От футбола к литрболу (СИ)
От футбола к литрболу (СИ) читать книгу онлайн
Тут надо что-то сказать, как я понял. А-ля, предисловие. Когда копался по своим блогам за пять лет и собирал все эти материалы, конечно я прилично сам ужаснулся от того, как всё менялось. Чернуха и безысходность осени 2004 сменилась весельем и угаром первой половины 2005 года. Пустота второй половины 2005 года сменилась алкоголем и утопическим настроением первой половины 2006 года. Саморазрушение, самобичевание и страшный мрачняк второй половины 2006 года сменился позитивным тусовками первой половины 2007 года. Очередная осенняя пустота второй половины 2007 года сменилась диким весельем, музыкальными поисками и дикими наркотическими угарами в 2008 году. Конец 2008 года сперва принес любовь и счастье, а потом ад и от её потери. 2009 год вообще не знаю как описать в двух словах. Он был непонятен для меня.
В целом всё было именно как-то так. В 2004–2005 я спасался от депрессии походами на матчи, потом стал спасаться алкоголем и наркотиками. Сейчас спасаюсь тем, что собрал всё это в кучу и перечитываю.
Разумеется определенная часть записей приукрашены и дополнены. Все эти безумные истории про лихой 2005 год о том, как мы с Дивом напивались и ходили на футбол — от части неправда. На футбол мы ходили, но не пили. Почему-то тогда это было нам не нужно. А годом позже для меня это стало необходимо. Сейчас опять не нужно. Видимо, бешусь и не знаю сам, чего мне надо и чего хочу.
Разумеется отдельная безграничная благодарность Диву, с которым связаны наиболее веселые эпизоды из этого дневника. Хоть сейчас он и не хочет меня знать, я ему благодарен. Мы были друзьями, тут не поспоришь.
И благодарность многочисленным девочкам, которые прошли за эти годы через мою жизнь. Было подарено столько переживаний. И каждый раз казалось, что всё по настоящему. Хотя по настоящему было только начиная с конца 2008 года (если дочитаете, поймете).
В общем всё было как было.
Паша Бомбер.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Приехали на Т. Магазин разумеется не нашли. А потом вспомнили что в этом районе где-то живёт Сергей Троицкий (Паук) из Коррозии Металла. В этом районе еще дед Дива жил и голосовал за Паука, когда тот балатировался в местные органы власти. Нашли каких-то охранников местного стадиона. Они были в камуфляже и мы решили, что они скины. Спросили где найти Троицкого и нам сказали что вон в том здании у него кабинет, но только не Сергей, а Дмитрий Троикий. Ну шутка хорошая решили мы и пошли в то здание. ЦЕЛЫЙ ЧАС стояли в очереди в кабинет Троицкого, а когда вошли то там реально был не Паук. Див спросил — зачем усы сбрил, дурик? Но как оказалось, это в натуре всё-таки не Паук:(
После этого мы выпили по пивку и разъехались по домам. Вот так то…
Что ж. Неплохо мы сегодня с Дивом побухали.
А началось всё с того, что Див ночью дико заливался со своим братом, Дэном и Спермаком. А накануне Див звонил известному американскому антифа Дексте, а тот не брал трубку (он последнее время вообще не хочет общаться с Дивом и на звонки не отвечает). Див рассказал про это коллегам по бутылке, а те его дико закозлили, мол какой ты нахуй Юра скинхед, если не можешь с антифаком разобраться по-пацански. А Див последнее время по-пьяни очень нервный становится (то на маму наорёт из-за того что та ему не дала денег не выезд, то с собой пытался покончить, то просто завалит кого на улице). И тут опять дико взбесился и сказал: «А идите вы нахуй, я к Бомберу поеду — он пацан нормальный». Див выдвинулся на Казанский вокзал, чтобы оттуда поехать до Люберец и оттуда на маршрутке до меня. Написал мне смс, чтобы я шёл встречать его на остановку. Я пошёл. А Див сел в электричке и заснул. Четыре с половиной часа я стоял и ждал его на остановке. На звонки на сотовый он не всегда отвечал, а когда отвечал, то бурчал что-то невнятное. И говорил, мол, бля Бомбер я уже еду нахуй на твои Люберцы. Нихуя себе — почти 5 часов ехать от Казанского вокзала до Люберец. Потом я ему при очередном звонке сказал: «Сука выходи из электрички, ты заебал ехать». Див вышел и был уверен что он в Люберецах (а оказалось что это самый крайний район Рязани именуемый Дягилево). Юра спросил у кого-то, а где тут маршрутки (видимо искал маршрутку от Люберец до моего дома), сел на какую-то и уехал хуй знает куда. Там он встретил бритого чувака в кофте Адидас с тремя полосками и решил что это скинхед. В процессе беседы они дико скорешились. А сблизило их совместное желание дико забухать. Дива ни грамма не смутило, что он в Рязани. Распитие местного самогона длилось не долго и Див всё-таки решил ехать ко мне. Приехал в Люберцы он уже под вечер. На обратном пути в электричке он успел заблевать пол вагона и наблевать на погон вызванного мента. По приезду ко мне с собой у него была сумочка, в которой была 3-литровая банка самогона (по словам Дива в нём было 88 градусов) и картошка в мундире (рязанские пацаны собрали с собой покушать). Распитие сего напитки под картошечку длилось опять-таки недолго. Я отправил Дива домой и сам отчислился к себе. Вот так неплохо мы сегодня забухали.
Сегодня Див сдал очередной выпускной экзамен и решил дико проставиться. На пьянку был приглашен я и будущий президент России Антон Сергеич Спермак. Встретились на К. и поехали на П. ибо нас сообщили что там хуйневротебенная шаурма продаётся. И правда. Шаурма просто пиздец. Огромная. Я даже не доел. Первый прикол был таков: Див ел шаурму и та у него развалилась и часть шаурмы упала на чистый гриндар. Див пошёл к продавцу-хачу и сказал «Ну ка слизывай!!» Мы его с трудом вдвоем оттащили. Так же часть развалившейся шаурмы упала Диву на джинсы, но он не заметил этого за пивным животом. Бугага!
Потом пошли гулять. Посидели. Президент рассказал как он в очередной раз снимал проститутку. Сутинеры хотели подсунуть ему пьяную страшилку, но Президент как никто иной разборчив в женщинах. Поэтому он выбрал толстозадую арийскую женщину. Но кончить за час так и не смог. Вот что значит настоящий гей!
Потом на станции Н-Ч Диву отзвонили соратники и сказали что через 2 часа намечается акция. Мы догуляли и отправили туда Дива. Он говорил что недолго. Пошли с президентом гулять вдвоем, ходили по разным магазинам. А потом Див позвонил и сказал что его загребли в милицию. И мы разъехались по домам, выпив еще по пивку. Вот так.
Скорей бы воскресенье. Давно на футболе не был. Убивать хочу!
Динамо — Алания
Перед матчем решили с Дивом попить пивка в баре «Гол». Любимое пиво Дива крепкую «Охоту» там не разливали. Ему пришлось втихоря под столом из баклашки (коих с собой было у него две) наливать в кружку и пить.
Я: Юра, не пей ты столько много, на улице жара — развезет
Див (попивая ледяное пиво и от этого замерзая): Да какая жара? Холод собачий.
В итоге когда мы вышли из бара и пошли на стадион, Дива медленно но конкретно стало накрывать. Еще Див выделялся тем что был в одних шортах и по пояс голый. А динамовские фэны все были в одежде. На улице было 30 градусов, а многие были в рубашках, сверху толстовках и джинсах. Только в куче лонсдейлов динамики чувствуют себя авторитетами. А фан Сухарь вообще был в гриндерах на меху, ибо лёгкие гриндера пропил.
Уже до матча мы начали шизить и заряжать «Чурки! Чурки!» и «Россия для Русских!»
Наши были сильнее. Кучу моментов запороли. Реализация ужасная. Хотя и забили, но с трудом. В конце первого тайма еще и пенальти не реализовали.
А Див ближе к перерыву заснул. А так как он дико тяжелый, то я решил бросить его и съебался после первого тайма пить пиво с люберецкими наци-пацанами. Хуй знает, выбрался он со стадиона или был увезен в трезвяк.
Отработал первые 2 дня. Должность — помощник мастера по продвижению сайтов.
Как это всё выглядит? Большая квартира с высокими потолками (кто представляет себе высотное здание, которые 7 штук на Москву, то поймет). В одной из комнат стоят 5 компов, за одним из которых я и сижу.
Что делаю? Дали для начала туристический сайт. Раскручиваю. Обмен баннерами, ссылками, регистрация по каталогам. Сегодня дали мне базу данных е-маил (никто кстати купить не хочет?) и я дико спамил. Пиздец! Реальный спам делал, который всех так бесит. Один чувак даже мне ответил что-то типа: «Как же заебал этот спам. Суки! Вонючие пидоры!» и раз 50 добавил «Пошли нахуй». Я смеялся. И долго.
Рабочий день с 10 до 19. Без перерыва. Хочешь ешь за компом, хочешь не ешь. Сегодня съел 5 огромных бутербродов, сделанных Плюшей.
Проблема одна: Не знаю где туалет!!! Спросить стесняюсь. На работе ВООБЩЕ никто ни с кем не общается. ВООБЩЕ! Все сидят и молча работают 9 часов. Такого еще не видел. Где же там туалет, господа?
А в целом я доволен. Добираться из дома очень удобно — 4 станции на метро по прямой. Работа не напрягает, голова по вечерам не болит. Время летит незаметно. Так что всё ништяк.
Скора то угар продолжится. Вот только втянусь в трудовые будни и продолжу тупить!
Ехал тут в маршрутке со своим знакомым с города. А у него короче подруга есть. Уже наверное года 4. Но живёт она в деревне (у него там дом и он там летом отдыхает). Ну чисто деревенская девочка. Такая угарная. Я пока в маршрутке с ними ехал чуть не охуел. Она никого не стесняясь такие коры мочила. Простая как 5 копеек. То драться с Лёхой начинала, то щипать его. Потом вообще прикол был. Она ему говорит, мол, покажи свою ладонь. Он даёт ей ладонь, а она берет и выплёвывает на неё жвачку. Бугага!
Динамо — Томь
Забились с пацанами в 16:10 у выхода из метро. Собралось на редкость приличное количество людей. Из Томи приехало 4 человека. По пути к трибунам они были тихо завалены, поэтому врагов на матче никто не поддерживал.
Игра была под дождём. Все промокли, но ради Динамо. Но игра — пиздец! 2 незабитых пенальти! Я такого никогда не видел! В предыдущем матче пеналь не забили, в этом аж два не забили. Фан Д-ф то и дело стоял под зонтом одной девочки. Лавелас:) Фан С-т дико ругался и орал: «Позор!» Фан Т-к был в говно и постоянно заряжал что-то типа: «Вотка! Пиво!» или просто что-то рычал. Фан К-в постоянно ругался дико на судью. Фан Д-ф в перерыве сотворил чудо. Со словами «Пойду бля судье пиздану» он выбежал на поле, дал судье в торец и прибежал обратно.
