Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Наличие в сознании такой установки существенно усложняет ребенку возможность построить отношения с внешним миром, противоположным полом, создать свою семью. Ведь если я должник, то прежде чем создать свою семью, должен сначала расплатиться с родительской. Но долг ребенка слишком велик! Туда можно включить как материальные, так и душевные затраты. Но это еще хоть как-то можно подсчитать, а вот как расплатиться за данную жизнь? Тут уж выходит — должник до самой смерти родителей. Иногда сами родители усиливают в детях чувство долга постоянным напоминанием, как те им обязаны «за все, что они для них сделали»…

Печальный пример из моей практики. Женщина жила вдвоем с мамой. Как только у нее возникали отношения с мужчинами, мама тут же заболевала. Встречи с молодыми людьми прекращались, так как маме нужна была ее забота. В итоге замуж эта женщина смогла выйти только после смерти матери. Но ей к тому времени уже было за пятьдесят, а значит, самой становиться мамой было уже поздно…

При таком подходе отношения «родители — дети» представляют замкнутую систему, которая сама себя изживает. Но можно посмотреть на это шире. Ведь у наших родителей тоже были родители, которые дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей и их требования к нам являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями как таковой остается, но возвращается не им, а нашим детям. В этом случае вместо болота мы получаем усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять.

Обычно ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им чего-то недодали их родители. Поэтому желание ребенка восполнить долг перед родителями является включением его в конфликт родителей с их собственными родителями.

Родитель как «ребенок» и ребенок как «родитель»

Основное отличие ребенка и родителя в их взаимоотношениях заключается в том, что родитель — это дающая сторона, а ребенок — берущая. Их отношения изначально асимметричны: родители выше в иерархии, ребенок — ниже. Когда роли путаются и меняются местами (ребенок становится дающим, а родитель — берущим), это вредно как для родителя, так и для ребенка. Например, однажды ко мне обратилась молодая девушка по поводу взаимоотношений с мамой и сыном. Я предложил ей не рассказывать, а показать, как она общается с матерью. Использовался метод двух стульев: на одном стуле она была в своей роли, а на другом — в роли матери.

Оказалось, что в роли мамы она жаловалась на то, что дочь уделяет ей мало внимания, забывает сообщить, где она задерживается вечером, обижалась на то, что дочь мало рассказывает ей про свои дела. В роли дочери она успокаивала, обещала помнить и следить за ее эмоциональным состоянием и т. д. Мама демонстрировала детский вариант поведения — «Не оставляй меня!» (берущая роль), а дочь — родительский (роль дающей). Можно сказать, это был диалог родителя в роли ребенка и ребенка в роли родителя. Неслучайно такая «вывернутая» ситуация для дочери казалась неразрешимой.

Поэтому у нее были проблемы в отношениях и со своим сыном: эта перевернутость сохранялась, но только в другую сторону. Сын оказался в роли родителя, а она пыталась сохранить его любовь к себе, ориентировалась на его ожидания, испытывая чувство вины перед ним. Дочери потребовалось осознать эту «вывернутость» и вернуться в естественную для нее роль ребенка.

Личная семья и семья родителей: где граница?

С точки зрения системных законов новая система имеет приоритет над предыдущей. Человек вырастает и женится — и его новая семья для него должна быть более важной, чем родительская. Логично, что при конфликте между матерью и женой муж должен выбирать и поддерживать позицию жены. Нарушение этих системных законов может приводить к большому количеству недоразумений в семейной жизни. Как говорил К. Витакер, «чтобы жениться, надо сначала развестись со своей семьей».

Сложность дифференцирования своей семьи от родительской связана с особенностями воспитания, когда в первой семье присутствует смешение супружеских и родительских отношений. У ребенка возникает впечатление, что родительская — это его семья и он ее равноправный член наряду с супругами. Иногда родители еще больше усиливают это восприятие, говоря: «Что бы ни случилось, знай, что мы — твоя единственная настоящая семья. Если будет трудно, мы тебя примем всегда». Получается, что у ребенка уже есть семья. Смысл брака становится проблематичным, разве что сходить на время за ребенком и принести его обратно после развода в «свою родную» семью. Таким образом, семья увеличилась, появился внук, и теперь маме-бабушке и папе-дедушке есть чем заняться. Поэтому как только возникают проблемы в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости от родительской семьи, проще и логичнее не мучиться, а вернуться обратно.

Возможно и менее драматичное развитие отношений. В моей практике был случай, когда молодая женщина пришла с жалобой на мужа, который живет с ней, но продолжает поддерживать тесные отношения с мамой. Это выражается в том, что семейный бюджет он строит с учетом потребностей не только их семьи, но и материнской. Например, если купил телевизор в свою семью, то считает, что маме тоже надо купить. Также он распоряжается и зарплатой: половину в дом, половину матери. Если учитывать то, что у этого мужчины присутствует «брак» с мамой, то его поведение вполне логично. Две семьи «слились» в одну, жена является «второй женой», так как первой является мама. А тот, кто в системе появляется первым, имеет приоритет над следующим входящим в систему. Поэтому для мужчины на первом месте мама, а потом уже жена.

Решение — рассматривать брак не как увеличение одной системы (материнской семьи), а как создание другой (своей семьи). В этом случае приоритетной становится своя семья. Тогда у молодого человека не две жены (старая и молодая), а есть и мама, и жена.

Важно при воспитании акцентировать, что ребенок живет в чужой, то есть родительской, семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем у папы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Если ребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, то есть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться: «Я так хочу! Вот будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим для того, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью, ту семью, где бы он был главным.

Как строить любовь

Есть один периодически всплывающий и в то же время практически нерешаемый вопрос, который возникает в процессе совместной жизни с близкими людьми. Перед тем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом решается. Для большинства он звучит одинаково: «Давай, наконец, выясним наши отношения?» Чаще всего такой вопрос не вызывает никакого энтузиазма, мы уже заранее чувствуем, что это ничем хорошим не закончится… Выяснять отношения друг с другом можно всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие действительно растягивается на долгие годы.

Как «правильно» выяснять отношения?

Как же быстро и конструктивно выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту вечную проблему. Я предлагаю опираться на три основных правила. Считаю, что с их помощью можно распутать даже самые сложные на первый взгляд узлы. Они звучат следующим образом.

1. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы).

2. Проблема — это результат неосознанного смешивания уровней отношений.

3. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений.

Предлагаемый мною подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность решать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложность в выборе супруга, критичность по отношению к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т. д. Рассмотрим правила выяснения отношений более подробно.