Ни капли невинности. Хроника стремительной молодости.

Слышь-Слышь в гордом одиночестве, с первой парой пакетов, набитых обреченно побрякивающими друг о друга стекляшками, направился в сторону мужского туалета. Не знаю точно, но скорее всего, если бы дон Кихот отправлялся на бой с мельницами, сопровождаемый молчаливым и неловким сочувствием полутора десятков человек, он еще больше бы убедился в абсолютном героизме собственного поступка. Впрочем, несмотря на очевидную утопичность Диминого замысла, никто останавливать его не собирался. В конце концов, цирка с клоунами – к тому же бесплатного – в нашем городе тогда не было.

Диплом о высшем образовании, подтверждающий факт более или менее успешного десятикратного прохождения сессионной экзекуции, был торжественно вручен мне в обстановке, далекой от официальной. В тот день я с довольно бледной физиономией возлежал на пружинистой койке в хирургическом отделении Центральной городской больницы г. Ульяновск. Несмотря на столь нетрадиционное окончание вуза, начало моего обучения там происходило без каких-либо эксцессов: на самой первой вводной лекции я присутствовал. Причем, в нормальном виде. Даже, кажется, в галстуке!:-)

Слушал я, конечно, довольно невнимательно. Но что-то там говорилось о том, что учиться в нашем вузе интересно, престижно, полезно. Что у нас есть замечательный шанс получить востребованную на рынке профессию. Лучшие преподаватели… аспирантура… практика в офисах преуспевающих фирм… международные… интернет… научная деяте… повышенная стипендия… лекции на английск… бла-бла-бла-бла-бла… И ни разу, ни одним словом, ни полунамеком профессор не упомянул, что именно на нашем факультете учатся самые колоритные персонажи во всем университете.

Окончательно в этом я убедился через пару лет, едва переступив порог мужского туалета на третьем этаже, куда с обреченным видом великомученика удалился Слышь-Слышь. Хлюпанье воды, позвякивание стекла и беззлобная матерная эквилибристика были слышны далеко от места принесения добровольной трудовой жертвы. Вообще-то, склерозом я не страдаю. (Я им наслаждаюсь:-) – каждый день новости!:-)) Но тут я напрочь забыл зачем пришел. Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами как пример бескомпромиссного выполнения взятых на себя обязательств. Ну и смешно к тому же…

Дима стоял на полусогнутых ногах, склонившись над раковиной. Закатанные практически до плеч рукава свитера, потный лоб и жестокое, на грани истерики, выражение лица. Почти закрытые, как будто он собирается чихнуть, глаза, высунутый язык… И руки, напряженные как канат, которым связали двух бешеных, мчащихся в разные стороны, слонов… Сцепив пальцы, упершись ладонями в самое дно раковины, СС судорожно сгибал руки в локтях, издавая оргазмические стоны.

Честно говоря, сначала я подумал, что Диму засасывает в городскую водопроводную систему…

– Дима, что с тобой??

Ни на секунду не отрываясь от своих героических свершений, Слышь-Слышь прокряхтел:

– Тут… бумага… забилась… Вантуз… не нашел… Вот… прочищаю…

На этом я, пожалуй, закончу рассказ о легендарном Слышь-Слыше – герое не одного десятка поражающих воображение историй, хранящихся в памяти многих выпускников моего университета. Я считаю, что достойно внес свою посильную лепту в жизнеописание этого героя нашего времени.

Дорогой Дима, где ты, интересно, сейчас? Я скучаю по тебе, друг!!!

Вам никогда не приходило в голову, что разного рода неврозы, психозы, неврастении и прочие расстройства человеческой нервной системы – а особенно мизантропию – следует лечить… квадратными метрами?!

Да-да, обычными квадратными метрами типового жилья. Панельного, кирпичного, с раздельным санузлом, пятнадцатью минутами ходьбы от метро, перспективой телефонизации в течение года, кодовыми замками на входных дверях и счастливыми лицами новоиспеченных владельцев. Молодые и не очень, они трясутся в метро. Пятьдесят минут от кольцевой линии, несколько километров от МКАД. Здравствуй, Южное Бутово!!! Район непролазной слякоти и нескончаемых новостроек. Место, где бывшими соседи пока не могут быть в принципе. И фонари еще просто не успели разбить.

На мой взгляд, изпредупреждавшийся Минздрав обязательно должен включить в свой бюджет стоимость изготовления еще несколько миллионов табличек с очередной страшилкой. На этот раз – действительно полезной и нужной. «Минздрав предупреждает: совместное проживание молодоженов с какими-либо родственниками чрезвычайно опасно для психического здоровья нации!!!»

Извечный родительский вопрос: «А где вы собираетесь жить?!» всегда идет вторым номером после пресловутого: «Ты (она) беременна???!!!», едва только чадо откроет рот, чтобы сообщить о своем намерении выйти замуж (жениться).

В общем, я думаю, картина ясна… Поэтому, когда очередной новый день принес впечатляющую новость с заголовком «Егоровы купили квартиру», оставалось только радоваться за них! И чуть-чуть завидовать… И завертелось!!!.. Intro… «Ух ты!» «Круто!!!» «Фигня, тут ремонта на неделю…» «А здесь мы поставим компьютер!» Завязка… «В магазине это выглядело лучше…» «А ты уверен, что восемь рулонов хватит?» «Да сдирай ты на хрен этот плинтус!!!» «Кажется, у Пашки должна быть хорошая дрель…» «Это – стамеска! А мне нужен шпатель!!!» «Ну и вонючую же краску ты купила…» «Вправо! Вправо, я говорю!!» «Это не обои кривые… Это… Ладно, я тебя все равно люблю!» Часть 1… «Машина пришла…» «Так! Сначала диван!» «Ну где же?? Где же??» «Там зеркало!!! ААА!!!» «Лифт держите!!!» «Мне кажется, что в новой квартире нам эти баночки ни к чему…» «Давай, давай, наклоняй! Да не бойся ты!» «Ну извини, я ж не знал, что это твои любимые баночки…» «Что-что… Книги это!» «Не дергай, она не резиновая!!!» «Так… Ничего не забыли?» «Кто в кузове поедет?» Часть 2… «Блин…» «Я виноват, что эти долбанные, на хрен никому не нужные баночки все-таки разбились?!» «Где молоток?» «Вверх – на лифте! Вниз – по лестнице!» «Да, здрасьте, мы ваши новые соседи!» «Кошку! Кошку забыли!» «Абанамат! Кто рассыпал гвозди???» «Где бинт? Ну давай хоть туалетную бумагу!!!» «Да у нас йода никогда и не было…» «Да вы что – охренели??? Какие три часа? Вы во сколько подъехали???» «Шоферье, мля…» Кульминация… «А ты, наивный, рассчитывал, что пианино в лифт поместится???» Coda… «Я забыла – ты с майонезом ешь?» «Осторожно, тут все шатается, это ж не стол!!» «Кто-нибудь нальет, в конце концов???» «Пусть еще поварится…» «Устал?» «А помнишь?…» «Так, рюмка – не микрофон, долго держать не надо!» "НУ!!! С НОВОСЕЛЬЕМ, БЛИН!!!" Я сижу на чем-то таком, что по идее должно быть похоже на стул. Но я не жалуюсь, хотя и устал. Мне интересно. Я сижу за одним столом с людьми, которых знаю уже не один год, но никогда не видел их с такой стороны. Хотя, это я уже, пожалуй, просто прилег…

– Эй, Мишка! А ты почему водку не пьешь? – это Игорь, мой однокурсник. Вообще-то, в университете мы практически не общаемся. Бывает так, что как-то не о чем говорить. Но рассказать про него я могу много интересного.

Время от времени на парах мне «счастливилось» сидеть перед Игорем и полтора часа спиной слушать его оживленную болтовню с соседом по парте. Собственно, эта лекция была из разряда «ни к чему не обязывающих». Это понимали все. Но больше всех, кажется, сам лектор. Поэтому по всей аудитории велись неторопливые, плохо скрываемые беседы, а на задних рядах – в месте, где я провел большинство своих студенческих лет, – как обычно, царил дух полной непричастности ко всему происходящему.

Разговор Игоря и его соседа заходит, как и должно быть, о женщинах.

– Эхх, вот правду говорят, – сокрушается Игорь, – «чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон»…

– Это точно, – неуверенно поддакивает собеседник.

– Опять не выспался я, – жалуется Игорь.

Сосед многозначительно выдерживает паузу, явно ожидая продолжения рассказа. Игорь не торопится. Игорь знает, как заинтересовать собеседника. Он зевает, лениво скребет затылок, еще раз зевает. Наконец открывает рот:

– Опять до трех часов в приставку рубился…