Московские страсти (СИ)

Мне нравилось уступать Наташе. Меня легко остановить. Приходилось ждать, когда скажет «да».

Я был готов ждать.

Наташа решила все за меня. Спор был невозможен. Сделал вид, будто о чем-то думаю, хотя думать было не о чем.

Сложно понять, что именно убедило меня. Мои желания всегда удивляли меня. Иногда они оказываются непредсказуемы. Внешность человека часто обманчива.

-  Тебя любят, - сказал я. – Ты всегда будешь чувствовать, что тебя любят. А с тобой то же самое?

-  Я не могу разобраться, что со мной. Ясно только – мне приятно слушать, что ты говоришь.

-  Я хочу, чтобы ты знала, что я чувствую. Я люблю тебя.

-  Я думаю, чем быстрее ты об этом забудешь, тем лучше.

-  Ты злая, - я не шутил.

Нет ничего серьезнее обиды. Можно простить многое. Но не все.

Она не ответила. И не пыталась переубедить меня.

-  Ты для меня очень много значишь. Ты мне нравишься. Можешь думать обо мне, что хочешь, но это так, - моих слов о любви никогда не было больше, чем необходимо.

-  Ты – забавный мальчик, - вот все, что она ответила.

Я был обижен. Меня очень легко обидеть. Никогда не умел скрывать свои обиды. Я интереснее того человека, о котором мне удается рассказывать. Все, что я скрываю, превращается в ложь.

Я медленно улыбнулся. Она наклонила голову и прикоснулась ко мне лбом. Ее глаза закрылись. Мы стояли так минуту, закрыв глаза и прижавшись друг к другу лбами.

- Прости меня, - я старался убедить Наташу в том, в чем мне еще не удалось убедить себя. -  Я хочу обнять тебя.

-  Будет только хуже.

Она не могла не заметить моего тона. Мы зависели друг от друга. Наташа боялась меня. Не мог не заметить этого. Не верить Наташе было легко. Я сопротивлялся. Справиться со мной можно лишь тогда, когда я сам захочу этого.

Услышал смех и открыл  глаза. Я чувствовал себя усталым и мне было не до шуток. На меня накатила жалость, и я увидел себя одиноким.

-  Я смогу простить все, что ты мне сказала. Именно в этом и состоит любовь, - важно не бояться и говорить все, что думаешь.

-  Мне жаль, но я не извиняюсь.

- Если ты снова начнешь смеяться, то я перестану с тобой разговаривать.

-  Хорошо, я не буду смеяться.

Я улыбался в ответ – это было так на нее похоже. Мне была необходима женская слабость.

-  Кто тебя всему этому научил? – спросила она.

-  Ты.

-  Я не могу понять: ты добрый или злой? Ты уже достаточно взрослый, чтобы лучше себя знать.

-  Рядом с тобой я не хочу быть взрослым. Рядом с тобой это получается само собой.

Разве я не делал, что хочу? Человек не может быть счастлив иначе. Я никогда не завидовал осторожным людям. Они теряют больше, чем находят.

Что она хотела со мной сделать? Я недостаточно умен. Но признаться в этом Наташе – значит, предать себя.

Она смеялась надо мной. Мне хотелось упрекнуть ее в бесчувственности. Я уже сожалел о желании быть понятным. Теперь  я должен был стать осторожнее. Но мне никогда не удавалось сдержать свои чувства. Я не  боюсь быть искренним.

-  Наташа, я люблю тебя, - внезапно сказал я, когда она говорила мне что-то.

-  Ах вот как. Ты любишь только себя. Ты любишь  не меня, а свою любовь ко мне. Я мешаю тебе любить меня – это смешно. С тобой можно справиться только терпением.

Я ей ничего не ответил. Хотелось бы знать – почему? В ответ на ее слова я лишь улыбнулся.

Чужое счастье всегда обижает людей, которые его лишены.

-  Я мог бы сделать тебя счастливой, - очень быстро я перестал сомневаться в этом. – А ведь ты несчастлива. Не знаю почему, но несчастлива. Может, и вообще никогда не была счастлива.

-  Мне сложно угодить. Очень мало мужчин ищут продолжения своим неудачам.

Я посмотрел на Наташу – она смотрела на меня с улыбкой, полунасмешливой и сочувственной. Ее безразличие был убедительнее моего.

Я был удивлен. У меня получалось жить, не замечая себя. Те, кто любил, меня поймут.

«Будь осторожен», сказал я себе. «Не дай себя обмануть». Рядом с Наташей невозможное всегда могло стать реальным.

-  Ты не знаешь, что такое любовь, - сказал я, глядя в лицо, которое все еще насмешливо улыбалось. Я испугался ощущения верности своего открытия.

Наташа смотрела на меня. Она не ответила, словно даже не слышала моих слов. Мне была необходима моя обида.

«Все должно быть не так», - говорил мой внутренний голос. Она была уверена, что я не могу ее любить. Я устал от ожидания любви. Прежде мне было сложно предположить, что от безразличия можно устать. Я боялся ее равнодушия. Не хотел ждать. Для меня необходимо чувствовать себя любимым.

В ее пальцах дымилась сигарета. Словно ничто не могло заставить ее говорить. Капризы женщины забавны, но приятного в них мало. Они не могут быть важны в отношениях.

Наташа протянула мне пачку и сказала:

-  Закури.

 У меня задрожали руки. Наташа поднесла зажигалку к кончику сигареты и сказала:

-  Кажется, я должна научить тебя курить.

Мне не удавалось быть уверенным, что я – любим. Жизнь редко дает человеку то, о чем он просит.

Я не могу думать о любви спокойно. Не умею управлять своими чувствами.

Думать следует только о себе. Я не глуп. Но понимание своей ограниченности ужаснее глупости. Всегда считал себя особенным. Но я особенным никогда не был. Не стыжусь признаться в этом. Моя прежняя скрытность легко объяснима. Люди без воображения всегда одинаковы. Наташа не знает, как мне сложно быть  оригинальным. Я утешаю себя словами. Больше нечем.

Важно не расставаться с любимой женщиной надолго. Не знаю радости более искренней, чем возможность любить.

11

Едва войдя в дом, я стягиваю одежду, разбросав ее по полу, и направляюсь в душ.

Потом накидываю халат, наливаю вина и пью его небольшими глотками, глядя в окно второго этажа на городские огни. Наверняка сейчас в клубах полно людей, они пьют, веселятся и рассказывают друг другу, как прошел день. Что касается меня, я один.

Остаток дня я провожу в странно-расслабленном состоянии, как зритель в кинотеатре, рассеянно следящий за действием фильма.

Открываю книгу на месте закладки, там, где Наташа остановилась. Новая глава начинается словами: «Человек – плотоядный хищник. Все остальное – шелуха».

Я кладу книгу обратно на комод, вытягиваюсь на кровати и смотрю в потолок. Что такое депрессия я знаю по опыту – тупость и вялость. Еще один день мимо.

Сижу за компьютером, пишу при включенном телевизоре, все как всегда. Но что-то назревает. Непонятно, что именно, но что-то замышляется. С нетерпением жду, что оно вылезет, выползет из своего укрытия, станет осязаемым.

Открываю все окна и включаю маленький вентилятор на столе. Нужно принять душ. Рубашка прилипает к спине. Снаружи опять духота. Что дождь был, что нет.  Я открываю бутылку минералки. Не мог ничего делать – я слишком устал. Свет в ванной. Свет в туалете. В комнате. Всюду свет. Свет жжет мне глаза.  Ни музыки. Ни чтения. Мне необходимы тишина и уединение.

Я сам по себе. Мне никто не нужен. Лежу в темноте, закрыв глаза и заложив руки за голову. Это какой то странный полусон – то промежуточное состояние между сном и явью, когда, бывает, вдруг чувствуешь, что проваливаешься куда то, и, резко дернувшись, приходишь в себя.

Как бы мне хотелось, чтоб она меня поняла. Хотя бы попыталась. Моя жизнь бессмысленна. Я не становлюсь счастливее. Бог если и существует, то давным-давно забил на человечество. Как бы я поступил на его месте? Религия – предрассудок.

Такая тишина, что кажется, и часы тикают необычно громко. Я совершенно не в состоянии думать, любая попытка сосредоточиться обречена на неудачу.

«Успокойся, — говорю я себе. — Расслабься и усни».

Некоторое время я тихо лежу, прислушиваясь к перестуку дождя за окном. Если мне что-то и снилось, я этого не помню.