Глупости зрелого возраста (СИ)

Валерий придерживался иного мнения. Он не видел моей фотографии, тем ни менее явился на свидание «вслепую» с шикарным букетом красных роз. Потом был музей, поход по залам и милая болтовня.

Я слушала умные речи, сама поблескивала эрудицией и искоса наблюдала за новым знакомым. Невысокий, худощавый, интеллигентный. Удивлен тем, что я кое-что знаю. Приятно удивлен. И вообще, ему приятно быть со мной рядом.

Мне с ним ни как. Как со всеми. Я устала ходить на свидания. Устала улыбаться и сиять глазами. Но жаль, что Валерию почти 60. Хороший дядька, только староват.

Следующий номер программы — кафе. Потом концерт в органном зале.

Странная программа, похожа на тест-драйв. Интересно, я его прошла?

Мы попрощались в метро. Я пошла в сторону эскалатора. Валерий догнал меня.

— Если вы не против, я посажу вас в маршрутку.

В наш прагматичный век выйти из метро, чтобы побыть с дамой лишних пять минут и снова заплатить за вход — это поступок!

— Конечно, — я еще раз красиво улыбнулась.

Около автобуса Валерий спросил:

— Скажите, мы встретимся снова?

— Если вы хотите.

— Всю неделю по вечерам я занят. Я позвоню в пятницу, и мы договоримся…

Я была уверена в продолжении знакомства. Мужик светился от счастья. К тому ж потратил кучу бабок…Мне б задуматься, что план встречи был разработан заранее и цветы, музей, кафе и концерт достались любой, оказавшейся на моем месте. Но думать вредно.

В пятницу Валерий не позвонил. В субботу тоже. В понедельник я написала ему сдержанное, но полное обиды письмо (менеджерская привычка — держаться за отношения с клиентом до последнего и после). Он ответил, что был не в настроении. Хотелось посидеть, подумать…

*

Даже, если я когда-нибудь забуду свое «хождение в народ», Петр останется в памяти навсегда. Уникальный случай.

Внешне Петр был похож на постаревшего мальчика, и таковым, по сути, и являлся. Одного взгляда на растерянное лицо и высоко поддернутые штаны хватило, чтобы понять: ловить здесь нечего. Но поворачиваться и уходить сразу не в моих правилах. Зачем обижать человека?! В итоге, выгуливаюсь по парку, слушаю всякую чепуху.

— А как вы относитесь к курицам? Они такие умные создания.

Сказать, что я удивилась, значило ничего не сказать.

— Да? — неопределенно уронила я, предчувствуя неожиданный поворот событий.

И не напрасно.

— Мои родители из деревни. Несколько лет назад они решили разводить курей…

Я слышала про таких энтузиастов. Даже знала одну пару: мамина соседка с мужем превратили трехкомнатную квартиру в курятник. Родители Петра поступили также.

— Я сначала злился. Они же, простите, повсюду гадят. Потом привык, смирился. А когда у нас появилась пеструшка, изменил к курицам отношение. Она свила гнездо за моим компом и каждое утро терпеливо ждала, пока я проснусь, чтобы устроиться на насест. До того она не квохтала, просто молча, стояла под дверью и ждала, когда ее пустят. Такая вот деликатность. Еще Пеструшка любила валяться со мной на диване. Придет, умостится на груди или ляжет на руку и лежит, балдеет. Я тоже балдею. Приятно вспомнить…

Я представила себе эту картину и едва сдержала хохот.

— Потом ее отправили в село, — продолжилась исповедь. — Я скучал по ней, как по человеку. И представьте, она тоже скучала. Когда я приехал в село, она меня узнала и все время бегала за мной…

*

В годы молодые союз между мужчиной и женщиной вершится просто, так как главную скрипку в ситуации играет инстинкт размножения. В годы зрелые стиль поведения диктует инстинкт самосохранения, то бишь комплексы. Люди бояться одиночества и ищут пару, чтобы было кому подать пресловутый стакан воды. В то же время они отлично помнят, что пить хочется далеко не всегда, и не желают терпеть издержки чужих характеров. Я точно не готова терпеть. Натерпелась. К сожалению, потенциальные женихи тоже сыты по горло всяким дерьмом. Поэтому мы и воспринимаем друг друга, как источник опасности.

— Мне нужна женщина — игрушка… — сказал Иван.

Если б все сложилось иначе, я бы могла быть с этим человеком счастлива. Но к тому времени, когда состоялся этот разговор, я уже поняла, что счастьем тут не пахнет.

— Это которая: захотелось — позвал. Не захотелось — не помню, как и зовут? — уточнила я.

— Да, — Иван с надеждой замолчал, предполагая услышать предложение о сотрудничестве.

— Ну, ищи свою игрушку, только помни, они разные бывают. С гранатой забалуешься, выдернешь чеку и все, ауфидерзейн, поминай как звали.

Я с трудом удержалась от соблазна превратиться в такую гранату и разорвать Ивана в мелкие клочья. Мужская самооценка такая хрупкая вещь. А Иван вполне заслуживал наказания. Главным образом, потому что не пожелал оправдать мои ожидания.

Но я взяла себя в руки и промолчала. Пусть живет.

Потом я часто думала: может, надо было согласиться на роль игрушки? Ну, встречались бы раз в неделю, пили-ели-спали, все веселее, чем одной. Ну, почему я так маниакально хочу замуж? П-О-Ч-Е-М-У?

*

Я верю, что буду счастлива. Только три раза место уверенности занимала острая смертельная тоска. Первый приступ случился на остановке троллейбуса. Стояла человек человеком, верила в светлое будущее и вдруг, накатило, хоть вой, хоть под машину бросайся. От горького ощущения пустоты, ненужности, невостребованности — захватило дух, запершило в горле. Не прошло, и секунды как из глаз полились слезы. «Одна, совсем одна…» — ужасная, невыносимая истина рванула сердце. Ни хотелось, ни жить, ни дышать. Слава Богу — мука продлилась недолго. Во второй раз испытание затянулось. Душевная муть мучила душу с утра. Под вечер стало совсем плохо. Почему-то снова на остановке, теперь уже маршрутки, возникло желание, нет, готовность разрыдаться, больше того закатить истерику здесь же, среди людей, прямо на улице. Силенок хватило сдержаться до дому. Открывала дверь в квартиру, уже глотая слезы. Всхлипывая, переоделась — в рабочем наряде рыдать было неудобно. Разобрала сумки — настроение настроением, а продуктам портиться не зачем. Потом ужин приготовила — есть хотелось невыносимо. И т. д. Вытерла пыль, замела, сериал посмотрела с неотступной мыслью: лягу спать — поплачу. Не поплакала, уснула, едва голова коснулась подушки.

В третий раз тоска навалилась, в нынешнем августе. Третий день кряду не чем было дышать, от изматывающего зноя не спалось по ночам. Мало того, еще и секса захотелось. День накануне пролетел в суете и раздражении, вечер в трагическом остервенении. На рассвете, слава Богу, это была суббота, я проснулась, встала, позавтракала, постояла на балконе, снова легла. Спустя пятнадцать минут, истерзанная навалившейся усталостью и нервозным возбуждением, заплакала. Впрочем, назвать плачем несколько скупых слезинок, размазанных по щекам, можно было с большой натяжкой.

«Я даже плакать разучилась, — от тоски и жалости к себе хотелось выть. — Вот бы напиться сейчас …или переспать с кем-то…»

День я провела на даче у Пушкиных, вечером, возвращаясь домой, в электричке познакомилась с мужчиной. Высокий симпатичный аккуратный он сел на соседнее сидение, заговорил о каких-то пустяках. Долгая дорога, полупустой вагон, комплименты, искренне восхищение в мужском взгляде, неизбежный риторический вопрос в душе: а вдруг это ОН? В общем, я поплыла. Но недалеко. Мужик болтал без умолку и врал при этом напропалую. Заметить огрехи смог бы ребенок. Я еле сдерживалась от колких замечаний.

— Я один уже давно, истосковался по любви… — Владимир, так звали попутчика, изменил тему. — Все свое нерастраченное я готов отдать тебе…

«На хрена?» — чуть было не сорвалось с губ.

— Зачем мне все твое нерастраченное? — уточнила я вежливо.

Мужик опешил. Он выдал явно отработанную заготовку и ожидал получить в ответ стандартную реакцию. Увы, я нарушила планы.

— Одному тяжело.

— Тяжело, — охотно согласилась я.

— Ты в разводе уже три года. Три года — большой срок. И что за это время у тебя были мужчины?