Девочка, которая любила Ницше, или как философствовать вагиной
Девочка, которая любила Ницше, или как философствовать вагиной читать книгу онлайн
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
— Это ты кого блядями обзываешь? — угрожающе машет кулаком Танька.
Дитя валится на стул, задирает ноги на окно и демонтративно закуривает.
— Слушайте, sorrК, а какой у него размерчик?
— Пятидесятый.
— Чего — пятидесятый, joputu? — не понимает Полина. — Это в каких единицах? В сантиметрах?! Cagundios! Как же Chudirbaai вас не порвал?
Постепенно доходит извращенный ход мысли развратного ребенка.
— Имелась в виду обувь.
— Фиии… Как скучно… Значит за все время своего отсутствия вы так ни разу… ни с кем… Antara futari sorotte temeko shitatsu no?
— Ну почему, — говорю. — Вот этой ночью, например, я pyeryeyebalas с целым стадом.
Минута ошалелого молчания.
— Стадом? — краснеет дитя. — Бы… быками…? Gude gandho!
— Слушай ее больше, — Лярва выразительно вертит у виска.
Подхожу к столу, снимаю салфетку и обнаруживаю крынку молока, хлеб, вареную картошку. По столешнице щедро рассыпана крупная соль. Сажусь, наливаю, макаю. Господи, как же вкусно! Подбирается Танька, поправляя свою колоссальную ночнушку. Дитя какое-то время взирает на пиршество, затем присоединяется, поначалу двумя пальчиками берет картофелину, осматривает ее, ноготком поддевает кожуру, отрывает, кладет на стол, поддевает следующий лоскуток… Танька не выдерживает, забирает у нее картошку и отдает свою, уже очищенную.
— Да, — глубокомысленно заявляет дитя, — вот она, простая деревенская жизнь, foda-se. Это тебе не член в привокзальном сортире дрочить, me fode a buceta, — пьет молоко, которое стекает по подбородку и тонкой шейке. — Так я не совсем поняла насчет стада. Тут такая местная развлекуха? Я где-то читала, что на селе еще сохранилась традиция…
— Дитя читает… — умиляется Танька.
— …традиция yebat девственниц на поле перед пахотой…
Танька давится.
— …всем селом…
— Вот как? — хладнокровно.
— Ну, да. Они им целки ломают, а кончают на землю… Вроде как плодородие повышают… VЦo se fuder… А ты, значит, по животноводству работала… — задумывается, макает картофелину в соль. — А что, хорошая идея — организуем летучую бригаду по подъему сельского хозяйства. Liso que sС cЗ de mussum! Будем объезжать деревеньки, пыряться, фистахи метать, а расплачиваются пускай натурой…
— Не пройдет, — возражаю. — Гду мы столько целок наберем? А в нашем кибитце с этим, ох, какая текучка…
— Без проблем, rola, — хитро улыбается похотливое дитя, — это беру на себя. Jy's nie 'n kont nie; jy's die stukkie wat stink. Я самая узкая среди вас, а еще сожмусь там так, что rendisuda и не поймет, что в открытую банку ломится.
Лярва внезапно решает блеснуть познаниями:
— Милая, после вскрытия обычно кровь начинает хлестать.
— Много ты понимаешь в чпоканье, мамочка, — передразнивает Полина. — Есть надежное народное средство. Твоя бабушка наверняка его знала. Tor maa sagoler shate chood kore.
— При чем тут моя бабушка?! — оскорбляется Танька. — Она, если хочешь знать… — осекается, видимо вспоминая, что бабушку и в самом деле трудно отнести к образцам девичьей добродетели.
— Не хочу, — отрезает Полина. — Пле… Какое мне дело до чьей-то бабушки? Dabogda ti zena trudnu djevojcicu rodila! Со своими бы бабками разобраться, а не чужие считать.
— Так что за средство? — становится интересна глубина падения когда-то невинного дитя.
Полина торжествующе отхлебывает молока и кривится:
— Фууу… Vol kak! Коровой пахнет… А средство такое — берется курица, вырезается сердце и засовывается в omanko. Вот и все.
— Куда засовывается? Зачем засовывается? — не понимает Танька.
Полина с жалостью смотрит на нее:
— NМ mСrАn thЗ!
— Туда — это значит в pizdu, — поясняю. — В курином сердце находится немного крови, и когда член начинает его долбить, то кровь выходит. Можешь считать себя целкой.
— И почему мужики озабочены девственностью? — риторически вопрошает Танька.
— Потому что легче проследить след змеи на камнях, чем член во влагалище. Старинная еврейская пословица, — предупреждаю очередной взрыв возмущения.
Полина исчезает и возварщается с рюкзачком, увешанном фенечками. По-хозяйски раздвигает посуду, раскладывает книжки, тетрадки. Задумчиво грызет ручку:
— Вы собирайтесь, собирайтесь, а я пока уроки сделаю…
Танька писает кипятком:
— Какое счастье… какое счастье…
Одеваемся.
— Ничего не понимаю, maldiГЦo, — стонет дитя. — Ну что задают? Guti kati dim! Зачем? Зачем мне эта математика? Yabaiyo!
— Прочитай условие задачи, — прошу.
Дитя зачитывает:
— «Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?»
Ошалело переглядываемся с Танькой.
— Это шутка такая?
— Какая шутка? Chikusho! Задачка!
Не выдерживаю, беру учебник, читаю: «Эротический задачник», автор О.Болтогоев. Задачка про количество оргазмов наличествует. Все точно. Дальше еще интереснее: «Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид».
— Пиши — пять, — диктую.
— Там еще какие-то синусоиды рисовать надо, mah-lan-faahn, — стонет дитя.
Присоединяется Танька, берет задачник, листает.
— Странно… Рекомендовано Минпросом… Отпечатано в Первой Краснознаменной…
Отбираю книжку, присаживаюсь:
— Вот, смотри. Прежде всего, необходимо подсчитать общее количество фрикций. Как это сделать?
— Ну… Сначала умножить тридцать пять на три, а потом прибавить еще тридцать пять… — достает телефон, щелкает клавишами. — Vai se danar… Ага, сто сорок…
— Так, теперь подсчитай количество оргазмов.
— Сто сорок делим на тридцать восемь?
— Правильно.
— Получается… Stront… получается… три целых… и шесть, восемь, четыре…
— Нужно взять целое число.
— Вот козлы, pСg mo thСin, — с чувством произносит дитя. — Каких-то трех десятых до четвертого оргазма не дотянули! А девчонке потом пальцем дорабатывай. Jy was gebore uit jou ma se poephol want haar fokken kont was te besig!
50. Нижние Услады — Верхние Услады — мегаполис
— В начале было Слово, — изрекает Полина перед тем, как джип ныряет в очередную лужу, — и слово было — «huj».
— А здесь хорошо, — соглашаюсь. — Нигде так не чувствуешь близости к истокам, как при виде бычка, взобравшегося на коровку.
— Где? — живо интересуется Танька.
— Зоофилки, varknaaier, — цедит дитя. — Мне вот из Тайланда привозили специально обученную змею…
— Чему обученную?
— Zo Coco Coal Git Mau Mau. Залезать во влагалище и щекотить внутри языком, конечно же… Причем к змее прилагался специальный набор мазей, чтобы натирать ее перед процедурой. В них, само собой, — афродизиак и легкий наркотик… Так вот, foder, от афродизиака ты течешь, как будто jebo te tata, от наркоты в pizde полная расслабуха, а змея от такого кайфа начинает там внутри скручиваться в клубок… — с интонациями бессменного ведущего «В мире животных» излагает Полина.
— От одного рассказа кончить можно, — искренне признаюсь. — И что дальше? Куда змею дела?
— Затрахала, — веселится дитя, но быстро грустнеет. — По дурости приятелю одолжила… Khankir chhele! Думала, что он с подружкой развлечется, а он бисексуалом оказался. Pod marani! И в тот день его, paneleiro, на горячую мужскую дружбу потянуло… Только вот не учли, что прямая кишка и влагалище — две большие разницы… Борцы за равноправие, diue nay lo mo hum ga chon! — выуживает сигаретку, прикуривает. — Забыли, мудаки, что через pizdu ребенок пролезает, а через жопу ничего, кроме дерьма, пролезть не в состоянии… Sihk si sei la!