Не нервничай!.. (СИ)

- Тогда я пока поживу у тебя, если ты не против. А ты там – давай, заменяй мое общество «Белым другом»! – смеется парень.

Я начинаю внимательно прислушиваться к звукам из-за двери. Сначала шаги, потом звон – видимо, он взял мои ключи с комода. Дальше – щелчок, опять звон ключей, еле слышный удар – и опять шаги. Он что, закрыл дверь?! Эй! Так не честно, я же хотел выбежать и, в лучших традициях Джеки Чана, сделать сальто назад и уйти по-английски. Ладно, так или иначе, он ведь свалит, да? А если нет, то я вызову пони апокалипсиса или фиксиков, и они меня спасут!

А за дверью тем временем раздаются шорохи и странные скрипы. Такое ощущение, что он там что-то таскает.

- Ты что там делаешь? – тихо интересуюсь я, привалившись ухом к двери.

- Я? Тащу сюда твой матрац. Так мне легче тебя караулить будет, да и если выйдешь, то и удобнее, – слышу я смеющийся Мишин голос.

- Миш, а тебе кто-нибудь разрешал? – и пофиг, что я похож на маленького. У меня других аргументов нет!

- Ммм… Нет. Эх, ты, Золушка. Я не думал, что ты такой жадный… – театрально вздохнул он, а я аж закатил глаза от такого пафоса.

- Неужели, так и будешь меня караулить, а? – простонал я.

- Да, буду. Тем, я не упущу свой шанс тебя еще немножко позлить, а пока у меня это отлично получается, – я, казалось, могу услышать его улыбку. – Но от минета ты все-таки зря отказался… – тихо прошептал он.

Я лишь растянулся на полу – в уже излюбленной позе «звездочки», и прикрыл глаза, думая о хорошем подогреве полов.

Конь! :D Знаете, меня уже "немного" напрягает то, что у меня не высветилось ни одного просмотра за весь день... Это как-то ненормально, да? Лучи добра! *_*

Ролтон! Ролтон! А мы идем охотиться на вампиров?

Но через пять минут это бесполезное занятие мне решительно надоело, и я быстро встал, подходя к зеркалу. И что он во мне нашел, а? Я ведь придурок придурком, так почему? Причем совершенно обычный. Каштановые волосы, слегка завивающиеся на концах, челка, волной закрывающая лоб, зеленые глаза, пухлые губы. Самый обычный парень.

А из-за двери раздавалось тихое бормотание-пение Миши и скрипы матраса. Он что там на нем – прыгает, что ли?

- Миш, если ты сломаешь мне матрас, я тебя кастрирую, – тихо промычал я, прекрасно зная о слышимости в моей ванной.

- Мм… Я думаю, что, если ты это сделаешь, потом сам пожалеешь, – послышался из-за двери довольный голос.

- Иди в пень! – недовольно ответил я.

- Знаешь, прошлый вариант с задницей мне нравился чуточку больше, – засмеялся парень.

- Иди дрочи, извращенец, – фыркнул я, наклоняясь под раковину.

И пофиг, что любой нормальный человек, увидев это, устроил бы истерику. Хотя… я что – похож на нормального человека? Пф… Вот именно, что не похож ни капельки! Ну, так вот на двух рядах полок стоял набор под кодовым названием «Все для проживания во время зомби-апокалипсиса».

Туда входили: электрический чайник – 1 штука, Ролтон – 8 штук, Водяной пистолет – 1 штука (заряженный томатным соусом), носок – 1 штука (грязный), нитка – 1 моток (для охоты на диких зверей). И когда я собирал здесь все эти сокровища, то мне было абсолютно плевать на то, что это ванная, и никаких зверей здесь быть не может, и на то, что зомби, в принципе, не существует. И вообще, почему нельзя ребенку поверить в сказку?!

Открыв одну пачку лапши с куриным вкусом, я удовлетворенно закипятил чайник, залив горячей водой мою будущую вкусняшку. Блин, питался бы ей всю жизнь, если бы желудок от нее не портился бы.

- За твое здоровье, – промычал я, всасывая с маленькой пластмассовой вилочки лапшу.

Мм….Вкуснятина. Я зажмурил от удовольствия глаза, глотая вкусную смесь.

- Ты что там – ешь, что ли? – послышался из-за двери удивленный Мишин возглас.

- Ага… Не поверишь, всю жизнь готовился к зомби-апокалипсису, еду запасал, оружие прятал… и вот – пригодилось.

- Может, ты еще и томатный сок припрятал, чтобы вампиров прожигать? – усмехнулся парень.

- А как же?! Я же серьезный мужик и в игры не играю, - заржал в голос я.

- Ты не мужик, ты – идиот, Тема! – засмеялся Миша вместе со мной. – Может, ты все-таки выйдешь оттуда, а?

Нет, «солнышко»! Так ты меня не проймешь.

- Ага, как же. А ты возьмешь и меня изнасилуешь! У меня здесь пропитания, по меньшей мере, дня на четыре хватит. Так что…придется тебе соблазнять правую руку. Хотя можешь и левую, если ты левша, конечно, – весело пробулькал я, отправляя в рот еще одну порцию лапши.

- Чу-чух! Паровозик имени Темы Саватеева отправляется в туннель! – начал я водить вилкой в воздухе, уже открыв рот в виде «туннеля».

- Тем, ты уверен, что ты там дурь не запасал, а? А то тебе как-то слишком хорошо.

- Уйди, проти-и-ивный. Ты мне, вон, всю жизнь испортил. Девственности, можно сказать, лишил. Девушку прогнал, квартиру оккупировал, еще и геем намереваешься сделать окончательно. Так что – иди ты, Мишенька, в пень, а лучше – в дуб, причем на большой скорости. Так, чтобы в больницу месяца на три залететь, – недовольно проговорил я, показав двери язык.

- Золушка, я и в дуб врежусь, и подрочу, но только при условии, что ты будешь меня навещать. И платить за страдания натурой, – довольно промурчал Миша.

Да уж, он – неисправимый, конченый извращенец! Все, надо идти в монахи, однозначно… И, улыбнувшись собственным мыслям, я отправил в рот очередной «паровозик», довольно щурясь. А что? Если мне светит просидеть здесь три дня, то я проведу их с честью. То есть буду орать, биться в истерике и жаловаться на жизнь. Но я не буду просить себя спасать. Я же гордый, так что…