Прогулки с бесом, или "Gott mit uns"!

— Чему "надгробие, если в гроб класть нечего?

— Морока, беся! Создали мы фантазию, а как её окончить — не знаем! А всё ты, твои наветы! Давай, думай!

— Худо такое: тело мы превратили в камень, а одеяние губернаторское забыли! Если оставить камень снаружи, как памятник, то от времени одежда разрушится… Понятно, о чём я?

— Понимаю: губернатор оголится… Думай, думай, "враг губернаторский"!

— Придумал: закопать "скульптуру". Что было "исходным" было исходным материалом до превращения "секретаря-губернатора" в камень?

— Тело губернатора.

— Вот пусть оно им и останется. Обсчёт по количеству "мест" у нас есть? Есть: "вещь приняли — вещь сдали". Один экземпляр. А какой он — не наше дело.

— Хотелось бы знать: кто и за какие грехи "огранитил" г-на губернатора-секретаря? Не бывшие "товарищи по партии", в самом-то деле! Или кто-то из вашей братии так жестоко с ним обошёлся? Может, другой финал легенде придумаем?

— Какой бы ты хотел?

— Ну… Давай не полностью его в камень превратим, а до колен? На этом и остановимся?

— Как мыслишь последующее житие губернатора с ногами из гранита выше колен? Оставим ежеминутные мечты и поиски средств вернуть прежние ноги? Медицина официальная, естественно, ничего путного ему предложить не сможет, а посему останутся визиты знахарей? "Народных целителей"? Так те "рекламу" сделают: "первый человек, бывший секретарь обкома в мире с гранитными ногами"! И сколько губернатор денег потратит на "лечение"? И сколько хлопот и расстройств причинит родне? Представь ситуацию: прежде они жили его милостями, ныне чертовщина случилась, а они ничем ему помочь не могут! Как на таком фоне выглядят прошлые благодеяния?

Вариант полного "окаменения" губернатора единственно правильный, гуманный и "жёсткость" в нём отсутствует. Наоборот, в таком обличье губернатор просуществует дольше египетского сфинкса: гранит крепче камня, из которого изготовлен сфинкс. Гранитный губернатор тысячелетия продержится! Всё сгинет, а гранитная "чушка" губернатора — останется! Неведомые силы, превратив "хозяина" в камень, подарок ему сделали!

— Фантастически тяжёлый вариант: захоронение каменного губернатора!

— Хорошо, есть мысль. Пиши: "изваяние губернаторского тела, получившееся столь необыкновенным, волшебным образом, родня всё же решила предать земле. "Как у всех". Гроб, как положено и всё прочее, что полагается в таких случаях. Только богаче: губернатор всё же! По этому проверенному пути и пошли. Иных не знали.

Когда укладывали гранитное изображение "хозяина губернии" в "домовину", то кто-то из ритуальной команды подумал:

"Вчетвером тяжеловато нести будет: камень, всё же! Пожалуй, и шестерым трудно… Тогда восемь на один гроб!? Однако! — но "почётное несение гроба" только ещё предстояло совершать, поэтому мысли о транспортировке "тела" на время отошли в сторону.

— Трудность: как обойти наш обычай "прощания с телом"? Когда "тысячи трудящихся пришли проститься с…"? В гробу не тело, а камень! Что будут думать "прощающиеся", глядя на "прощаемого"? Морока!

— Что ты хотел? Отступить? Таинственным и непонятным образом включить "обратный процесс" и превратить гранитное тело губернатора в стандартное человеческое? Как у всех?

Тем легенду и закончили.

Оставим губернаторов в стороне. Оно, конечно, легенду можно раздуть до сотни страниц, но это будет похоже не на самогон-первач, а на то, что капает из самогонного аппарата в последнюю очередь.

* * *

Мы приходим в восторг, когда в "редкую стёжку", выражаясь языком портных, нам рассказывают о прошлой войне. Робко, но правду. "Робкая" правда" — особый сорт "правды". Есть и другой сорт "правды": "неприятный".

— О врагах-захватчиках давным-давно всё сказано. Наступит ли время сказать правду о победителях?

— "Всю правду" — не получится. Помнить нужно, что "победителей не судят".

— Кто придумал?

— Победители и придумали. Кто и когда побеждённым дозволял рот открыть? Хотелось бы посмотреть на такого чудака, который стал бы судить победителя! У всех побед, какими бы они не были громкими, есть и недостаток: они стареют вместе с победителями. Вспомни: "революция, революция, победа рабочих и крестьян! И ура, товарищи!" А что в итоге? Как только "победивший пролетариат" ушёл в небытие, так и революция превратилась в "переворот".

— Ты хочешь сказать, подлая твоя бесовская морда, что и великую победу над давними врагами когда-нибудь пересмотрят?

— Я не хочу говорить, об этом скажут мои сотоварищи. Ага! В будущем вселятся в чьи-то тела и станут рассказывать. А магнитофонная плёнка, что прокручивается "вождём" просравшей власть партии, рассчитана только на ленивые мозги. На такие мозги, какие способны и до настоящего времени распевать о "вихрях враждебных". Удивительно! Новому "вождю" прямо говорят в глаза о том, что уж очень крепко его партия обмаралась за семь десятков лет правления страной, по уши в дерьме пребывает, и фактов тому океан приводит, а "вождь" гнёт своё:

— "Падла буду, но всех вас, сук, счастливыми сделаю!"

— Бес, как "радетели народные" включают свои "магнитофоны"? Кнопка "Пуск" где у них вмонтирована? В заднице?

— Отстаёшь от прогресса! Пусковая кнопка в заднице — вчерашний день! Включение происходит "сенсорно", от любого вопроса, а часто и вообще от любого громкого звука в сторону "вещателя". В основном они "включаются" без вопросов со стороны… Любимые вопросы для них — это из серии о "тяжкой доли трудящихся". Спросите его "в чём вы видите…" — он и окончания вопроса не ждёт, тут же приступают к плачу "о хреновой доли трудящихся". Я бес, но и мне иногда слезу пустить хочется!

— По ком? По трудящимся? Скажи, аппаратура у "слуг народа" отечественная, или японская?

— Издеваешься!? Уж не собираешься ли ты их в автомобили отечественного производства посадить!? Обрати внимание: пока они ходят по залу во время заседания — то ничего, молчат, или дерутся, но стоит им плюхнуться в кресло — всё, тут же тянут в ротовое отверстие микрофоны и начинают прокручивать плёнки своих природных "магнитофонов"!

Наиболее талантливые в словоблудии из них могут "включится" и без обращения, самопроизвольно. "Заводятся" они от любого вопроса, но лучше и быстрее такое с ними происходит от "провокационных" вопросов. На сегодня "провокационные" вопросы перешли в разряд "хороших" и это единственный видимый прогресс. Не было случая, чтобы "говорильщики" "заводился" без "электората". Ты у них так прозываешься.

— Скажи, а были случаи, когда наши лидеры прогоняли свои "плёнки" пребывая в полном одиночестве?

— Нет, такого с ними не случается. Многовато их было у вас в прошлом, но в будущем будет ещё больше. Они всегда хотели сделать вас "щасливыми", от такого желания страдают и до сего дня.

— Неужели они во власть рвутся с мыслями обо мне!?

— Бывает с ними такое, но не совсем так, как ты подумал. "Радетели", думая о тебе, в первую голову сами замирают от счастья: "Это ж надо такому случиться! Я народ "щасливым" сделал!", но никто из них ещё ни разу народ счастливым не сделал, такое не ожидается и впредь. Правда, от этого их "щастье" не уменьшается:

— Я старался! А народ не понял меня по глупости своей! Я хотел для них, дураков, "щастья" добыть! — и всё получалось, как в спорте: "важен не результат, достаточно одного участия!" И нет вины у "благодетеля": он с младых ногтей болен страстью сделать всех счастливыми, "жалостливым" он уродился. Это всё едино, как других, но не его, обвинять в мужеложстве.

— Может, не надо о геях? Разговор идёт о "народных благодетелях", и вдруг — переход на педерастию! Могут возникнуть "нежелательные ассоциации".

— Разве мы первые подняли вопрос о свободе для геев? Вспомни, где на всю страну заговорили о растлении малолетних?

— В парламенте. В месте, где "в постоянной заботе о благе народа ему, как блины "пекут законы". С разницей: одним блины с икрой, другим — так…