Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

— А что писать — и так всё ясно.

Без рынка жить нельзя на свете, нет…

Тимофеев-Ресовский говорил: «Самые честные люди капиталисты, потому что они понимают, что быть честным выгодно».

Черчилль говорил, что капитализм — неравное распределение блаженства, а социализм — равное распределение убожества. Василий Аксёнов возражает: всё же при социализме даже убожество распределяется неравно.

У частной собственности большие недостатки. В Китае например, не удаётся контролировать рождаемость, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ?

Мальчишки украли ящик коньяку, коньяк вылили, бутылки сдали и на вырученные деньги купили мороженого.

Работяги украли ящик коньяку. Коньяк продали, купили два ящика водки, выпили, бутылки сдали и опохмелились.

Иностранная разведка забросила в нашу глубинку трёх агентов на парашютах. Двоих сразу поймали. Третьему удалось уйти. Но как только он вышел из леса к посёлку, двое мужиков, стоявших у магазина, бросились к нему со словами: «А вот и третий!» Агент поднял руки и пошёл сдаваться.

Лежит в канаве пьяный. Идёт с завода женщина: «Какого мужика выбросили! Его помыть, опохмелить и ещё жить можно!»

Мужики договариваются: «Если орёл — покупаем бутылку, если решка — заходим и за закуской, станет на ребро — идём в ресторан, зависнет в воздухе — отдаём получку жене».

В старости человек опирается на палку. В несчастье — на штопор.

В условиях нашей экономики антиалкогольная кампания положила начало инфляции.

Первый этап антиалкогольной кампании выполнен: закуска ликвидирована.

Алкоголизм — стадия общественного развития между социализмом и коммунизмом.

Директор раздевает секретаршу.

— Вы хотя бы дверь закрыли!

— Нельзя, Клава, подумают, что мы водку пьём.

Жена ругается:

— Ты опять напился? Выбирай: или я, или водка!

— А сколько будет водки?

Литовский врач Альтас Качергюс рассказывал, что однажды к нему привезли абсолютно зелёного — «как шапка пограничника» — человека, без сознания. У него была зелёная кожа, зелёные ногти, зелёные волосы. Придя в себя, он объяснил, что выпил несколько десятков пузырьков зелёнки. Его промывали недели две. Из больницы он выписался уже не зелёным, но ещё с жутким зеленоватым оттенком пугающим прохожих.

Милиционер не пускает пьяного в метро. Тот просит:

— Дай хоть посмотреть, что там внутри.

— А ты что, не видел?

— Так ты же никогда не пускаешь…

Премьер Рыжков встречается с рабочими:

— При переходе к рынку придётся поднять цену на водку до тридцати рублей. Будете покупать?

— Будем.

— А если за сто?

— Будем.

— А за сто пятьдесят?

— Не пойдёт: у нас зарплата — сто сорок.

Муж говорит жене:

— Я немножко посплю, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю?

— Ты только разбуди!

Безалкогольная свадьба — путь к непорочному зачатию.

ЧЕМ ЗАКУСЫВАТЬ?

— Рабинович! Ты, как и все, ешь кукурузу, а выглядишь неплохо.

— А я её сначала через курочку пропускаю.

Идёт человек по Киеву и кричит:

— Хай живе товарищ Хрущёв!..

— Ты что это новый культ разводишь!

— Хай живе товарищ Хрущёв на мою зарплату!

Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы в поэты, гусыни за генералов повыходили, быки в спортсмены подались, свиньи в партруководство ушли, прочие скоты тоже в номенклатуре, а куры со смеху подохли.

Проклятие: чтобы ты всю жизнь жил на зарплату.

Жена Хрущёва Нина Петровна вернулась с рынка с пустой кошёлкой: «Только две недели, как тебя сняли, а уже всё развалилось».

Провинциалу наказывали: приедешь в Москву, увидишь большую очередь — значит, колбаса. Вернулся он домой, рассказывает: «Стоит в центре большая очередь. Простоял полдня, а когда вошёл в магазин — колбасы уже нет и продавец в гробу».

Интервью у чукчи.

— Как вы жили до Октября?

— Голод и холод.

— А после?

— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

— Почему у нас постоянные перебои с мясом?

— Мы так быстро идём к коммунизму, что скот не поспевает.

Стоит мужик в очереди за продуктами и возмущается:

— Кто в этом виноват?

Ему говорят:

— Брежнев.

— Пойду дам ему по морде.

Через час возвращается:

— Там очередь ещё больше, чем здесь.

Волк поймал зайца:

— Я тебя съем.

— Не съешь! У тебя талонов на мясо нет.

Рецепт из «книги о вкусной и здоровой пище» 1992 года издания: «Отвори потихоньку калитку».

Покупатель обращается к продавцу:

— Вы можете завернуть мне сто граммов колбасы?

— Могу. Давайте колбасу.

Нет масла, мяса, соли, спичек — ничего нет. И ничего!

Наш магазин борется за звание продовольственного.

Что такое: три бляди в халате, три кильки в томате?

— Продмаг.

Денежно-пищевая лотерея.

Сегодня в 17 часов по первой программе телевидения будет показан бутерброд с колбасой.