Последний герой - 2 (СИ)

ЭОМЕР: а… понятно…

САНИТАР: так, моешь коридор отсюда и до обеда, понял?

ЭОМЕР: ага. А когда обед?

САНИТАР: когда я скажу.

(Эомер пожимает плечами, берет швабру и начинает мыть пол. При этом его не оставляет смутное ощущение, что это он делает первый раз в своей жизни, и вообще, что он тут забыл?)

ЭОМЕР: до обеда, до обеда… еще неизвестно, когда там тот обед…

(яростно трет шваброй пол.

Мерри, немного устав лупасить в дверь, повернулся к соседям по палате. Те даже попятились от его взгляда)

МЕРРИ( угрюмо и злобно): ну че, психи, будем знакомиться?

ПСИХ-ЭЛЬФ: а-ага… а ты кто?

МЕРРИ: Я кто? Я – Кровавый Мерри! Вот кто я!

ПСИХ-ЭЛЬФ: а-а… а я – Финрод Фелагунд… позвольте представиться.

МЕРРИ: че, в натуре? (псих закивал, Мерри потряс башкой). Ой, че это я… он же псих, у него явно сдвиги… (громко): Правда? Очень, очень приятно!

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: А я – Арагорн, король Гондора. Вот.

МЕРРИ: мужик, хочешь, правду скажу?

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а?

МЕРРИ( подходит к нему поближе, приподнимается на цыпочки и как раз достает до его уха): не похож. Ну ни капельки.

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: как это не похож?! Я же Арагорн, я должен быть похож сам на себя!

МЕРРИ( все еще ему в ухо): а вот и нет. Я сказал – не похож, значит, не похож. (орет): и не спорь со мной!!!

(Псих-человек падает и зажимает ухо. Псих-«Финрод» пятится от хоббита. А хоббит, ухмыляясь, поворачивается к третьему психу)

МЕРРИ: а ты кто такой?

ПСИХ-ХОББИТ(пятится от Мерри): я нормальный! Я просто от армии кошу… косю… в общем, филоню. А так прикалываюсь, будто я – собака-балабака.

МЕРРИ: тогда не подходи ко мне близко!

ПСИХ-ХОББИТ: почему?

МЕРРИ: а вдруг у тебя тоже губы холодные?!

ПСИХ-ХОББИТ: ну нет. Я не гомик.

МЕРРИ: вот и ладушки. А теперь, господа психи, вопрос: вам не надоело здесь сидеть?

ПСИХ-ЭЛЬФ: надоело, уважаемый хоббит. Нас ждут в Нарготронде.

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а нас – в Гондоре.

МЕРРИ: вот и отлично. Поэтому все отламываем спинки от кроватей и ломаем к Балрогу эту дверь!

ПСИХ-ХОББИТ: а я тут посижу. Мне ж от армии закосить надо.

МЕРРИ: идиот. Если тебя примут за буйного психа – а поверь, со мной тебя таки примут за буйного, — то пожизненный закос от армии тебе гарантирован!

(Псих-хоббит задумывается, между тем как остальные два и крайне энергичный Мерри отламывают от кроватей спинки, сделанные из толстых труб. Наконец, «косильщик» приходит к какому-то определенному выводу и тоже ломает спинку кровати.

А несчастный Леголас очнулся привязанным к операционному столу.)

ЛЕГОЛАС: что это?! Где это я?

(видит приближающегося мерзкого хирурга в грязном халате и с ножом)

ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! Гады!!! Что вы делаете?!!

ХИРУРГ: успокойтесь, юноша. У вас больная почка, и мы сейчас вам сделаем операцию.

ЛЕГОЛАС(дергается, но тут же появляются санитары и стягивают ремни еще туже): гады!!! Я – эльф, у меня не может быть больных почек!!!

ХИРУРГ: правда? Тем лучше.(мажет поясницу Леголаса чем-то вонючим и холодным)

ЛЕГОЛАС: Ах ты, падла!!! Убери свой нож! Я папе пожалуюсь!!!

ХИРУРГ: спокойно, юноша, спокойно. Вам все равно эта почка не понадобится, так что успокойтесь.

ЛЕГОЛАС(орет и дергается): как это «не понадобится»?! Это же моя почка!!!

ХИРУРГ: а мы ее удалим. А потом удалим и другие органы. Под наркозом.

ЛЕГОЛАС: а-а-а!!! (ухитряется извернуться и плюнуть в хирурга. Тот от неожиданности даже своим ножом порезался. После этого санитары крепко примотали голову несчастного эльфа к столу и он оказался распят на облезлом хирургическом столе спиной кверху.)

ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! сволочи!!!

ХИРУРГ: анестезию ему. Общую. Но подешевле.

АНЕСТЕЗИОЛОГ: бу сде.

(Леголаса ударяет по голове что-то, здорово похожее на крокетный молоток, и он теряет сознание… Но перед этим успевает послать вопль, адресованный всем, кто способен слышать осанве.

На пляже Келегорм не вытерпел все время валяться, встал и пошел пройтись. Вернулся с бутылкой минералки и стал в одиночестве ее пить. Глядя на это, Луртц хотел выругаться, но Халдир молча встал и пошел к тому же киоску. Вернулся с двумя бутылками и одну дал Луртцу.

Спустя некоторое время Луртц не выдержал)

ЛУРТЦ: вы как хотите, а я искупнуся.

КЕЛЕГОРМ: да хоть утопись.

ХАЛДИР: как тебе не стыдно!

ЛУРТЦ: спокуха, пацан. Я не втоплюся. Тока за барахлом в оба зырьте, тут воров до задницы и больше.

(Луртц ушел. Келегорм допил воду, встал и пошел опять к киоску. Видимо, взгляд Халдира до такой степени жег его спину, что вернулся Келегорм не с одной пачкой мороженого, а с тремя. К этому моменту из моря, несколько раз споткнувшись о детишек, выполз Луртц. Мороженое он принял как должное.

Наворачивая мороженое, Келегорм язвительно поинтересовался)

КЕЛЕГОРМ: а как насчет того, что здесь нельзя покупать еду?

ЛУРТЦ: к морожену это не относится.

ХАЛДИР: а почему?

ЛУРТЦ: в прошлый год тут одного жулика пляжники затоптали, который им плохое морожено всучивал. Теперь стремно мусором торговать.

ХАЛДИР: а что тогда нельзя есть?

(тут по пляжу разнесся громкий голос)

ГОЛОС: пахла-ава-а медовая, сладкая пахлава!

ВТОРОЙ ГОЛОС: пирожки с картошкой капустой мясом!

ЛУРТЦ: вот это и низзя.

ХАЛДИР: но почему? Когда мы были здесь в прошлый раз…

ЛУРТЦ: а тут – как лотерея, пацан. Один раз – свежее, один раз – гнилое нафиг. Фифти-фифти, в натуре.

ХАЛДИР: а кушать хочется…

КЕЛЕГОРМ: так пусть урук пробует. Если не сдохнет – можно есть.

ЛУРТЦ: дивнюк, то, от чего я не сдохну, для тебя – отрава.

ХАЛДИР: тогда пошли в кафе? Вроде там, где мы были, нормальная еда…

ЛУРТЦ: пацан, и ты пойдешь в то кафе?

ХАЛДИР: А почему нет? Мы же там не работать будем, мы – с деньгами. А повар там нормальный. Бырдур, помните?

ЛУРТЦ: ага. Конкретный чувак. Ладно, потопали.

(Но до кафе оказалось идти очень далеко, и голодный Келегорм по дороге купил кусок пиццы у разносчика. Халдир, глядя на это, только плечами пожал, а Луртц покрутил пальцем у виска.

Вот и кафе «Весло и Юнга». На входе стоит маленький хоббитенок с веслом и унылым выражением лица. Увидав новых посетителей, он попытался прикрыться веслом, но, к его удивлению, ни урук-хай, ни эльфы плевать на него не стали.

Внутри посетителей было немного. Халдир и Келегорм уселись за свободный столик, а Луртц пошел заказывать еду. Видимо, услыхав знакомый голос, из кухни высунулся Бырдур, обрадованно поприветствовал урук-хая, исчез и появился снова, с подносом самой разной еды.

БЫРДУР( официанту): отнеси это вон туда. За мой счет.

ЛУРТЦ: ты че? С дуба рухнул? Мы с баблом, во!

БЫРДУР: а хозяин я теперь. Нашего хозяина надысь зарезали, когда шел домой ночью, так я кафе у наследника выкупил. Так что – за счет заведения!

ЛУРТЦ: Сэнкс, друган! Если че, какие заморочки – мой мобильник! (дает Бырдуру выуженную откуда-то визитную карточку, на которой изображены Белая Длань, Ортханк и накарябаны данные Луртца. Бырдур благодарит. Луртц возвращается за столик, и они втроем начинают угощаться.

Спустя уже некоторое время, когда почти вся еда съедена, Халдир вдруг передергивается, бледнеет и вскакивает. Келегорм тоже бледнеет, но сидит спокойно. Луртц все это замечает и спрашивает у Халдира)

ЛУРТЦ: Пацан, ты че? Ты куда?

ХАЛДИР: Леголас! Его насилуют!!!

КЕЛЕГОРМ: какая прелесть!

ХАЛДИР: ты что, Келегорм! Ведь Леголас – это же не Гваэглосс!

КЕЛЕГОРМ: один хрен…

ЛУРТЦ: пацан, ты знаешь, где?

ХАЛДИР: к-кажется… вот в том направлении…

ЛУРТЦ( вытаскивая Келегорма за шиворот из-за стола): тогда двигаем пацана спасать!!!

(И троица выскакивает из кафе в таком порядке: впереди Халдир, за ним – Луртц, тянущий за шкирку Келегорма. Впрочем, вскоре Келегорм начинает бежать сам, и Луртц его отпускает. Келегорм рассудил, видимо, так: если останусь один, пропаду.