Сексуальные типы: поиск идеального любовника

Заменив сказки правдой, вы сможете оживить свои интимные отношения, потому что будете иметь дело с реальностью, а не фантазиями.

В наше время многие полагают, что при продолжительных отношениях хорошее знание партнера порождает равнодушие, что молодожены, поклянись друг другу быть рядом «и в радости, и в горе», непременно завершат свою семейную жизнь именно «в горе». Популярность таких книг Джеймса Уоллера, как «Мосты округа Мэдисон» и «Медленный вальс в Сидер Бенде», говорит о том, что многие наши сограждане довольно цинично относятся к возможности продолжительного счастья, «заключенного в рамки» узаконенных отношений. Большинство из них согласны с древним афоризмом, гласящим, что «узы брака — это просто здорово… (пауза) …если вы нуждаетесь в узах!»

В книгах, подобных «Мостам», не стесненный этическими и брачными оковами главный герой — эдакий мачо с «кэмелом» в углу рта и фотоаппаратом на груди или разъезжающий на мотоцикле университетский профессор — коршуном бросается на женщину, которая оказывается не в силах противостоять его чарам, поскольку ее муж со своим провинциальным обхождением не может составить никакой конкуренции свободному от предрассудков сопернику.

Необычайная популярность таких произведений обосновывает появление мрачной теории некоего литературного критика, считающего книги Уоллера успешными по той причине, что он понимает «…саму суть чувственных отношений, лежащую вне брачных уз. В своеобразной надменной, несколько презрительной, но вместе с тем привлекательной манере Уоллер в своих романах придирчиво исследует обширное поле взаимной неудовлетворенности полов; его похотливые и не обремененные условностями герои самодовольно наблюдают за медленным процессом отчуждения, который неминуемо настигает даже самые крепкие из супружеских пар».

Успех таких книг, утверждает критик, объясняется «…подсознательным согласием читателя — а таких читателей у него не один миллион — с тем, что брак не является благом для интимных отношений. Скука и однообразие на девять десятых разрушат самую благополучную семью, а ежедневная грызня довершит начатое… Можно расценивать это как обвинительный приговор супружеской любви или, выражаясь менее категорично, постмодернистскую точку зрения на нее. Пытаться постоянно поддерживать близкие отношения с одним мужчиной или одной женщиной — значит неминуемо обрекать себя на пресыщенность и утрату всяческого интереса к партнеру; в какой-то момент это приводит к тому, что мужья и жены осознают невозможность продолжения совместной жизни, в которую они когда-то искренне верили» (курсив мой — Д. Б.).

Я категорически не согласен со столь циничным взглядом на продолжительную любовь. Я не верю, что жизнь с одним человеком, основанная на «постоянно поддерживаемых близких отношениях», непременно приведет к душевной черствости, скуке или потере страсти, ибо ключевое определение этих отношений — «близкие». Если ваши отношения с партнером, сколь бы «продолжительными» они ни были, утратили свою близость, то пламя чувственности, согревавшее их на ранней стадии развития, вероятно, угаснет, оставив после себя лишь тлеющие головешки или даже остывшие угли. Но вы не должны позволить этому случиться.

Подлинную супружескую жизнь нужно отличать от банального сосуществования, в котором нет места для истинной близости. К глубокому сожалению, многие супружеские пары поддерживают совместное, лишенное близости существование, скользя по жизни, как железнодорожные рельсы — рядом, но никогда не пересекаясь.

Как это ни печально, но слишком часто встречаются супруги, которым не удается проникнуть во внутренний мир родных им людей — прочувствовать и понять самолюбование новорожденного, упорство делающего первые шаги малыша или независимость подростка. Оказавшись не в состоянии обрести истинное духовное единение с партнером, они превращаются в реальных кандидатов на «отчуждение» и желанных клиентов современных чудотворцев, «гарантированно» обещающих мгновенно восстановить давшие трещину отношения применением новых сексуальных техник. Увы, подобные искусственные попытки создать из песка одиночества золотые самородки общности и единения редко оказываются успешными. И жертвы этих экспериментов в конечном итоге вместо ожидаемой любви чувствуют только опустошение и усталость и пополняют собой ряды поклонников «Мостов».

Это не должно произойти с вами, и если вы осознаете начавшийся процесс «отчуждения», то в ваших собственных силах обратить его вспять. Именно для этого и была написана книга, которую вы держите в руках. Я искренне верю, что, испытав духовную близость со своим партнером, вы сможете сохранить волшебство интимных отношений с ним на всю жизнь. Вы не найдете в этой книге универсальных рецептов и сенсационных советов на все случаи жизни, это не чудо-руководство из серии «ешьте все, что хотите, и через три недели вы похудеете на тридцать фунтов». Однако если вы прочтете ее вдумчиво и внимательно, то обретете способность проникнуть в духовный мир своего партнера и научитесь лучше понимать себя самого. Все это в итоге неизмеримо обогатит вашу совместную жизнь и позволит вам двигаться по ней не параллельными курсами, а общей дорогой, заменив прежние, индивидуальные рельсы единым монорельсом истинной духовной близости.

В этой книге задача установления духовной близости между партнерами будет иллюстрироваться примерами из жизни гетеросексуальных пар. Однако моя клиническая практика свидетельствует о том, что геи и лесбиянки испытывают во многом те же проблемы в формировании продолжительных отношений, что и двуполые пары. Иначе говоря, личностные типы не зависят от пола. И геи, и гетеросексуальные мужчины могут нести в себе черты актерского, невротического или нарцисстического типа. В равной степени лесбиянки, как и гетеросексуальные женщины, сталкиваются с проявлениями зависимости, застенчивости или социопатии.

Эта книга окажется для вас полезной, независимо от вашей сексуальной ориентации, потому что в фокусе нашего внимания будут находиться типы личности. А сексуальный тип является следствием личностного типа каждого конкретного человека.

Глава 1. Любовники-«актеры»

Если ваш партнер эмоциональный кузнечик: от «совершенно восхитительно!» до «невероятно отвратительно!» и обратно

Итак, начнем! Вам, наверное, любопытно узнать, каково это — быть психоаналитиком? Интересно понять, о чем он думает, выслушивая «психов», и как определяет, что им посоветовать? Возможно, вы хотите чувствовать себя увереннее в общении со своей подрастающей дочерью, которая жалуется подругам, что ее «предки застряли в каменном веке»? Что ж, считайте, что вам повезло. Добро пожаловать! Я крепко возьму вас за руки, и мы вместе отправимся в путешествие. В нем мы встретим множество самых разных людей, проанализируем поведение каждого и попытаемся понять его. Среди наших новых знакомых будут мои пациенты, их друзья и члены семей.

Читая эту книгу, вы постепенно начнете понимать способ моего мышления. Вы будете учиться, наблюдая. Вы разбудите психолога, который дремлет в каждом из вас. И, к своему удивлению, обнаружите, что знаете о психологии куда больше, чем вам казалось.

Профессиональные психологи не волшебники. В своей работе мы не используем колдовство или магию. Просто мы воспитываем в себе обостренную наблюдательность, развиваем способность обнаруживать в людях те черточки характера, которые проходят мимо внимания других. В первую очередь мы обращаем внимание на те признаки, которые проявляются снова и снова. Они и являются ключиками к пониманию типа личности.

Именно этот тип делает человека таким, каков он есть. Тип личности можно сравнить с человеческим скелетом. Кожа и мышцы обтягивают скелет, который в свою очередь защищает уязвимые внутренние органы. Кости определяют строение всего тела и предохраняют от повреждений мягкие ткани. Так и манера поведения каждого человека является «скелетом» его личностного типа. Все присущие определенной манере поведения признаки возникают на этой изначальной основе. Следуя за мной по страницам этой книги, вы научитесь распознавать поведенческие скелеты (типы), определяющие поступки каждого человека. Вы сами станете в какой-то степени психологами. Конечно, если вы планируете сделать карьеру в психоанализе, вам придется поступить в университет и изучить теории личности, психопатологию и другие подобные дисциплины. Но если ваша цель заключается в первую очередь в более глубоком понимании себя самого и близких людей, вы сможете узнать много нового, что поможет вам поднять собственную жизнь на качественно более высокий уровень. Это можно сравнить с наблюдением за дизайнером, который оформляет ваш дом в течение нескольких месяцев. Возможно, эти наблюдения не сделают вас столь квалифицированным специалистом, чтобы открывать собственное дело, однако они дадут вам определенные знания, пользуясь которыми вы сможете правильно выбрать ковер и со вкусом подобрать обстановку для своего дома.