Свадьба-Развод и наоборот

Разумеется, как говорится, в семье не без урода, в том числе и в бинуклеарной. Отношения по типу БС не в лучшем их проявлении - это и перепихивание ребенка от одного родителя к другому по принципу «только не мне» (бывает и так). И институт «воскресных пап», когда опять же ребенок превращается в инструмент третирования одного супруга другим: пожаловать ему возможность общения с чадом или отказать ни с того ни с сего? Но это ни в коей мере не говорит о том что БС - явление отрицательное. Ведь испортить можно все, что угодно, если этого захотеть... В частности, не стоит (да и невозможно) создать настоящую БС, если хотя бы один из родителей после развода чувствует себя обделенным (чем угодно), и прихватывает себе ребенка в качестве компенсации. Ведь бинуклеарная семья пока юридически не признана, и ребенок де-юре все равно закрепляется за одним из родителей... Вот этот родитель и использует свое «право собственности», превращающееся в право вето, на полную катушку, когда ему надо получить какую-либо компенсацию (чаще всего моральную) с другого родителя. В этом случае ни о какой БС речи не идет - сама идея такой семьи предлагает абсолютно паритетные отношения всех взрослых участников! Мы уже говорили о том, что у нас ребенок при дележе имущества рассматривается как приобретение. Но боюсь, что в силу нашего менталитета могут возникнуть проблемы другого рода. В частности, если ребенка считать расходной статьей (что правильно), под это дело супруг, оставшийся «бездетным», наверняка будет обобран до нитки (что неправильно). И опять оба родителя начнут драку за ребенка... Но как бы то ни было, нередко после развода родитель, отвоевавший ребенка, чувствует себя победителем в моральном плане но обделенным материально: другому и имущество, и руки не связаны! А скажи попробуй, что не надо было тогда отвоевывать ребенка... А с темой БС это связано так: родитель, оставшийся с ребенком, начинает мстить второму за свою "материальную обделенность". А как мстить? Не давать общаться с ребенком. И никого не интересует, что ребенок - не вещь. Что ему от второго родителя нужны не только алименты, но и общение, причем не подачка, а именно полноценное общение в семье - в бинуклеарной. Но в таких условиях, когда общение с ребенком становится способом компенсации родителя, вообще нет смысла упоминать о бинуклеарных семьях...

Самый распространенный пример: гордая, но бедная мамочка, отвоевавшая дитя только на том основании, что она мать (а у самой нет ни денег, ни работы), отказывается от алиментов более состоятельного отца (а то и от собственного содержания, назначенного ей после развода). Внешне это подается так, что супруг - такая сволочь, и деньги он все награбил, и без его паршивых грязных денег проживем... Но на самом деле суть такой реакции не только в эмоциях и желании окончательно отмежеваться от супруга самой маме. А в том, что получаемые алименты вроде бы обязывают ее в ответ предоставлять отцу общаться с ребенком. Чего она делать не хочет, чтобы иметь возможность манипулировать отцом: хочу - дам, хочу - не дам! За это она платит высокую цену - часто и она, и ребенок живут впроголодь, но полностью отмежевываются от «ненавистного папаши». А то ее месть принимает и более извращенный характер: добровольно отказавшись от алиментов,, она через некоторое время... подает на бывшего мужа в суд за уклонение от содержания ребенка. И никому нет дела до того, что он и без суда предлагал свою помощь, и не только денежную, но добровольная помощь супруге была не нужна...

Учитывая все вышесказанное, можно ли определить общие перспективы развития российской бинуклеарной семьи? Выживет ли в таких условиях это новое, но несомненно полезное явление?

Динамика развития средней бинуклеарной семьи в самом общем случае такова. Начало - собственно развод супружеской пары хотя бы с одним общим ребенком. Тут, как правило, между ними возникает куча всяческих эмоций. (Идеальный вариант, если они сумели договориться об условиях развода на уровне брачного контракта, но это такая же экзотика в России, как БС, если не большая...) И чем больше эта "эмоциональная куча", чем выше накал взаимных претензий, обвинений и напряжения, тем невероятнее на данный момент вообще любые разговоры о создании БС. Разговаривать об этом следует приблизительно через полгода-год после развода - конечно, у каждой пары свой срок, но определяющий момент таков: можно обсуждать вопросы БС, как только родители восприняли общих детей не как объект взаимной вражды, а как самостоятельных личностей. И когда отношение к бывшему супругу сменилось с ненавистного на в какой-то мере равнодушное.

Для создания БС нередко нужна помощь независимого семейного консультанта. Но не дай бог в этот процесс вмешается какая-нибудь доморощенная полиция нравов или "инспекция по делам несовершеннолетних..."

Сложность БС в том, что взаимоотношения супругов могут носить волнообразный характер. Эмоции вроде бы улеглись, оба создали новые семьи, вдруг - опять всплеск взаимной ненависти, и под маской БС начинается взаимный эмоциональный перехлест с привлечением детей (я хороший - она плохая и наоборот). И ребенок быстро улавливает, что пока мама-папа пытаются с его помощью манипулировать друг другом, можно попробовать поманипулировать ими обоими. Часто дети в таких условиях становятся подленькими и двуличными, при папе оговаривая маму, а маме жалуясь на папу. Чтобы этого избежать, убедитесь наверняка, что ваши эмоции окончательно утихли! Вообще график взаимоотношений бывших супругов в большинстве случаев похож на график затухающих колебаний: да, всплески взаимных претензий и обид периодически повторяются, но острота их со временем утихает. Разумеется, если хотя бы один из супругов специально поддерживает в себе огонь ненависти - тогда острота конфликта может не затихать десятилетиями. Но мы не рассматриваем этот случай в плане БС.

Причем учтите, что в периоды этих «затухающих колебаний» может случиться самое разное: здесь и первая острота развода, когда летят «клочки по закоулочкам», и резкое отдаление до полного нежелания общаться, потом новая фаза всплеска - попытка все вернуть, потом новое эмоциональное охлаждение, а то и прекращение отношений с ребенком - если этот процесс потерял актуальность для одного из родителей - мол, оставляю все старое в прошлом, и не надо мне даже ребенка... Опять же все это там, где отношения строятся в основном на эмоциях.

Так вот. Обычно через 4-7 лет после развода отношения бывших супругов выходят на ровный стабильный уровень. Но часто бывает так, что ждать, когда все утихнет само собой, бессмысленно, если вы хотите создавать БС. Ведь как правило, за это время дети выросли и у них возникла своя жизнь - а значит, пропала и актуальность БС, потому что дети теперь вроде как и не нуждаются в родительской опеке... И чаще всего БС с детьми-подростками, если и создана к тому времени, распадается, потому что нет нужды водить ребенка за руку, а другого ничего ни один из родителей в общении с детьми не видит. Поэтому нередко супруги справляются со своими эмоциями с помощью специалистов разного уровня и создают БС раньше - пока она еще нужна общим детям. И если эта семья действительно создана исходя их интересов детей и по доброй воле супругов, то дети общаются со всеми родителями и после совершеннолетия. Увы, это бывает редко - именно потому, что эмоции в нашей жизни, к сожалению, пока играют ведущую роль...

И еще следует упомянуть об одной уродливой ипостаси проблемы БС. Иногда под видом создания такой семьи один бывший супруг входит в новую семью другого, чтобы перетянуть его (ее) обратно - и часто с помощью ребенка. Это тоже не БС, а профанация. Потому что цель такого перетягивания - либо вернуть себе супруга(у) как вещь, которая неожиданно удрала от хозяина, либо просто помешать личному счастью бывшего спутника жизни в новой семье - мол, не мне - так и не тебе! А интересы детей тут, как правило, декларируются, но не учитываются.