Пьесы (СИ)
Пьесы (СИ) читать книгу онлайн
содержание: 1. барнаульский натариз 2. пребиотики 3. ярмонка 4. лыжнег
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Путин: Логично. "Утратил доверие – значит, больше не доверяю".
Собянин (непонимающе): Простите…
Путин: Нет. Ничего. Это я так.
Ходит вокруг невозмутимого Собянина.
Хорошо. Премьер после меня – фигура политическая. А мэр Москвы?
Собянин: Тем более.
Путин (резко): Почему "более"?
Собянин: Потому что мэр Москвы никогда не был технической фигурой. Тут сложно что-то изменить. Даже если такая задача будет поставлена.
Путин (иронично): А ведь придется, когда назначат.
Собянин (безразлично): Если будет соответствующее распоряжение…
Путин (неожиданно, сухо): Вы свободны, Сергей Семенович. Оставьте бумаги – я после посмотрю.
Стремительно отходит к окну и задумчиво смотрит вдаль.
Собянин молча кладет папку и уходит. В момент, когда он отворачивается от Путина и направляется к двери, Собянин как бы снимает "маску" – видно, что он в прекрасном расположении духа, ему весело, он едва сдерживает смех.
На путинском столе звонит телефон. Он подходит, берет трубку и возвращается с ней к окну.
Да.
Пауза. Путин молча слушает.
(задумчиво) Лужков приходил. Дерганый какой-то. В белом… Он, вообще, жив? Не знаешь?..
Пауза.
Значит, померещилось… Как насчет завтрашнего?..
Пауза. Путин молча слушает.
Нормальный текст, да. Пусть читает… Ладно. До связи…
Выключает мобильник. Небрежно бросает его на подоконник.
(сам с собою) "Многое слилось. Много отозвалось". (фыркает) Пребиотики.
Сцена четвертая.
Сколково. Конференц-зал. За столом в центре губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнегер. На его лице несмываемая лучезарная улыбка. Рядом с ним: Сурков и нобелевский лауреат Жорес Алферов. По краям Вексельберг и Варданян. У стенки примостились два гигантских негра в черных костюмах и солнцезащитных очках – телохранители гостя. Шварцнегер говорит по-английски. Переводит синхронистка с загробно-бесцветным голосом. Сурков – ведущий мероприятия. В зале зрители двух категорий: "цвет профессуры" и "молодые ученные". Лучшие представители породы: экстерьер, повадки, голос – все образцовое.
"Профессор": …У меня вот какой вопрос. Вернее недоумение… Как известно, президент России сделал Вам интересное кадровое предложение – возглавить Москву.
Пауза. Шварцнегер делает знак одному из телохранителей – тот приносит пакет с символикой "Боско-спорт" и ставит его за спиной шефа.
Скажите честно…
Пауза.
Почему Вы отказались? Спасибо.
Шварцнегер: Да. Вы правы. Предложение вполне реалистическое. Ведь у меня теперь есть ушанка…
Оживление в зале. Шварцнегер достает из принесенного телохранителем пакета серую армейскую шапку с торчащими в сторону ушами и надевает ее себе на голову.
Смех. Аплодисменты.
Как видите, мои уши достаточно хорошо защищены, чтобы руководить этим городом. Но остается нос.
Сурков (поддакивает): Действительно.
Варданян: Господа, внимание! Нашему дорогому гостю также была вручена гордость России, символ ее побед и процветания… (Шварцнегеру) Господин губернатор, если не затруднит…
Шварцнегер понимающе кивает и достает из пакета тренировочный костюм с символикой олимпийской сборной России.
Вексельберг (Суркову, сквозь зубы): И Чебурашку.
Сурков бесцеремонно лезет в шварцнегеровский пакет и достаёт белого Чебурашку в красной майке.
Сурков (мультяшным голосом): А вот и я!
Смех. Аплодисменты.
Варданян: Костюм для нашего гостя предоставлен всемирно известным брендом "Боско ди Чиледжи" и лично господином Куснировичем!
Шварцнегер (уточняет): Kustnierovistch?
Сурков: Ес, ес.
Вексельберг (поясняет): Это для занятий спортом.
Гость протестует.
Шварцнегер: Нет. Нет. Я видел ценник в торговом зале…
Варданян (вставляет): ГУМ, фирменный бутик "Боско-спорт"!
Шварцнегер: …Это слишком дорого для каждодневных тренировок. Я использую простые комплекты. Стопроцентный коттон… хлопок… Производства беднейших стран. Мьянма. Бангладеш…
Сурков (запальчиво): А что на это скажут молодые российские интеллектуалы?
Нервно шарит в воздухе рукой в поисках подходящего оппонента.
Ммм… Вы!
Сурков указывается на Алексея, загримированного под "молодого ученого". Тот, как бы удивлен.
Алексей: Спасибо. Я не готовился. Но скажу…
Выходит с микрофоном на свободное место. Пауза.
"Когда Гуань Чжун сделался гегемоном у правителей уделов, он исправил нравы Поднебесной. Народ поныне пользуется его милостями! Не будь Гуань Чжуна, мы все ходили бы с распущенными волосами и запахивали халаты налево"
Пауза.
Сурков (Шварцнегеру, на ухо): Это Конфуций.
Шварцнегер (удивленно): Вэри янг.
Алексей (продолжает): …И потому наша встреча сегодня глубоко символична. Дмитрий Анатольевич Медведев – наш гегемон. (с улыбкой) В хорошем смысле этого слова.
Оживление в зале.
В этом контексте, появление иконы масскульта в самом сердце модернизации…
Алферов (раздраженно): Молодой человек, вы какую научную школу представляете?
Алексей (сквозь зубы): Гуманитарий.
Алферов (зло): Оно и видно…
Шварцнегер его останавливает.
Шварцнегер: Мистер Конфуций прав.
Смех. Аплодисменты.
Мой друг президент Медведев – очень воспитанный молодой человек. С большим интересом к новинкам хай-тека и чувством юмора…
Алферов (обижено бурчит): Это какая-то профанация.
Сурков (торжественно): Коллеги, прошу минутку внимания!
Лихорадочно роется в карманах пиджака.
Экстренное сообщение от президента России!
Заглядывает под стол.
Как известно, президент – активный пользователь сети "Твиттер". Только что им было отправлено приветствие участникам нашего форума.
"Айфон" спокойно лежит на столе, но Сурков его не видит. На помощь приходит Шварцнегер. Он достает свой "Айфон", отработанными движениями открывает микроблог, листает и… недоуменно смотрит на Суркова. Потом на "Айфон". И снова на Суркова.
Вот!
Сурков достает из кармана пачку сигарет и, закрыв ее руками, делает вид, что ковыряется в "твиттере".
Президент сейчас находится на заседании Госсовета. Воспользовавшись свободным временем, он написал: (декламирует) Горячий привет нашему дорогому Терминатору и другим коллегам! Уверен в плодотворности совместной работы! Подпись: Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
Бурные продолжительные аплодисменты.
Алферов (Суркову, желчно): Нельзя ли передать президенту, тревогу научной общественности?..
Сурков Алферова не слышит – он увлечен содержанием своего "твиттера" из сигаретной пачки.
Сурков (улыбаясь): Вот еще любопытный постинг. Нашему гостю будет интересно. (декламирует) Депутаты одной из оппозиционных фракций Государственной Думы выступили с законодательной инициативой: увековечить память Арнольда Шварцнегера в московском метро. Станцию "Охотный ряд", которую он сегодня, как вы знаете, посетил, предлагается переименовать в "Терминаторскую". По-моему дельное предложение.
Смех. Аплодисменты.
Сурков (Шварцнегеру, вполголоса): Шутка.