От футбола к литрболу (СИ)

А еще помнишь 23 октября? У нас тогда мероприятие было и ты на него приехала. Я сидел за пультом вместе с Мишей и включал музыку и видео на сцену. А ты просто сидела рядом. А когда были перерывы, я клал свою голову тебе на плечо и дремал (слишком устал накануне), а ты меня будила как только на горизонте появлялся мой директор. Во время большого перерыва мы пошли на первый этаж в кафе. Ты пила кофе, а мы с Мишей пили коньяк и курили гашиш прямо за столиком. Когда всё закончилось, мы с Мишей пошли в штаб послушать итоги от руководства и распределение задач на завтра (мероприятие длилось четыре дня подряд). А ты пошла ждать нас на улице. Написала стих, который дала мне прочитать с телефона. Помню лишь строчку «люблю подаренного Сида». Жаль, что ты до сих пор так и не дала мне его полностью прочитать. А может просто еще не дописала. Мы втроем (я, ты и Миша) пошли через Екатерининский парк в сторону метро Проспект Мира. Проходили через СК Олимпийский — у тебя там раз в неделю физкультура, а у нас иногда там проходят мероприятия и концерты. Искали какое-нибудь кафе, но не нашли. Поэтому у метро мы с Мишей выпили по ред-девилу, а ты выпила страйк. Зашли в метро. Миша направо, мы налево. Стали ждать поезд. Стали целоваться. Пока не почувствовали на себе вспышку. Миша увидел нас и прибежал фоткать:)

На следующий день ты не смогла приехать на это мероприятия. А у нас был настоящий завал. Накануне, когда ты была, участников было 13 человек, а на этот раз около 50ти. Ты писала и звонила, а я не мог ответить. Тебя чуть не сбила машина, но даже на смс об это я смог тебе нормально ответить.

На третий день ты снова приехала. 25 октября. Тебя не хотели пускать по билетику и я вынес тебе бейджик организатора. Завал был снова, ибо участников опять было под полтинник. В перерыве ты ходила со мной в «Крошку-картошку», чтобы я купил покушать себе и Мише. По окончанию на этот раз мы втроем пошли до метро Новослободская. Опять по коктейлю в дороге выпили. Миша спустился в метро, а ты предложила прогуляться. Показала мне свою школу, сфотографировала её и меня на её фоне. Потом мы сидели в каком-то дворе. Я качал тебя на качелях.

На четверый день ты тоже не приехала. И это был один из редких дней, когда мы с тобой вообще не виделись, ибо я приехал очень поздно в город. А днем ты написала мне смску «только попробуй пойти с коллегой налево, у меня интуиция хорошая», ибо была наслышана о том, что Миша частенько позволяет себе любовь за деньги =)

Спустя 8 рабочих дней нам с Мишей выдали по выходному. Одному из нас во вторник, одному в среду. Кому когда решать нам надо было самим. Ты сказала, что лучше если я буду выходной во вторник. И Миша хотел во вторник. Помню, что накануне я звонил его и в буквальном смысле умолял чтобы он отдохнул в среду, а вторник отдал мне. Подкупить его я смог только бутылкой текилы.

Во вторник 28 октября мы встретились с самого утра и пошли гулять. Сперва ты отвела меня в парикмахерскую, где работает Любина мама. Любина мама была в курсе про то, что я не мужчина и жлоб. Но подстригла меня вроде нормально. Взяла 300 рублей. Ты говорила, что она в разговоре пыталась меня подкалывать, но я этого не заметил. Потом мы пошли гулять в лес и на карьер. Ты залезла на дерево. Сидели на лавочке. Потом качались вместе на качелях «для двоих». Потом снова гуляли по лесу. Пришли ко мне, ты познакомилась с моей сестрой. Забрали моего племянника из садика. А вечером ты написала мне смс, что ты всегда будешь только моей и что никому меня не отдашь. И что хочешь от меня ребёнка…

Ну на самом деле этот пост можно еще долго писать. Я помню наверное каждую нашу встречу (кроме первой) и моментов дорогих для меня было много…

Вчера мы были у меня. Ты поцеловала меня и у меня по всему телу пошли мурашки. У меня ни с кем еще не было столько удовольствия просто от одного поцелуя. Я ни с одной девушкой не хотел постоянно держать за руку, постоянно целовать её и обнимать. Мы пошли на улицу, ели сушеных кальмаров и сидели на лавочке. Потом я проводил тебя до дома и мы решили, что я вечером приду к тебе на пару часов. Но твои родители узнали, что ты гуляла вместо учёбы и не отпустили тебя. Ты сказала, что можно будет зайти к тебе в подъезд буквально на 5 минут. И я спокойно пошел с Васей в «Шале», пил пиво и сидел в аське с телефона в ожидании твоих сообщений. Ты написала, что тебя не выпустят даже в подъезд. Я соврал, что у меня есть для тебя подарок и идти с ним домой не резон. А подарка у меня не было. Я вышел и пошел к тебе. Купить подарок девушке в Лыткарино в субботу в 9 вечера явно непросто. Я зашел в продуктовый магазин, купил твоим маме и бабушке тортик. А тебе решил купить сниккерсы. Ты ведь любишь сниккерсы? Попросил собрать все, что есть. Продавщица со всех трёх касс собрала все сниккерсы в кучу и я купил их. И пришел к тебе с пакетиком. Опять эти счастливые глаза. Опять твои «ты псих» и «ты сумасшедший» на ухо. Ну да, сумасшедший. С ума схожу. От любви =) Ты курила, в подъезд вышли твои соседи и ты быстренько дала сигарету мне в руки, чтобы не спалиться. Для реалистичности я затянулся несколько раз. Закашлялся. Я же не курю. А выходили люди оказывается от твоего соседа Зохера, моего знакомого панка, которому исполнилось 20 лет. Я поздоровался с ним и потребовал вынести проставиться. Ты пошла домой, а Зохер вынес мне бокал вина. Я залпом его выпил. Мы три минуты поболтали и я пошел домой. Ты ждала меня в аське. И у меня случился какой-то непонятный прилив чувств. Просто приступ. Мне хотелось танцевать, хотя я не умею. Или прыгать. И кричать. Кричать, что люблю тебя =) Потом ночью плохо спал. И думал обо всём этом. Написал тебе стишок и отправил смской. Я вообще последнее время иногда пишу тебе небольшие стишки, отправляю тебе смской и всё. Я не запоминаю их, не сохраняю и не записываю. Просто как бы поток мыслей изложенный по возможности в рифму.

Последнее время мы иногда ссоримся, иногда не понимаем друг друга. Ты говоришь, что тебе не хватает меня такого, каким я был в самом начале. Видимо таким, каким я был, когда еще не влюбился в тебя. Когда меня не волновало, встретимся мы вечером или нет. Когда меня не волновало, что ты долго не пишешь и не звонишь. Когда меня не волновало и не ревновало то, что ты выложила на контакты фотку в нижнем белье. Сейчас всё несколько иначе. Я всё время думаю о тебе. Вообще всё время. На работе толком работать не могу, ибо мысли тобой заняты полностью. И даже когда мы ругаемся до такого состояния, что я себе руки режу, у меня не возникает мысли, что эти отношения мне не нужны. Ты у меня красивая. Умная. Добрая. Спокойная. Милая. Все твои бывшие ждут, чтобы ты к ним вернулась. Все твои знакомые мужского пола были бы рады стать для тебя ближе. А ты со мной. И говоришь, что ко мне ты испытываешь какую-то новую любовь, которой раньше ни к кому не было. И мне хочется в это верить. Но я всё равно не могу понять за что мне такое счастье. Разве я заслужил это? Я ведь некрасив, не слишком умён, у меня нет образования и я никогда не буду много зарабатывать. Что тебя держит рядом со мной? Неужели и правда любовь?

Мне кажется, что у меня вообще до тебя жизни не было. Я не понимаю, как я мог жить без всего этого? И не представляю, как я буду жить, если это вдруг кончится. Я знаю, что парням не надо так говорить… «Чем меньше женщину мы любим» и так далее. Но тем не менее, так оно и есть.

И даже не знаю, чем закончить этот пост. И не знаю, зачем я его написал.

Просто люблю! Просто без тебя не могу! Просто скучаю!

Мама рассказала сегодня, что когда она меня водила в садик, то я руками и ногами цеплялся за неё, ибо не хотел туда идти. Потом вечером она приходила за мной и видела, что где-нибудь в углу вдали от всех я сижу один и во что-нибудь играю. С самого детства я был одиночкой. Я закрывался в своей комнате и делал что-нибудь своё. Сейчас у меня почти нет друзей. И если раньше меня это не обламывала, то сейчас я не знаю, что делать.