Сверхестественный дневник сумеречного Хогвартса (СИ)

Девочки вертели головы то в сторону Эдварда, то в сторону Беллы, будто наблюдали за настольным теннисом.

- Я тебя не посылал, я же люблю тебя…

- Хватит врать мне! Думаешь, я не видела, как ты пялился на грудь той долбанутой азиатки?!

- Я впервые вижу ее, Белла!

- Хоть бы подумал о нашей дочери!

- Белла, у нас нет детей!

- А могли бы быть! Кто тебя просил обращать меня?

- ТЫ!

Губы Беллы дрожали. Эдвард понял, что сейчас его бессмертной жизни наступит неминуемый кирдык.

- ПОЧЕМУ ТЫ НА МЕНЯ КРИЧИШЬ!!!!!!! – проорала она противным визгливым голосом.

Девочки-студентки были довольны. Любовная драма Калленов сделала их день ярким и незабываемым.

* * *

- Приветствую вас на вашем первом уроке труда! – важно провозгласил Дин.

Лишнего классного кабинета в замке не нашлось, но Дамблдор не растерялся и предоставил новому учителю ангар для лодок, оборудовав его партами. Дина устраивало все, а вот ученики изрядно притомились, переступая размокшую от дождя землю, направляясь на урок.

- Мы живем в сложное время, – драматично дергая бровями сказал Дин. – И в эти темные часы уроки труда станут для вас спасением. Кефирчик, закрой жувало и не трынди, когда я говорю!

Малфой обомлел от такого хамства. Гарри и Рон достают заранее приготовленные значки с надписью «Профессор Винчестер – гордость Хогвартса».

- Итак, сегодня на уроке я покажу вам как сделать осиновый кол, – сообщил Дин. – Видите материалы на столе?

Ученики закивали, разглядывая с интересом бревна осины, рубанки, молотки, топоры, канистру святой воды, мешок соли, акриловый лак и акварельные краски.

- А зачем нам краски? – спросил Рон.

- У нас будут эстетичные осиновые колы, – пояснил Дин. – Вы их потом раскрасите.

Ученики закивали.

- Значит так, показываю. Берем бревно, рубим, сюда хуярим гвоздик, забиваем, стругаем…так…берем болгарку…шлифуем, затачиваем, в водичку святую обмакнули, солью посыпали…разукрасили красками. Все ясно?

- НЕТ!

- Отлично, чтоб к концу урока у каждого было по четыре кола, – пропустив возгласы мимо ушей, сказал Дин.

- А что нам потом с ними делать? – робко спросил Невилл.

- Покажите их профессору Сальваторе. Работаем, работаем, не сидим! Если кто отрубит себе палец, получит двойку!

* * *

Близилось время обеда. Ученики спешили в Большой зал, по обыкновению надеясь на превосходную стряпню от домовых эльфов, которая появилась бы на блюдах в долю секунды. Надо ли описывать их смесь шока и ужаса, когда они увидели, что факультетские столы сдвинуты в круг, а посреди зала, на табуретке, опираясь на огроменный закопченный казан, стоит новый повар с половником.

- Подходим, налетаем, хавку разбираем, – органично махая половником, горланил Сэм незатейливые стихи собственного сочинения. – Рыжий, что ты тыкаешь своим пальцем в пирожки?! Вот приятно, если я тебя сейчас половником потыкаю?!

Рон вздрогнул и отошел в конец очереди.

- А что это? – косясь на нечто липкое в графине, спросила Гермиона.

- Это компот, – бросил Сэм, поправляя колпак повара на голове.

- А почему он вязкий как деготь?

- Это густой компот.

- А почему в нем муха?

- А это бонус. Девочка, налей себе компот и иди уже, здесь очередь, – гаркнул Сэм. – Следующий! Подходим, подходим…

- А что на обед? – поинтересовался Гарри.

- Деликатес, национальное французское блюдо – манная каша с тушенкой. Ну что ты поежился? Будь мужиком, хряпни кашки! Питательная!

Гарри икнул и поспешил вслед за Гермионой.

- А тебе чего, щекастый?

- А что это такое? – перепугался Невилл.

- Салат.

- С чем?

- Со свеклой.

- Просто со свеклой?

- Да, если хочешь, насыплю тебе туда каши, будет у тебя свекольная каша с тушенкой. Ну что ты позеленел?

Невилл убежал в туалет.

- Мать моя, что это? – ужаснулся Малфой.

- Тоже деликатес, – гордо сказал Сэм. – Селедка в кефирном соусе.

- А вам не кажется, что это приведет к расстройству желудка? – ехидно спросил Малфой.

- А медпункт здесь зачем? Ничего, кушайте, кушайте.

Малфой, под восторженные взгляды слизеринцев, отважно положил на тарелку селедку.

- Куда ты пошел? – позвал Сэм. – Иди я тебе кашки насыплю! Кушайте, детки, кушайте!

====== Глава 4. ======

http://www.youtube.com/watch?v=tfeMDl-TAv8 читать под эту музыку)

Что такое военная дисциплина студенты представляли довольно туманно. На урок мальчики поперлись с неохотой, все еще переваривая божественную стряпню Сэма Винчестера, а вот женская половина чуть не бегом ринулась на стадион, где должен был проходить урок профессора Сальваторе.

К уроку Деймон готовился тщательно, вспоминая былые годы молодости в тылу гражданской войны. Мантию педагога он отказался надевать наотрез. И пока Стефан придумывал гениальный план по сближению с Калленами, Деймон тщательно продумывал свой стиль. В конце концов, перемерив множество костюмов, включая мундир Наполеона, доспехи гладиатора и замызганный спортивный костюм, от которого подозрительно пахло спиртом, профессор потребовал у директора доставить ему военную форму. В ближайший магазин военной формы был немедленно направлен Северус Снейп.

Снейп с первого взгляда невзлюбил Деймона Сальваторе. И его нелюбовь к вампиру, приправленная абсолютным безразличием, отразилась и на выборе военной формы.

- Ты, блядь, больной? Больной? – орал Деймон на вернувшегося с формой Северуса, лицо которого выражало крайнюю степень блаженства. – Ты что притащил, кусок ты дерьма обветренного?!

- Форму, – спокойно ответил Снейп. – Размер ваш.

- Я вижу, что это форма, но почему она фашистская?!!!! – У Деймона от злости клыки выросли. Стефан хохотал.

- Мистер Сальваторе, вы себя в зеркале видели? Не поймите меня неправильно, но галстучек пионера вам не к лицу, – прошипел Снейп.

* * *

Студенты, переодетые в потрепанные спортивные костюмы, не знали чего ждать. Когда перед ними предстал Деймон Сальваторе, в костюме фашиста, половина перекрестилась, другая, во главе с Драко Малфоем, заорала «ЗИГ ХАЙЛЬ, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ!»

Деймон мысленно помолившись, скрестил руки на груди, и окинув свирепым взглядом студентов.

- РАААВНЯЯЯЯЯЙСЬ!!!! – вдруг заорал он с изысканной смесью разъяренного сержанта и оперной дивы.

Студенты перепугано забегали, и очень скоро выстроились в шеренгу.

Деймон прохаживался перед студентами, стоявшими, как будто швабру проглотили.

- Здесь нет мамкиной юбки, здесь нет бабушкиного огорода! Здесь суровые реалии войны. Ясно?!

- Да…

- Ясен пень…

- ТАК ТОЧНО, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ! – рявкнул на весь строй Невилл Долгопупс.

- Фамилия? – рявкнул в ответ Деймон.

- ДОЛГОПУПС, СЭР!

- Ты будешь моим любимчиком, рядовой Долгопупс! – смилостивился Деймон. – Хотя почему рядовой? Сержант! Сержант Долгопупс!

- СЛУЖУ ДОБЛЕСТНОЙ АРМИИ ХОГВАРТСА! – втянув пузо, отожранное на манной каше, смачно вякнул Невилл.

Деймон удовлетворительно кивнул.

- Я сделаю из вас мужиков! Даже из тебя, очкастый. Фамилия?

- Поттер, сэр!

- А что у тебя на лбу, рядовой Поттер? – спросил Деймон, поправляя фуражку. – Прыщи что ли давил?

- Это шрам от Смертоносного проклятья! – возмутился Гарри.

Драко Малфой достал значки «ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ – ГОРДОСТЬ ХОГВАРТСА»

- Смертоносного проклятья, говоришь? То есть, ты типа бессмертный? Ладно. Рядовой Поттер, я уже решил, кто будет нашим сапером, – кивнул Деймон. – Не ссыте, мины не кусаются. А я кусаюсь, не беси меня, Поттер!

Профессор намотал еще пару кругов, что-то злобно бормоча себе под нос.

- Я сделаю из вас мужиков, через полгода вас мать родная не узнает.

- Извините, но…

- ФАМИЛИЯ?

- Грейнджер, сэр. Но половина здесь присутствующих – девушки.

- Запомните, Грейнджер, бабе не стыдно быть мужиком, а мужику стыдно быть бабой. И кстати, Грейнджер, я буду называть вас Еленой.