Голоса пьеса ч2

Я.Слово "порождение" было мне непонятно, а Мария Павловна, мы звали ее Муленькой, очень обиделась.

Мария Павловна.Если мы крокодилы, то и нечего с нами разговаривать.

Я.А еще Муленька очень любила читать мне наизусть все пьесы Островского и особенно одно место…

Купец.Вот я тебя озолочу. Только поклонись ты мне. Нет, не хочешь. Ну, почему не хочешь?

Герой.А это потому, батюшка Фрол Матвеич, что не все коту масленица. Будет ему и великий пост!

Заболотская.Ох, и трудное было дежурство. Да еще напарница полночи висела на телефоне, беседовала с любовником.

Напарница.Да, придешь ты ко мне, придешь К холодным ногам придешь!

Я.На самом деле к холодным ногам пришел не он, а она. Над могилой, как это часто бывает, разыгралась сцена между женой и любовницей.

Машинский.Это что, над могилой Назыма Хикмета сцепились аж три женщины. Вот прекрасная смерть!

Я.А от жен Лени Губанова я всю жизнь отбиваюсь. Звонит одна: "Я жена Губанова". Потом другая: "Я жена Губанова". Потом третья: "Я жена Губанова".

Юнна Мориц.Это что, вот Петя Вегин трех жен сменил, и все как близнецы-тройняшки. Одну от другой отличить невозможно. Скажешь — Таня. А это уже не Таня, а Галя. Скажешь — Галя, а это Маша. Интересно, как он там, в Америке. Говорят, даже в офис ходит каждый день на работу. Здесь у него две мастерских было и две квартиры, и никогда нигде он не работал.

Лена Кацюба.Раздается звонок в квартире Хрущева…

Женский голос.Мне Никиту Сергеевича.

Нина Петровна.А вы кто?

Женский голос.Я его школьная подруга.

Нина Петровна.Запомните! Никита Сергеевич никогда нигде не учился.

Я.И это сущая правда.

Заболотская.А одна баба справку потребовала, что она от душа забеременела!

Я.Как это?

Баба.После мужчины в душе мылась и забеременела!

Заболотская.Нет, такую справку я дать не могу. Могу только написать, что забеременела.

Маша Чернова.Приехала хохлушка в Москву на работу устраиваться. Послали ее за справкой о здоровье. Обошла она всех врачей, дошла очередь до гинеколога. Он ее осмотрел, дал справку. Она вышла и тут же возвращается.

Хохлушка.Ой, доктор, що ж вы мене написали - "здоровa"? Написали бы "малэнька" или "як у всих".

Заболотская.Были у меня постоянные пациентки, которые могли и по полгода, и по году не появляться. Но только вдруг вспомнишь о какой-нибудь, как тут же придет на прием. Связь такая, телепатическая. Однажды встретила одну на улице и едва ее узнала. Вся сгорбилась, пострела, бледная, еле идет. Спрашиваю: "Что с вами такое?"

Пациентка.Так вы меня на консультацию к профессору послали, а он на мне крест поставил.

Заболотская.Какой еще крест? Говорю: "Приходите ко мне завтра и заключение принесите". Пришла, показывает бумажку, а там написано: "С вашим диагнозом согласен. У больной было то-то и то-то, плюс осложнение". И плюс этот получился такой жирный, здоровый, и правда, как крест. Тут я засмеялась, а она на меня с такой обидой смотрит. Ну, я ей все объяснила, и она прямо на моих глазах ожила, помолодела, на щеках румянец появился.

Пациентка.Ой, спасибо вам, доктор, а то я уже помирать собралась.

Мария Павловна.Снимали мы комнату у хозяина, а тот сядет на крыльцо, пьяный, и бормочет...

Хозяин.Мария Пална, чтоб вас не булo.

Мария Павловна.Ну, как же "не булo", если я есть?

Хозяин.Все равно, чтоб вас не булo.

Мария Павловна.И так часами.

Света Беккер.А наш сосед как напьется, так жена его домой не пускает. Он сидит на лестнице и твердит..

Сосед. Люблю коммунистическую партию. И советское правительство люблю. И лично Леонида Ильича Брежнева люблю...

Заболотская.Иду как-то по улице, а впереди мужик подвыпивший что-то бормочет...

Мужик.Ах, Ильич, Ильич, какие у тебя были мозги! Ох, Ильич, Ильич, какие у тебя были мозги! Ох, Мозгич, Мозгич, какие у тебя были Ильи...

Кирпотин.Анекдот времен гражданской войны. По битком набитому вагону идут красноармейцы — проверяют документы. У одного пассажира никаких документов не было, он и сунул анализ мочи.

Красноармеец (читает)."Анализ Мoчи". Видать, иностранец. "Белка нет, сахара нет". Хорошо, что нет, значит не спекулянт. "Гонококки в умеренном количестве". Ну, раз в умеренном — вези!

Зиновий Гердт.Собрались три хохла и давай евреев ругать. Тут один и говорит...

1-ый хохол.Хватит о жидах. Давайте лучше думы Тараса Шевченко читать.

2-ой хохол.Садок вишневый возле хаты...

3-ой хохол.Кто виноват?

Все (хором).Евреи виноваты!

Я.Отдыхали мы с Леной в писательском Доме творчества в Ирпене под Киевом. Беседовали с писателем Жураховичем.

Семен Журахович.У нас тут кого только нет. Русские, украинцы, евреи, поляки, смешанные. Евреи польской ориентации, евреи русской ориентации, евреи еврейской ориентации. Просто евреи, без всякой ориентации. А вон моя знаёма титка идэ. Що ж вы до нас так пиздно идете?

Я."Титка" шла действительно "пиздно".

Григорий Полянкер.Вот здесь линия заграждения. Я сам ее строил, три километра. Вон какой бетон. Но немцы не дураки, обошли ее стороной, вон там, за лесом, и мы оказались в окружении. А Киев пал.

Я.Представьте себе, что вы в космосе в замкнутом пространстве корабля...

Полянкер.Мне и представлять нечего. Когда в тюрьме у меня спрашивали, какой дали срок, я отвечал: "25 лет". — "За что?" — "За ни хрена". Читали в "Правде" указ Андропова? Только что вышел. Если кто-то подвез на машине иностранца или предоставил ночлег, 5 лет тюрьмы.

Заболотская.А ведь сегодня Пушкина запросто бы вылечили. У меня в госпитале такие раненые были, и почти все возвращались в строй. Во времена Пушкина и аппендицит был смертелен.