Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны)

- Хотя бы этот багаж был самого Рудзутака.

В результате поезд № 18 был передержан на 20 минут.

После чего, при восторженных криках провожавших, дочь Миронова благополучно отбыла со станции Сосыка, посылая осчастливленной администрации воздушные поцелуи, нежные улыбки и прочие знаки внимания.

На сем история дочери Миронова и кончается, причем летописец станции Сосыка в конце своей летописи меланхолично добавляет:

"Местный агент ГПУ сел вместе с дочерью Миронова в поезд № 18 и по дороге узнал, что она вовсе не дочь Миронова, а назвалась Мироновой лишь потому, что ей нужно было ехать с этим поездом, а мест не было, и не знала, как быть, вот поэтому и назвалась дочерью Миронова, зная, что линейное начальство еще до сих пор не отвыкло лакейничать перед управленским начальством и их присными..."

Прибавлять к этому едва ли что-нибудь следует. Дело яснее ясного: не изжито еще на наших дорогах, к сожалению, лизоблюдство, лакейство, подхалимство!

И случай с "дочерью Миронова" - наглядный сему пример. О чем и сообщаем по линии.

1926

ГРАНИТ НАУКИ

И наступил жуткий день экзаменов...

Впрочем, не экзаменов (экзамены - это понятие старорежимное), а выпускных испытаний Минской профшколы путей сообщения.

За столом восседала грозная комиссия: начальник школы, заведующий учебной частью, преподаватели предметов и представители профсоюзной и комсомольской организаций.

- Ну-с, приступим, - сказал председатель комиссии и плотоядно улыбнулся. - Только, ребята, предупреждаю: не мямлить, не ковырять в носу, голову держать бодро, на вопросы отвечать быстро - сто слов в минуту, не меньше! Раз-раз - и готово! Чтоб без никакой волокиты. Быстрота и натиск! А не то срежу. Правильно?

- Правильно, - бледно улыбнулись учащиеся.

- То-то же! Итак, пожалуйте сюда, товарищ Икс.

- Подойдите-ка, молодой человек, поближе! Да что это вы так передвигаете ногами, точно они у вас весят по шести пудов каждая? Веселее! Раз-два - и готово. Я такой человек - я люблю, чтоб учащиеся выглядели орлами! Ну-с! Перечислите-ка нам, унылый молодой человек, виды блок-аппаратов. Только живо!

- Станционные блок-аппараты, товарищ председатель, подразделяются, так сказать, на следующие виды. Во-первых...

- Короче!

- Во-первых, двухочковые, во-вторых...

- Кор... роче! А не то срежу.

- В-во-в... во-вто-рых, четыре...

- Кор-р-роче!..

- Четырехоч... ч... чковые... В-третьих...

- Да что у вас, черт возьми, язык отсох? Говорить разучились? Срежу, ей-богу, срежу! Короче!

- В-третьих, так сказать, восьмиочковые...

- Нет! Нет! Восьмиочковых аппаратов не бывает. Садитесь на место!

- Тов... варищи! Честное слово, бывают.

- Не бывают! Садитесь.

- Бывают! Клянусь честью! Можете кого угодно спросить.

- Как? Что? Что вы этим хотите сказать? Вы этим хотите, может быть, сказать, милый молодой человек, что я лгу-с?

- Н-никак нет... Но...

- Никаких "но"! Садитесь! Ставлю вам литер В. Неудовлетворительно!

- Но...

- Молчать! Ступайте на место. Следующий!

- Нуте-с! Подойдите. Голову выше. Грудь вперед. Живот убрать. Отвечать быстро, четко, ясно. Расскажите нам, что вы знаете про диалектику Гоголя.

- Гоголя? Гм... Видите ли, насколько я вас понимаю...

- Короче!

- Насколько я вас понимаю, вы хотите сказать - диалектику Гегеля?

- Что-с?

- Гегеля-с?

- Как-с? Вы мне, кажется, возражаете, нахальный молодой человек?

- Но ведь Гоголь...

- Молчать! Расскажите про диалектику Гоголя - и дело с концом!

- Нету у Гоголя никакой диалектики.

- Нету-с?

- Нету. У Гоголя есть "Мертвые души", "Тарас Бульба"...

- Сами вы бульба! Садитесь. Ставлю вам литер В. Поучитесь!

- Но...

- Никаких "но"! Следующий!

- Перечислите местные комиссариаты. Быстро! Раз-два. Голову выше. Улыбайтесь. Ну!

- К числу местных комиссариатов отно...

- Короче!

- ...сятся...

- Кор-р-роче!..

- Наркомюст...

- Ничего подобного! Садитесь.

- Позвольте, но ведь...

- Никаких "но"! Провалились... Литер В!

- Н...

- Кончено! Следующий!

- Есть.

- Подождите!

- Слушаюсь.

- Молодец!

- Рад стараться!

- Знаете?

- Ого! В два счета. Раз-раз - готово.

- Вот это я понимаю. Не ученик, а орел.

- Служим нар-роду!

- Правильно. Скажите нам, бодрый и симпатичный юноша, кто такой Маркс?

- Издатель "Нивы".

- Кто такой Бебель?

- Философ.

- Молодец. Что такое Третий Интернационал?

- Излюбленный гимн пролетариата.

- Браво! Какие бывают паровозы?

- Всякие: маневровые, пассажирские, санитарные, сельскохозяйственные, автоматические, электрические, санитарные, поломанные, музыкально-вокальные, красивые, некрасивые, колесные, воздушные...

- Довольно! Молодец! Садитесь. Литер А. Выдержал. Берите все с него пример. Взгляд бодрый, грудь вперед, ответы быстрые, точные... Раз-раз - и готово! Старайтесь, старайтесь, симпатичный юноша! Следующий!!

1926

ТЕТУШКИН ХВОСТИК

Не так давно мы писали о похождениях "дочери Миронова". В коротких словах дело заключалось в следующем: некая предприимчивая и, надо признаться, остроумная девица, желая вне очереди получить проездной билет, выдала себя за дочь УЦД Миронова. Станционная администрация спешно впала в подобострастную панику, завиляла хвостом, и липовая дочь получила билет.

Тогда мы отметили этот факт и с грустью констатировали, что у нас на железных дорогах далеко еще не изжиты:

лизоблюдство,

подхалимство,

протекционизм...

А вот и новенький, свежий фактик из той же оперы, из оперы, которая в широких железнодорожных кругах известна под скромным названием "Тетушкин хвостик".

В данном случае главную роль в этом спектакле исполняет ДСП разъезда Паяконда Мурманской железной дороги гражданин Ситников.

Именно он держится за тетушкин хвостик. Именно он, пользуясь высоким положением тетушкиного протеже*, позволяет себе милые шутки, граничащие с хамством.

______________

* Протеже - это вроде "выдвиженец", только с другой стороны. (Прим. наборщика.)

По порядку...

ТЕТУШКИН ХВОСТИК

(Опера в трех действиях)

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Сцена изображает дежурное помещение разъезда. Входит

в доску пьяный Ситников.

С и т н и к о в (ДС Димитриеву, икая). Ж... желаю... ик... деж-журить... Сдавай дежурство!

Д и м и т р и е в. Дежурство сдать не имею права.

С и т н и к о в (грозно). Поч... чему?

Д и м и т р и е в. Потому, что вы пьяный. Еще чего-нибудь наделаете.

Ситников наносит Димитриеву оскорбление действием.

Д и м и т р и е в (не сдавая все-таки дежурства). Дежурства не сдам.

С и т н и к о в. Не сдашь? Хорошо! (Хватает табуретку и наносит Димитриеву побои.)

Д и м и т р и е в (слабым голосом). На помощь!

Входит ВЧ и фиксирует побои.

Занавес.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

На другой день.

С и т н и к о в (обращаясь к окружающим). Вчера побил. И сегодня побью. И послезавтра. Тоже. Побью. И вообще буду бить всегда. Ик... И никто мне ничего не может сделать, потому что имею хорошие знакомства в НКПС. Сам товарищ Зет мне кум и сват. Ик... А вам всем кукиш с маслом!

Народ безмолвствует.

Занавес.

БЕЗ ДЕЙСТВИЯ ТРЕТЬЕГО

Заседание РКК.

П р е д с е д а т е л ь. Товарищи, на повестке вопрос о всеми нами любимом и глубокоуважаемом товарище Ситникове, хорошем знакомом и близком приятеле товарища Зет из НКПС. На основании статьи сорок седьмой Кодекса законов о труде администрация предлагает уволить дорогого товарища Ситникова.

Ч л е н ы  Р К К (в ужасе). Что вы говорите! Это невероятно!