

Тот я явным подозрением начал смотреть то на куриную лапку, то на свою собственную, наверное замечая схожесть форм.

– Да нет – рассмеялся я – Я не ем кролика.

Тем не менее он сделал пару осторожных шагов назад и там стал наблюдать за мной.

Начав есть лапку – я зажмурил глаза от удовольствия, жир капал мне по подбородку – тёплый, ароматный..