Статьи, рассказы, наброски (сборник)

x x x

В редакции "Гудка" теперь у нас смятение тоже.

Кто кричит: "Чудо!" Кто кричит: "Ничего не понимаю". Кто говорит: "Расследовать надо!!" Вообще - хоть работу бросай!

В самом деле, история ведь гробовая! Проще всего было бы предположить, что Виталий вовсе не помирал, но тогда, позвольте, на каком же основании лекпом Борисов, проживающий по Николаевской улице, в д. э 11, дал ему удостоверение о смерти и на каком основании учстрахкасса выдала на погребение живого человека 17 р. 10 к.?!

А может быть, он не воскресал? Может быть, сосед наврал, может быть, фельетонист сочинил про луну и покойника?

Позвольте, как же не воскресал, когда сотрудник Минераловодской учстрахкассы Владимир Иванович Николаев пишет:

"Выяснилось, что никто из членов семьи указанного т. Корабчевского не умирал, что последний, заручившись документом, незаконно получил пособие на погребение".

Нет, жуткие дела творятся в городе Кисловодске!

* Михаил Булгаков. Чертовщина

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

У нас, в Кузнецке, в один и тот же

вечер, в один и тот же час в помещении

месткома было назначено заседание

лавочно-наблюдательной комиссии,

заседание производственной ячейки,

заседание охраны труда, собрание

рабкоров, а также заседание пионеров. А

рядом идет кинематографическая картина

"Дочь Монтецумы". Получается такое, что

описать нельзя.

Рабкор

В небольшой комнате тесно сидели люди, взъерошенные и потные. Над их головами висела "Дочь Монтецумы" с участием любимицы публики и королевы экрана и "Вокруг света в 18 дней".

Дверь раскрылась на одну четверть. В нее влезла рука с растерзанной манжетой, затем озверевшая голова. И голова эта начала, кричать:

- Пустите меня, товарищи! Это безобразие.

- Влезайте! - кричали из комнаты.

- Пустите меня! - кричала голова, вырываясь из невидимых клещей за дверью. За дверью же послышался крик.

- Не лягайтесь ногами, товарищ Крутобедров! Вы не на базаре!

Стена затряслась, и на ней запрыгали слова: "Курьер Наполеона".

Растерзанная личность влезла наконец в комнатушку, проникла на эстраду и оттуда хрипло забасила немедленно, как заводной граммофон.

- Говоря о цене на свиные котлеты, товарищи, я не могу не отметить с возмущением того факта, что в то время, как на частном рынке они 32 к., у нас в лавке э 17 они 33 1/2...

Собрание на это ответило злобным гулом, а за дверью вырвался истерический крик:

- Скорее! Долго заседаете!

- Что вы про котлеты бормочете?! - закричал в раздражении человек, притиснутый к "Дочери миллионера".

- Я не бормочу! - закричал в ответ оратор. - А докладываю!

- Про что докладываешь?

- Цены на свинину, - закричал докладчик.

- Выкатывайся ты со своей свининой к чертям! Где наш оратор? - кричали со всех сторон.

- Нету оратора, опоздал, черт его возьми! Значить, им надо уступать место!

Публика хлынула к дверям, а навстречу ей - другая, которая моментально расселась на стульях. За другой дверью тапер глухо заиграл полонез Шопена.

Взъерошенный докладчик всмотрелся в новые лица и забубнил:

- Говоря о цене на свиные котлеты, дорогие товарищи, я не могу не отметить с возмущением того факта, что в то время, когда на частном рынке цена за свиные котлеты 32 коп., а у нас в лавке э 17 они стоят 33 1/2 коп. ...

Молодой человек в папахе встал и вежливо его перебил:

- Вы, товарищ, спутали. "Производство мяса" шло вчера, а сегодня "Кровь и песок".

- Сахарный песок тоже! - закричал оратор в отчаянии. - В то время, как на частном рынке он - 25 1/2 к. ...

- Нарезался объясняльщик перед картиной, - закричала с хохотом публика и вдруг рванулась к дверям, и Шопен моментально смолк.

Из всех дверей насыпалась новая публика.

- Говоря о цене на свиные котлеты, - в отчаянии начал ей докладчик, - я не могу не отметить с возмущением того факта, в то время, когда сахарный песок на рынке стоит 25 1/2 коп., свинина у нас в магазине - 36 коп.! Разница, таким образом, дорогие товарищи...

- К чертям со свининой! - закричала новая публика. - Не наговорился еще в своей лавочной комиссии!

Докладчика с котлетами выпихнули куда-то, а другой влез на его место, закрыл глаза и торопливо забубнил:

- Вопрос о прозодежде - кардинальный вопрос, товарищи. До каких пор мы будем ждать рукавиц для ремонтных рабочих? Что же, спрашивается, они голыми руками...

Он бубнил около 3 минут и открыл глаза от страшных криков:

- Довольно! Достаточно! Наквакал о рукавицах - и будет, дай другим поговорить!

Какие-то взволнованные люди с карандашами в руках сидели, вытеснив предыдущую публику. Один из них выскочил на эстраду, спеца с рукавицами прижал к "Индийской гробнице" и немедленно начал кричать:

- Для того, чтобы корреспонденция в газеты была наиболее актуальна, необходимо следовать такого рода, правилам...

Но он не успел объяснить, какого рода правилам нужно следовать для того, чтобы корреспонденция была актуальна, потому что за дверью слева загремел марш "Железная дивизия", а с правой, за дверями же, хор в двести человек запел:

На дежурство из палатки

Не хотелось вылезать!!

Приходилось нам за пятки

Пионеров всех таскать!!!!!

Тут и началось то самое, чего, по мнению корреспондента, описать нельзя. Поэтому и описывать не будем.

* Михаил Булгаков. Динамит!!!

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Прислали нам весной динамит для взрыва

ледяных заторов. Осталось его 18 фунтов,

и теперь наш участок прямо не знает, что

с ним делать. Взрыва боимся, и отослать

его не к кому. Наказание с этим

динамитом!

Рабкор

На всех видных местах в управлении службы пути висели официальные надписи:

"Курить строжайше воспрещается".

"Громко не разговаривать".

"Сапогами не стучать".

Кроме того, на входных дверях железнодорожного общежития висела записка менее официального характера:

"Ежели ваши ребятишки не перестанут скакать, я им ухи повырываю с корнем. Иванов седьмой".

На путях за семафором висели красные сигналы и надписи:

"Не свистеть".

"Скорость шесть верст в час".

Поезда входили на станцию крадучись, с тихим шипением тормозов, и в кухнях вагон-ресторанов заливали огонь. Охрана шла по поезду и предупреждала:

- Гражданчики, затушите папироски. Тут у них динамит на станции.

x x x

- Я тебе кашляну (шепот), я тебе кашляну.

- Простудился я сильно, Сидор Иваныч.

- Я тебе простужусь. Бухает, как в бочку! Ты мне тут накашляешь, что у меня взлетит вся станция на воздух.

- Наказание с этим динамитом, Сидор Иваныч.

- А ты сапогами не хлопай, вот и не будет наказания.

x x x

- Где вы его держите, Сидор Иваныч? - спрашивал приезжий.

- В гостиной, на квартире. В мокрую тряпку его завернули - и под диван.

- Как табак, стало быть?

- Хорошенький табак. Это собачья каторга, а не жизнь. Детишек пришлось к тетке отправить. Они обрадовались, ангелочки. Начали прыгать: "Папа динамит привез, папа динамит привез..." Выдрал их, чертей полосатых, и отправил гостить.

- Долго ль до греха!

- Вот то-то. Дежурство пришлось устроить. Днем жена с винтовкой стоит, вечером - кухарка, по ночам - я.

- Да вы б его отправили.

- Пробовал-с. Сам завернул. Запечатал. Приношу на станцию в багажное отделение. А весовщик и спрашивает: "Что это у вас, Сидор Иваныч, в посылке?" Я ему отвечаю: "Да пустяки, - говорю, - не обращайте внимания, тут динамита 18 фунтов. В Омск посылаю". Так он, представьте, бросил багажное отделение, вылез в окно и убежал. Только я его и видел.

- Вот оказия!

- Мученье. Пробовал его другой дороге подарить. Написал им бумажку. Так, мол, и так: "Посылаю вам, дорогая соседка, Самаро-Златоустовская дорога, в подарок 18 фунтов динамита. Пользуйтесь им на здоровье, как желаете. Любящий тебя участок Омской дороги".