Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Если это кажется просто, помните, что, как правило, мы «забываем» высказывать как раз простые вещи. Чем дольше пары вместе, тем легче они утрачивают привычку делать очевидные жесты для создания позитивной атмосферы любви и ласки. В начале отношений нам нетрудно говорить близкому человеку, что мы ценим в нем, но со временем начинает происходить прямо противоположное.

Книга Уочтел помогла мне понять одну проблему в моем браке. Стив делает много любовных и трогательных жестов. Он каждое утро приносит мне капучино в постель, для чего ему приходится спускаться и подниматься через два лестничных пролета. Он всегда чинит мне компьютер и вообще все, что требует починки. Он часто говорит мне, как сильно меня любит и как ему повезло, что я его жена. Но, прочитав книгу Уочтел, я поняла, что он совершенно утратил привычку говорить мне о конкретных вещах, которые замечает и которые восхищают его во мне, – то, что мы активно говорили друг другу, когда только стали встречаться.

Когда я подумала об этом, я не смогла вспомнить, когда в последний раз Стив сказал что-то вроде «Ты так замечательно уладила эту ситуацию с детьми», или: «Я очень ценю, что ты проводишь столько времени в дороге, потому что твой доход очень важен для нашей семьи», или: «Спасибо за то, что ты наполнила дом такими красивыми произведениями искусства», или даже: «Какой вкусный салат!» Это открытие настолько застало меня врасплох, что мне даже захотелось услышать что-нибудь подобное. В конце концов, я знаю, что Стив любит и уважает меня. Кроме того, распространено мнение, что, если у вас высокая самооценка, вам не нужны ее подтверждения извне (кстати, это категорически не соответствует действительности), потому что она уже подтверждается изнутри.

Я поняла и то, что тоже не говорю этих приятных вещей Стиву, – нет, конечно, он не жаловался. Интересно, что взрослые понимают, что детям нужны похвалы от нас в адрес их конкретных черт, качеств и поступков. Мы не просто говорим: «Ты замечательный ребенок» – и: «Я так люблю тебя». Мы говорим: «Как красиво ты накрыл на стол» – или: «Я думаю, что ты проявил большую смелость, когда сказал своему другу то, что думаешь». Взрослым тоже нужно слышать конкретику, причем часто. Конечно, и нам самим полезно высказывать ее.

После этого озарения моим первым порывом было попросить Стива прочесть книгу Эллен Уочтел, чтобы она подвигла его изменить свое поведение. Но вместо этого я пошла длинным путем (быть примером, а не критиком) и начала говорить со Стивом так, как хотела, чтобы он разговаривал со мной. Я начала замечать и хвалить его за конкретные вещи, которые после тридцати лет совместной жизни перестала замечать или считала само собой разумеющимися. Я вела себя так несколько месяцев, а потом сказала ему, что не слышу такой же конкретики от него, и спросила, не будет ли он любезен постараться. И он постарался. Понимаю, что это не такая уж серьезная проблема, но мелочи могут иметь большое значение.

Даже если бы Стив не стал вести себя так же (я до сих пор напоминаю, чтобы он делал это), я продолжала бы в том же духе. Благодаря своему «эксперименту» я поняла, что замечать положительные вещи и выражать признательность – качества, соответствующие моим ценностям и представлению о том, каким человеком я хочу быть. Поиск собственного голоса требует от нас пересмотра личных основополагающих ценностей о том, как мы хотим вести себя в отношениях, а не просто реагировать на то, как ведет себя с нами другой человек («Что ж, если сын мне не звонит, я тоже не буду ему звонить»). Я хвалю Стива и выражаю ему одобрение не просто для того, чтобы повысить вероятность, что он отреагирует на мои критические замечания или просьбы об изменении поведения. Что еще важнее, я хочу быть человеком, способным находить баланс между машинальными критическими замечаниями и позитивными комментариями. На позитив отвечают позитивом, поэтому чем чаще я стараюсь говорить Стиву, как ценю его, тем сильнее я это чувствую.

Вы – эксперт

На днях в моем кабинете сидел мужчина и рассказывал мне, что испробовал уже все средства и был в полной растерянности относительно того, как помочь своему браку. Разумеется, я ему не поверила. Я попросила его назвать три конкретных действия, которые он мог бы совершить, чтобы улучшить ситуацию в семье и растопить сердце жены. Он не задумываясь сказал: «Ну, я мог бы приготовить ее любимое блюдо и накрыть стол со свечами, когда она вернется домой с работы. Или предложить съездить самому с детьми по магазинам в субботу, чтобы она могла отдохнуть. И мог бы спросить у нее, как ее дела с матерью, вместо того чтобы просто сказать ей, что мне надоело об этом слушать». Это были отличные идеи – маленькие и достаточно конкретные, чтобы ему было легко их осуществить, если он искренне хотел более теплых отношений.

Журналы и книги по самосовершенствованию изобилуют конкретными советами о том, как дать партнеру почувствовать его ценность и особенность. Эти советы вам не нужны. Независимо от того, насколько вы отдалились друг от друга и как бы вы ни были сердиты, нет ни одного специалиста, который знал бы лучше, как согреть сердце вашего партнера, чем вы сами. Самое трудное – начать и не сдаваться. Мы все, как правило, сосредоточены на том, что другой человек делает с нами или чего не делает для нас.

Если преимущественный настрой в ваших разговорах с партнером далек от положительного, вот вам домашнее задание. В течение двух недель увеличивайте соотношение позитивных и негативных высказываний до значения 5:1. Старайтесь инициировать попытки наладить отношения и реагируйте на такие же попытки партнера. Вот такой эксперимент с демонстрацией интереса, великодушия и любви как словами, так и делами. Делайте небольшие конкретные вещи, которые смягчат вашего партнера. Даже маленькие шаги в этом направлении позволят вам лучше понять себя и его, а это стоит усилий, даже если в конечном счете он не отреагирует тем же самым.

Цель состоит не в том, чтобы скрыть проблемы под налетом показного позитива. Скорее, вам стоит стремиться найти в своих высказываниях баланс хорошего и плохого. Можно при помощи слов и поступков создать эмоциональную атмосферу, в которой люди могут быть открыты и внимательны, чувствовать, что их уважают, ценят и слышат, проявлять свои лучшие стороны и дать отношениям прекрасный шанс на успех. Конструктивная критика, любовь и тепло сделают свое дело, и партнер откликнется.

Глава 11

Молчащие мужчины / рассерженные женщины

Согласно распространенному мифу, мужчины более напористы, чем женщины, но только не в интимных отношениях. Скорее, для женщин типична жалоба: «Он не желает говорить об этом». В старые недобрые времена (то есть до феминизма) семейные психотерапевты придумали в качестве способа разрешить тупиковую ситуацию а-ля «он не хочет говорить / она не хочет заниматься сексом» следующее. Жене давали жетоны, которые она должна была выдавать мужу в обмен, скажем, на двадцать минут разговора. После того, как муж накапливал определенное количество жетонов, он мог обменять их на «хороший штапинг» («секс» на идише), как выражается одна моя коллега. Жена удовлетворяет свои разговорные потребности, а муж – сексуальные, и у них опять все хорошо. К счастью, польза этого «терапевтического решения» была опровергнута. Но жалоба женщины по-прежнему звучит знакомо.

Говорят, что мужчины молчат, потому что хотят показать свою власть над женщиной, но я не согласна с этим. Мужчины не сидят в прокуренных комнатах с картами и кнопками, мучительно размышляя над тем, какая стратегия управления женщинами эффективнее – разговаривать или молчать. Мужчины предпочитают не говорить, потому что не знают, как сделать так, чтобы их услышали; они считают, что проблема только усугубится, если о ней заговорить; потому что боятся конфликтов и критики или потому что не хотят участвовать в беседе, которая кажется им ужасной. Многие представители сильного пола не понимают, почему считается, что мужчина доминирует, ведь в частных беседах они чувствуют себя как угодно, только не доминирующими.