Стерва делает выбор. Из домохозяйки в бизнес-леди.

Ольга — журналист. Однажды ей предложили написать ряд статей для дизайнерского приложения известного журнала. Сумма гонорара в два раза превышала оплату в солидных изданиях и в три-четыре повсеместную. «Это мне подходит!», — радовалась она, — «Сажусь молотить!» В своих силах Ольга была уверена: что-что, а писать она умела хорошо. Предварительная беседа с главным редактором вселяла надежду. Ей объяснили, что руководство обновило взгляд на концепцию журнала, что им нужны новые творческие силы. Что главного редактора не устраивает общий уровень статей, в которых в основном перечисляется ассортимент товаров на рынке вперемешку с ценами и пересказами пресс-релизов. Что ему хочется чего-то нового, более профессионального, более глубокого, более стильного и остроумного. Хочется материалов, открывающих историю вещей, философию вещей, а не просто так. Короче, сказано было много. Требования Ольгу даже развеселили. У нее было образование историка искусства, а потому она знала, что на большую часть пожеланий главреда современная наука ответить пока не в состоянии. В пути она, болезная. «Ну, — про себя рассуждала Ольга, — чего не скажешь в запальчивости. На месте разберемся». И принялась за работу. Первое, с чем она столкнулась в процессе работы: постоянное изменение направления статей. Сначала собирались писать про Фому, потом про Ерему, причем, что писать про Ерему еще не знали, предлагали нащупать Ольге самой ход мыслей начальства. Ольга была бы и рада, но отчетливо видела, что мыслей никаких у начальства на этот счет нет. А есть поэтическое блуждание в трех соснах. Но начальство могло себе это позволить, а Ольгу поджимали сроки сдачи материала. Второе, что она выяснила в процессе работы, что никаких новаций на самом деле нужно не было. Ольга писала аналитические статьи, а тут пришлось бегать по магазинам и собирать рекламодателей. И больше — ничего. Ольгу просто выворачивало от отвращения. Она сознательно выбрала журналистику, а не пиар. Здесь же получалось, что основой концептуального видения было лирическое осмысление ценника. «Задница! Что же я сразу не просекла, что у миленького журнальчика с отличной оплатой такой недостаток авторов? Дура я, дура я, дура я проклятая!» — корила она себя. Она сдала материалы, получила хорошее вознаграждение за работу, но от дальнейшего сотрудничества вежливо, но твердо отказалась. Здоровье дороже!

Начальство, безнадежно заплутавшее в саду собственной некомпетентности, может испортить своим подчиненным не только здоровье. Оно может погубить все предприятие на корню. Потенциальный сотрудник — дурашка, простофиля, незнакомый (пока!) со спецификой указанного заведения, ловится «на мотыля» — на обещанную высокую оплату за проделанную работу. Потом его можно «водить», как пойманную рыбку, сколько понадобится. Сорвется — наживляем крючок и забрасываем снова. В российских водоемах водичка мутная — как раз для подобных «рыболовов».

Такова норма поведения для не слишком процветающих отечественных фирм, начальство которых не блещет оригинальностью ума и верностью данному слову. В принципе, основная масса предприятий относится к этой категории. Описанная норма называется «кидалово». В следующей нашей книге, посвященной устройству на работу, ты прочтешь о самых популярных ее разновидностям.

Видишь сама: приняв на первый взгляд прагматичное, а на второй — весьма легкомысленное решение «Доходы превыше амбиций!», ты можешь и здоровье подпортить, и ничего на этом не выиграть. К тому же деньги не дают ничего, кроме денег. Успех и самооценка зависят от полноценного и качественного применения личных способностей. Если же ты пытаешься ориентироваться на цифру с нулями, это наверняка признак твоего неверия в себя. Тебе кажется, что никакими способностями ты не обладаешь. И потому готова принять любой подвернувшийся шанс, не дожидаясь, пока тебя осыплет золотой дождь и запоют ангельские хоры.

Не знаем, кто тебя разуверил в возможности получать приличный доход от интересной работы. Может, подруга, чье хобби — негативный психоанализ (в просторечии «нытье»). Или мама, убежденная в том, что лучшая карьера для девицы — замужество. Или муж, который целую вечность работает в бюджетной организации, устроенной по семейному принципу: «Любите свою контору как мамулю, то есть бескорыстно». А может, все разом — собрались, выстроились в шеренгу и заявили: «Либо удовлетворение, либо деньги, и вместе им не сойтись». Право же, двусмысленная фраза. Наводит на мысли о работорговле и порнобизнесе. Но проблема в твоем разочаровании — оно возникло из чужого мнения. Все твои «советчики» просто недовольны тем, как устроена вселенная.

И вот, в результате их прессинга ты растеряла свои иллюзии, перепугалась и дошла до той самой дезориентации, против которой мы, собственно, и предупреждаем наших читательниц. Многие люди, страшась упустить последний шанс, до отказа занижают самооценку: кому, мол, нужна я, девица зрелого возраста и отнюдь не модельного облика? Мы Гарвардов-Оксфордов не кончали, на Уолл-стрит маклерами не работали, сертификатов MBA у нас нету… Выходит, кроме физического и психологического здоровья, нам и предложить-то нечего. На мне воду возить можно! Одновременно понижается планка требований, предъявленных работодателю: вози и плати — и все дела! А мы мно-огое вынести можем! Еще классик про нас писал: «Вынесет все — и широкую, ясную грудью дорогу проложит себе». Причем пессимистическое окончание строфы: «Жаль только — жить в эту пору прекрасную уж не придется — ни мне, ни тебе» — как-то само собой замалчивается. Беспочвенные надежды умеют осветить «конец тоннеля» не хуже прожектора. Потом наступит момент, когда на ум вместо пылко-плаксивого Некрасова приходит другой классик — Борис Замятин с его циничным: «Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как наша зарплата».

Да, кстати о зарплате: не придется ли для поддержания имиджа богатой дамы тратить больше, чем зарабатываешь? Тогда кирдык всему дебету-кредиту — одни долги останутся. Причем навек. Непогашенными. Иной раз и понимаешь: нельзя себе позволить машину-квартиру-поездку такого уровня. Не получится прикупить драгоценный камушек такого размера. Не выйдет отправить детишек на обучение в такой колледж. Но придется. Потому что для успешного продвижения по минным полям бизнеса необходим совершенно отпадный имидж. Он работает, будто сапер, обезвреживая взрывоопасные «сюрпризы» от конкурентов и просто недоброжелателей. Когда «сапер» плохого качества, одного большого «бум-м-м!!!» хватит для наступления всем известного состояния с названием из пяти букв, вторая «и». Официально выражаясь, фиаско. Вот и приходится подкармливать разных грифов из пиарных агентств и средств массовой информации загодя, иначе они усядутся на твой труп и попируют вволю. «Жизнь при смерти» — произведение в жанре бизнес-драмы. Не нравится? Да, конечно, описанный случай — весьма запущенный. Но ведь можно было среагировать вовремя и не доводить до такого.

И чтобы не оказаться в аховом положении, не бойся неудач, не обращай внимания на так называемые «объективные» данные твоей «пригодности» к бизнесу. Не пытайся ставить, словно на темную лошадку, на размер оплаты и на формальные «предпосылки карьерного и финансового роста». Лучше повнимательнее изучи структуру собственной личности. Правильно выбранная область приложения сил поможет сделать карьеру — а там, глядишь, и доходы повысятся, и удовлетворение от проделанной работы появится, и множество прочих «простых человеческих радостей» войдет в твою жизнь.

Ты можешь обнаружить в себе уйму талантов, похороненных под спудом и до сей поры невостребованных. Скажем, среди людей, получивших медицинское образование, много выдающихся писателей. Настолько много, что это уже закономерность. Видимо, знание анатомии способствует глубокому пониманию жизни. А если ты к тому же возмущена отсутствием русскоязычного сайта, содержащего исчерпывающую информацию о… скажем, о семейных взаимоотношениях муравьев-убийц — и не ты одна — прекрасно! Создай роман о любви рабочей особи с вот такими жвалами к царице вот с таким задом. Сколько можно довольствоваться детскими благоглупостями про путешествие муравьишьки? Вдруг ты получишь Букеровскую премию? Или продашь сценарий в Голливуд — пускай снимут полнометражный мультик и выплатят тебе миллионные проценты.