Криминальное чтиво

2. ВН. ШЕВРОЛЕ 74 ГОДА ВЫПУСКА (В ДВИЖЕНИИ) – УТРО.

Старая, чихающая, грязная Шевроле Нова белого цвета МЧИТСЯ по улицам бедного района Голливуда. На передних сиденьях два молодых человека, белый и черный, оба в дешевых черных костюмах с узкими черными галстуками под длинными зелеными плащами. Их зовут ВИНСЕНТ ВЕГА (белый) и ДЖУЛС ВИННФИЛД (черный). За рулем Джулс.

ДЖУЛС. …Ну ладно, расскажи про эти «кофейни».

ВИНСЕНТ. А что ты хочешь знать?

ДЖУЛС. Там ведь травка разрешена, так?

ВИНСЕНТ. Да, разрешена, но как бы не на сто процентов. В смысле, ты не можешь зайти в ресторан, свернуть косяк и начать шмалить. Можно курить только дома или в специально отведенных местах.

ДЖУЛС. То есть в этих «кофейнях»?

ВИНСЕНТ. Да, раскладка такая: разрешено покупать, разрешено хранить, и, если ты владелец такого наркобара, то тебе разрешено продавать. Разрешено иметь при себе, что на самом деле не имеет никакого значения – только послушай! – если тебя останавливают копы, то они не имеют права тебя обыскивать. Копы в Амстердаме не имеют права на обыск.

ДЖУЛС. Ну и дела – слушай, я еду туда, прямо сейчас!

ВИНСЕНТ. Да, тебе там понравится. Но знаешь, что самое смешное в Европе?

ДЖУЛС. Что?

ВИНСЕНТ. Такие маленькие отличия. Там вроде все тоже самое, что и здесь, но чуть-чуть отличается.

ДЖУЛС. Например?

ВИНСЕНТ. Ну вот в Амстердаме в кинотеатрах продают пиво. И не в бумажных стаканчиках – нет, дают настоящую стеклянную кружку, как в баре. В Париже продают пиво в МакДоналдсе. Да, и еще – ты знаешь как в Париже называют Четвертьфунтовик с Сыром?

ДЖУЛС. Что, они его не называют Четвертьфунтовик с Сыром?

ВИНСЕНТ. Нет, у них там метрическая система, они не понимают, что это за хрен – Четвертьфунтовик с Сыром.

ДЖУЛС. И как они его называют?

ВИНСЕНТ. Роял с Сыром.

ДЖУЛС (повторяет). Роял с Сыром. А БигМак они как называют?

ВИНСЕНТ. БигМак так и есть – БигМак, но они говорят Ле БигМак.

ДЖУЛС.А как они называют Хоппер [1]?

ВИНСЕНТ. Не знаю, я там не ходил в БургерКинг. Но ты знаешь, что в Голландии кладут на картошку-фри вместо кетчупа?

ДЖУЛС. И что?

ВИНСЕНТ. Майонез.

ДЖУЛС. Вот черт!

ВИНСЕНТ. Я сам видел. И не в смысле – чуть-чуть сбоку тарелки, нет, они всю картошку им поливают.

ДЖУЛС. Ооххх!

СМЕНА КАДРА:

3. ВН. ШЕВРОЛЕ (БАГАЖНИК) – УТРО.

Багажник Шевроле ОТКРЫТ, Джулс и Винсент достают оттуда два автоматических пистолета 45 калибра, вставляют обоймы и снимают с предохранителя.

ДЖУЛС. Придется пустить пушки в дело.

ВИНСЕНТ. Сколько их там?

ДЖУЛС. Трое или четверо.

ВИНСЕНТ. Считая нашего?

ДЖУЛС. Не уверен.

ВИНСЕНТ. То есть их там может быть пять человек?

ДЖУЛС. Возможно.

ВИНСЕНТ. Надо было взять ружья.

Они ЗАКРЫВАЮТ багажник.

СМЕНА КАДРА:

4. СН. ДВОР ЖИЛОГО ДОМА – УТРО.

Винсент и Джулс (полы их длинных плащей практически волочатся по земле) проходят через двор жилого дома.

Мы СЛЕДИМ за их движением.

ВИНСЕНТ. Как ее зовут?

ДЖУЛС. Миа.

ВИНСЕНТ. Как они с Марселласом встретились?

ДЖУЛС. Не знаю, ну как люди встречаются… Она раньше была актрисой.

ВИНСЕНТ. Она снималась где-нибудь, где я мог ее видеть?

ДЖУЛС. По-моему, самая большая ее роль была в одном пилоте.

ВИНСЕНТ. А что такое пилот?

ДЖУЛС. Ну, по телевизору показывают такие сериалы, знаешь?

ВИНСЕНТ. Я не смотрю телевизор.

ДЖУЛС. Но ты в курсе, что есть такое изобретение как телевизор, и с помощью этого изобретения показывают сериалы?

ВИНСЕНТ. Да.

ДЖУЛС. Ну вот, а выбирают сериалы для показа так: делают одну серию, эта серия и называется пилот. И эту серию показывают людям, которые выбирают сериалы, и на основании одной серии они решают, будут ли снимать все остальные серии. Иногда сериал запускают в производство, а иногда бракуют. Она снималась в том, который забраковали.

Они входят в здание.

5. ВН. ХОЛЛ (В ЖИЛОМ ДОМЕ В ГОЛЛИВУДЕ) – УТРО.

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.

ДЖУЛС. Ты помнишь Антуана Рокамору? Полу-черный, полу-самоанин, его еще называли Тони Вот-умора?

ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой толстый?

ДЖУЛС. Я бы не называл его толстым. Просто проблемы с весом. С неграми бывает такое.

ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?

ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной была жена Марселласа Уоллеса.

Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.

6. ВН. ЛИФТ – УТРО.

ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул ее?

ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.

ВИНСЕНТ. Тогда что?

ДЖУЛС. Он сделал ей массаж ног.

ВИНСЕНТ. Массаж ног?

Джулс кивает головой («да»).

ВИНСЕНТ. И все?

Джулс кивает головой («да»).

ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?

ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью.

Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.

ВИНСЕНТ. Мерзость какая.

7. ВН. КОРРИДОР НА ЭТАЖЕ ЖИЛОГО ДОМА В ГОЛЛИВУДЕ – УТРО.

НЕПОДВИЖНЫЙ КАДР перед Джулсом и Винсентом, идущими по холлу.

ВИНСЕНТ. И все же я скажу: не хочешь пожара – не играй со спичками.

ДЖУЛС. Что ты имеешь в виду?

ВИНСЕНТ. Не стоит делать массаж ног молодой жене Марселласа Уоллеса.

ДЖУЛС. А ты не думаешь, что это слишком?

ВИНСЕНТ. Антуан, наверное, не ожидал от Марселласа такой реакции, но какую-то реакцию он должен был ждать.

ДЖУЛС. Это был всего-навсего массаж ног. Массаж ног ничего не означает. Я матери своей делаю массаж ног.

ВИНСЕНТ. Это означает довольно интимные прикосновения к молодой жене Марселласа Уоллеса. Это все равно что полизать ее киску… ну нет, конечно, не совсем все равно, но игра на том же поле.

Джулс останавливается.

ДЖУЛС. Так-так-так… а ну-ка стой. Лизать бабе киску и делать бабе массаж ног – это совсем разные вещи, мать твою.

ВИНСЕНТ. Вещи разные, но игра на одном и том же поле.

ДЖУЛС. И ни на каком не на одном. Слушай, может ты не так делаешь массаж, как я, но потрогать ноги женщины и засунуть язык в ее святая святых – не одно и то же поле, не одна и та же лига, и даже не один и тот же вид спорта, мать твою! Массаж ног ни хрена не означает.

ВИНСЕНТ.Ты когда-нибудь делал массаж ног?

ДЖУЛС. Вот только не надо мне рассказывать про массаж ног – я эксперт по массажу ног.

ВИНСЕНТ. Много раз делал?

ДЖУЛС. Черт возьми, у меня такая техника – ни щекотки, ничего.

ВИНСЕНТ.А мужику ты делал когда-нибудь массаж ног?

Джулс бросает на него долгий неподвижный взгляд – ему не по душе этот вопрос.

ДЖУЛС. Пошел ты.

Идет по коридору. Винсент, улыбаясь, идет чуть позади.

ВИНСЕНТ. Сколько раз?

ДЖУЛС. Пошел ты.

ВИНСЕНТ. А мне не сделаешь массаж ног – я чего-то устал…

ДЖУЛС. Слушай, брось это, я начинаю сердиться – вот эта дверь.

Они останавливаются перед дверью с номером 49. Говорят шепотом.

ДЖУЛС. Который час?

ВИНСЕНТ (смотрит на часы). 7-22 утра.

ДЖУЛС. Еще рано, давай подождем.

Отходят от двери, стоят лицом друг к другу, по-прежнему шепчут.