Сверхестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция (СИ)

- Бежим со мной, – взмолился Сириус. – Я сделаю тебя счастливой.

- Но у меня ребенок!

- Я воспитаю его как своего!

Отпинав Сириуса за двери, Деймон, разбив тому о голову стул, зарычал, как раненый лев.

- Деймон Сальваторе ни с кем не делит свою Катерину и своего сына, пельмень ты ебучий!

- Дочь, – поправила Кэтрин.

Тишина. Стефан ахнул, а Елена, прижав к груди Гарри, отошла в сторону. Аларик перекрестился. Снейп заорал: «Подстава!», пахан спрятался под стол, Винчестеры достали святую воду. Сириус, чуя неминуемую расправу, поспешил сбежать.

- Как дочь? – прохрипел Деймон. – Катерина, посмотри еще раз.

- Дочь, – сказал Кроули. – Кстати, вот свидетельство о рождении, имя только впишите.

Минуту спустя

- Сириус, брат, стой! – вопил Деймон, преследуя бедного влюбленного Блэка. – Забери Катерину, ты же любишь ее! И ребенка тоже забери! Стой, паразит!!!

- Он не вернется, – злорадно сказала Кэтрин, поправив одеяльце, в которое была завернута новорожденная Сальваторе.

- Как побежал, – хохотнул Гарри. – Да ладно, дядя Деймон, дочь это даже круто.

- Поттер, сука, если ты теперь мой племянник, это не значит что….

- Ну посмотри на нее, – ворковала Кэтрин, протянув военруку ребенка. – Какая она милая.

Деймон, взглянув на дочь, как Сталин на Гитлера, повертел ее в руках, как батон хлеба, и, посмотрев на розовенькую шапочку и пинетки, совсем расстроился.

- Ебаный карась, – прошипел он и, наклонившись прямо к лицу ребенка, дыхнул на него перегаром. – Слушай сюда, женщина. Я не нравлюсь тебе. Ты не нравишься мне. До шестнадцати лет живем молча, потом я выдаю тебя за Малфоя, наши пути расходятся и все.

- Так может я дам ей свою фамилию? – поинтересовалась Кэтрин.

- Да хуй тебе, бабища! – прорычал генералиссимус. – Она будет Сальваторе, а назовем мы ее…эээ…

- Может Евпраксией?

- Подержите ребенка, я пырну Катерину ножом!!! – разорался Деймон и снова наклонился к дочери. – Посмотри, она тебя уже ненавидит. Глянь на эти суровые брови…волевой подбородок…злые глазища…а этот рот, который скоро будет петь песню про коня. Знаешь, а она нормальная. Я воспитаю из нее нормальную бабу. Убивашка вырастет. Да, Убивашка?

Убивашка ехидно усмехнулась и агукнула что-то, до боли напоминающее «Етить твою коромыслом». Деймон довольно улыбнулся.

- Так, Катерина, с завтрашнего дня работаем над ошибками. Будем делать пацана.

Солнце медленно заходило за горизонт, вечер подкрадывался к замку. Деймон, глядя в небо, думал о чем-то своем, а ребенок у него на руках уже раздумывал, как бы поработить Дурмстранг и украсить черепом Игоря Каркарова свою карусельку.

* *

- Минуточку внимания! – сказал пахан, встав из-за стола, ломившегося от харчей. – Я хотел бы объявить благодарочку Северусу Снейпу, Виктории и Сэму Винчестеру, которые сварили Ахуитительный Чудо-Квас!

Аплодисменты громовым эхо разнеслись по залу.

- Каждый из вас, спиногрызов, знает, что произошло в Тайной комнате, – продолжил директор. – Первым делом, давайте-ка поздравим семью Сальваторе с пополнением.

- Ну, за Убивашку! – крикнул Аларик, вскочив на ноги со стаканом бормотухи в руках.

- За Убивашку!

- УРА, товарищи!

- Далее, хочу поблагодарить Короля Ада за помощь!

Кроули скромно раскраснелся и проглотил вареник.

- Теперь о плохом, – мигом посуровел Дамблдор. – Зло всегда возвращается. Поэтому, профессор Холмс, сучий сын, останется с нами еще на один год.

- Бля, – прорыдал каждый в зале.

Холмс злорадно улыбнулся и плеснул себе компота.

- Волан-де-Морт какое-то время будет сидеть тихо, как и его ошалелая Белла Свон, – сказал за Дамблдора, уронившего на пол помидорку, Снейп. – Но причин для паники нет.

- Но нас же всех убьют!

- Отставить панику, Уизли, – гаркнул Деймон. – Пахан создает крутую армию союзников.

Дамблдор, достав-таки помидорку, закивал.

- Нам нужен еще один крутой мальчик, который в конце надерет всем задницу. Мы позовем Перси Джексона, он как-то учился здесь. Правда, его выгнали за курение. Ну да похуй, – улыбнулся Дамблдор.

- Еще можно позвать моего кореша, мы с ним познакомились, когда я работала путаной, – предложила Виктория. – Капитан Джек Воробей, он за бутылку пива хоть Кремль штурмовать пойдет.

- А я братву позову, – откликнулся Люцифер, на пиджаке которого снова блестел значок министра магии. – Тора и Локи.

- Как-то мы с рыженькой из «Мстителей» сидели на сеновале, – подергал бровями Дин. – Она пацанов позовет.

- Брат мой троюродный помочь может, – сказал Люциус Малфой. – Трандуилом его кличут, он сектант. И племяш мой, Леголас.

- Китнисс нужна, – произнес Снейп.

- Кто? – удивились педагоги.

- Ну, Сойка-Пересмешница.

Дамблдор, быстро записав имена возможных союзников на салфетке, расплылся в улыбке.

- Ну вот и не ссыте, – крикнул он ученикам. – Хогвартс выстоял и снова выстоит. И, кстати, раз пошло такое дело…в жопу все экзамены!

- Опять?! – удивился Гарри Поттер.

Но его уже никто не слышал. Сэм Винчестер, взобравшись на табуретку, начал помешивать борщ в казане.

- Подходим, разгребаем, борщом картоху запиваем!

Деймон, нагрузив на свой поднос салатиков и холодца, растолкал очередь к борщу и, потребовав налить ему три половника, гордо застыл. Как вдруг, противный запах спирта и дамских духов, перебил аромат стряпни Сэма.

- А вы все жрете, профессор, – послышался за спиной военрука хорошо знакомый голос.

- Стерва! – ахнул Деймон, чуть не выронив поднос. – Какого хуя ты жива?

- Квас хороший был, – пояснила Гермиона. – Вы, небось, плясали, когда Глист на меня напал?

- Ты напугала своим еблищем Глиста, тупая шмара, – прорычал Деймон.

Гермиона, косо усмехнувшись, зашагала к своему столу, как вдруг…

- Стерва, – снова позвал Деймон.

- Ась?

- Стань крестной для Убивашки.

- Что? – разинула рот Гермиона.

- Ничего.

И хотев было только наорать на наглую девку за улыбу, Деймон опустил поднос на стол, заляпав Кузю Криви борщом, и, случайно взглянув на вход в Большой зал, откуда доносились радостные визги, замер.

Он стоял у самого стола, жевал шпроты, видно изголодался совсем. Бледное лицо с буйными бровями, такое знакомое и дорогое, улыбалось тонкими губами.

- Эдюнчик! – проревел военрук, сбив своими объятиями с ног хогвартского режиссера.

Эдвард, расплакавшись от счастья, вытер нос о плечо военрука и, встав с пола, отряхнул свои узенькие леггинсы.

Но тут же Эдика опять смел с места голубой вихрь, по имени Джереми Гилберт.

- Эдюшечка!

- Джеремушечка!

- Пизда, товарищи, – вздохнул Деймон и, оставив голубков, а вернее, петушков, одних, отправился к учительскому столу.

Веселье шло полным ходом. Вот уже Северус и Виктория почти объявили о своей помолвке (правда, потом передумали), Винчестер снова заляпал брюки Шерлока майонезом, великая песня про коня была спета шесть раз на разных языках, как двери в Большой Зал снова открылись.

- Пардоньте, письмо в СИЗО дошло с опозданием. – Мужик, похожий на небритого таксиста, поправил тельняшку. – Эта ебучая белая сова засрала весь Азкабан, дементоры со швабрами, зэки с тряпками…

На этот раз из-за стола вскочил Дин Винчестер.

- Без тебя Хогвартс не Хогвартс, Клаус, – только и сказал он.

- Ой, да ладно, – смутился Клаус. – Ну тут ты загнул…и как вы без романсов жили-то?

- Не надо, – улыбнулся пахан.

- Я в СИЗО столько песен новых узнал, – радостно сообщил Клаус. – Уизли, тащи гитару.

- Кто-нибудь, заткните ему рот чебуреком! – орал Деймон.

- Мусора вы мои мусорянские, – заголосил этот златоголосый соловей.

- НЕЕЕЕЕТ!!!!

- Заберите его в СИЗО!

- А мне нравится, – пожал плечами Шерлок. – Душевно.

* *

Эпилог

Так и закончился сказ о том, как в Хогвартсе маньяка искали. Скучные и не очень будни наступили так резко, что еще неделю все ожидали появления новой надписи от загадочного «Д.М.». Но не дождались.