Статьи, рассказы, наброски (сборник)

- Ну? Установили. Дык что?

- Дык разрешите немного дороже продавать. А то как же я покрою провоз, штат и теде?..

- Ишь какой хитрый. Нельзя.

- Почему?

- Потому что нельзя.

- Что же мне делать?

- Гм... Слетайте на Варварку в Наркомвнуторг.

Поджилкин полетел на трамвае э 6. Прилетел.

- Вот... ядрица... упустить боюсь... два двадцать, понимаете... а цена розничная установлена... понимаете... тоже два двадцать... Понимаете...

- Ну?

- Повысить разрешите.

- Ишь ловкач. Нельзя.

- Отчего?

- Оттого что оттого.

- Что же мне делать? - спросил Поджилкин и полез в карман.

- Нет, вы это бросьте. Вон плакат - "Просят не плакать".

- Как же не плакать?..

- Идите в Ме-Се-Пе-О.

Поджилкин поехал обратно на 4 номере.

- Опять вы?

- Дык к вам послали...

- Ишь умники. Иди обратно...

- Обратно?

- Вот именно.

Поджилкин вышел. Постоял, потом плюнул. И подошел милиционер.

- Три рубля.

- За что?

- Мимо урны не плюй.

Заплатил Поджилкин три рубля и пошел к себе в кооператив. Взял картонку и на ней нарисовал:

"Крупы нет!"

Подходили рабочие к картонке и ругали Поджилкина, а рядом частный торговец торговал крупой по 4 рубля. Так-то-с.

* Михаил Булгаков. Электрическая лекция

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Науки юношей питают, отраду старцам подают.

Наука сокращает нам жизнь, короткую и без того.

В коридоре Рязанского строительного техникума путей сообщения прозвучал звонок. Классное помещение наполнилось учениками, красными, распаренными и дыщащими тяжко, со свистом.

Открылась дверь, и на кафедру взошел многоуважаемый профессор электротехники, он же заведующий мастерской.

- Т-тиша, - сказал электрический профессор, строго глянув на багровые лица своих слушателей, - по какому поводу такой вид? Безобразный?

- Вентилятор качали для кузнечного горна! - хором взревели сто голосов.

- Ага, а почему я не вижу Колесаева?

- Колесаев умер вчера... - ответил хор, как в опере, басами.

- За-ка-чался! - отозвался хор теноров.

- Тэк-с. Ну, царство ему небесное. Раз умер, ничего не поделаешь. Воскресить я его не властен. Верно?

- Веррр-но!! - грянул хор.

- Не ревите дикими голосами, - посоветовал ученый. - На чем бишь мы остановились в прошлый раз?

- Что такое электричество!.. - ответил класс.

- Правильно. Нуте-с, приступаем дальше. Берите тетрадки, записывайте мои слова...

Как листья в лесу, прошелестели тетрадки, и сто карандашей застрочили по бумаге.

- Прежде чем сказать, что такое электричество, - загудело с кафедры, я вам... э... скажу про пар. В сам деле, что такое пар? Каждый дурак видел чайник на плите... Видели?

- Видели!!. - как ураган ответили ученики.

- Не орите... Ну, вот, стало быть... кажется со стороны, простая штука, каждая баба может вскипятить, а на самом деле это не так... Далеко, я вам скажу, дорогие мои, не так... Может ли баба паровоз пустить? Я вас спрашиваю?

Нет-с, миленькие, баба паровоз пустить не может. Во-первых, не ее это, бабье, дело, а в-третьих, чайник - это ерунда, а в паровозе пар совсем другого сорта. Там пар под давлением, почему под означенным давлением, исходя из котла, прет в колеса и толкает их к вечному движению, так называемому перпетуум-мобиле.

- А что такое перпетуум? - спросил Куряковский - ученик.

- Не перебивай. Сам объясню. Перпетуум - такая штука... это, братишки... ого-го! Утром, например, сел ты на Брянском вокзале в Москве, засвистал и покатил, и, смотришь, через 24 часа ты в Киеве в совершенно другой советской республике, так называемой Украинской, и все это по причине концентрации пара в котле, проходящего по рычагам к колесам так называемым поршнем по закону вечного перпетуума, открытого известным паровым ученым Уан-Степом в 18 веке до рождества Христова при взгляде на чайник на самой обыкновенной плите в Англии городе Лондоне...

- А нам говорили по механике вчера, что плиты до рождества Христова еще не было? - пискнул, голос.

- И Англии не было! - бухнул другой.

- И рождества Христова не было!!.

- Го-го-го!! Го!! - загремел класс...

- М-молчать! - громыхнул преподаватель, - Харюзин, оставь класс! Подстрекатель! Вон!

- Вон! Харюзин!! - взвыл класс.

Харюзин, разливаясь в бурных рыданиях, встал и сказал:

- Простите, товарищ преподающий, я больше не буду.

- Вон! - неуклонно повторил профессор. - Я о тебе доложу в совете преподавателей, и ты у меня вылетишь в 24 часа!

- На перпетууме вылетишь, урра!! - подтвердил взволнованный класс.

Тогда Харюзин впал в отчаяние и дерзость.

- Все равно пропадать моей голове, - залихватски рявкнул он, - так уж выложу я все! Накипело у меня в душеньке!

- Выкладывай, Харюзин! - ответил хор, становясь на сторону угнетенного.

- Сами вы ни черта не знаете, - захныкал Харюзин, адресуясь к профессору, - ни про перпетуум, ни про электротехнику, ни про пар... Чепуху мелете!..

- О-го-го?! - запел заинтересованный класс.

- Я?.. Как ты сказал?.. Не знаю? - изумился профессор, становясь багровым. - Ты у меня ответишь за такие слова! Ты у меня, Харюзин, наплачешься!

- Не боюся никого, кроме бога одного! - ответил Харюзин в экстазе. Мне теперь нечего терять, кроме моих цепей! Вышибут? Вышибай!! Пей мою кровь за правду-матку!!

- Так его! Крой, Харюзин!! - гремел класс. - Пострадай за правду!

- И пострадаю, - выпевал Харюзин, - только мозги морочите! Околесину порете! Двигатель для вентилятора поставить не можете!

- Пр-равильно, - бушевал восхищенный класс, - замучили качанием! Рождества не было. Уан-Степа не было!! Сам, старый черт, ничего не знаешь!!!

- Это... бунт... - прохрипел профессор, - заговор! Да я!.. да вы!..

- Бей его!! - рухнул класс в грохоте.

В коридоре зазвенел звонок, и профессор кинулся вон, а вслед ему засвистел разбойничьим свистом стоголосый класс.

* Михаил Булгаков. Запорожцы пишут письмо турецкому султану

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Тамбов, ПЧ-4.

...прошу срочно сообщить: для какой

именно цели вами была приобретена местная

газета "Тамбовская правда"?

Из служ. записки П от 7 мая с. г.

Сообщил рабкор э 56

ПЧ-4, начальник 4-го участка пути тож, прикрыл поплотнее дверь в канцелярию и сказал:

- Поздравляю вас, дорогие сослуживцы. - Затем повернулся к счетоводу, ядовито расшаркался и добавил: - В особенности вам мерси, уважаемый товарищ Крышкин. Каркали, каркали: выпиши да выпиши, - вот тебе и выписал! Что ж нам теперь ему отвечать?

Молчание.

- Чтецы, читатели, - язвительно продолжал ПЧ-4, - жили мы тихо, мирно, никого не трогали. Так нет, газетку им, вишь, подай. Как же я теперь перед начальством оправдаюсь?

Молчание.

- Молчите? - горько спросил ПЧ-4, - засыпали человека - и к стороне? Сам, мол, отвечай, старая калоша, зачем своих подчиненных соблазнил на газету?

- Гневается? - спросил бухгалтер.

- И не приведи бог! - ответил ПЧ, - и рвет и мечет. Для какой, мол, цели выписали, запрашивает?

- Ехидный вопрос, - заметил старший дорожный мастер.

- Да уж будьте покойны, - отозвался ПЧ, - там умеют спросить. Там просто не спросят. Итак, ваше уважаемое мнение, товарищи читуны?

- Военный совет надо сделать. Придумаем что-нибудь, - посоветовал бухгалтер.

- Правильно! Садитесь, брательники, в кружок, - беспокойно скомандовал ПЧ, - вместе влипли, вместе и ответ держать. По-товарищески.

И все с громом сдвинули стулья.

- Запорожцы пишут письмо турецкому султану, картина знаменитого художника Айвазовского!

- Это Репина картина, - сказала образованная машинистка.

- Черт с ним, не важно! Итак, желающих прошу выкладывать проекты. Что б ему такое написать похитрей?