Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти читать книгу онлайн
«Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.
«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.
Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты:)
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Это как два сообщающихся сосуда: как только в одном уровень уменьшается, в другом немедленно увеличивается. Уменьшается уровень любви — увеличивается уровень страха, уменьшается страх — увеличивается любовь.
Страх может всплыть неожиданно, да ещё и в такой форме, что его очень трудно опознать. Он умеет маскироваться под гнев, усталость, благие намерения, осуждение, недовольство, он прячется за занятостью, отсутствием времени, непокладистым характером и т. д. и т. п. Распознать свой страх — избавиться от него — вернуться к любви — это самое важное, что надо сделать. Кстати, сделать это не так уж и трудно.
Нужно только понять: как только мы начинаем опасаться, бояться чего-то, усиленно осуждать себя или других за неправильные поступки — мы попадаем в ловушку страха. А страх не лучший советчик. Он переключает внимание с вопроса «как решить проблему» на вопрос «как от неё избавиться».
Решить — это значит понять причины и предпринять определённые действия.
Избавиться — это значит вступить в борьбу. И бороться придётся либо с самим собой, либо с собственными детьми, а чаще — и с тем и с другим. Такая борьба заранее обречена на неудачу. Потому что, кто бы ни победил (вы или дети), изранены будут ваши отношения.
Итак, поговорим о самых распространённых ловушках, которые мешают свободному проявлению нашей любви; о том, как в них не попадать, а если уж попали — как выбраться без крупных потерь.
Ловушка первая
Терпение лопнуло
Сын с папой смотрят по телевизору хоккей; сын громко комментирует: «Так, хорошо… хорошо… очень хорошо… ещё хуже!»
Баюшки-баю, или ни минуты покоя
Возьмём, к примеру, такое ежедневное мероприятие, как укладывание любимого чада в кроватку и его засыпание. Многих родителей оно способно довести до полного исступления. В самом деле, иногда кажется, что кровать — это некий катализатор умственной деятельности ребёнка. У подростков — бессонница, у младшеклассников — умоляющее нытьё «ещё чуть-чуть», а уж с малышами — совсем караул.
Как только детская головка соприкасается с подушкой, в ней тотчас же рождается вопрос: «А не забыл ли я чего?» И тут же выясняется, что забыл. И очень даже многое. Попить. Пописать. Поесть, покакать, сказать всем домашним питомцам спокойной ночи… И ещё уложить игрушки («Мамочка, я забыла самое важное!»). Самое удивительное, что всё заявленное малыш в состоянии сделать; и делает — успешно. Но вот (слава богу!) все насущные потребности удовлетворены. Я тут-то изобретательный ребёнок немедленно переходит к следующему этапу под названием: «Расскажи-почитай мне сказку». Рассказываем… Читаем… Где-то после пятой истории про серого зайчика и вагона прочего зверья вы замечаете, что глазки малыша слипаются, слипаются… затаив дыхание и что-то мурлыкая, вы наблюдаете за этим изумительным процессом… И мысль о свободе и независимости ласкает вашу душу. Нет, не надо питать ложных надежд! На самом деле ваше чадо просто набирается сил, чтобы перейти к следующему этапу борьбы со сном — и с вами. И переходит. Тут уже возможны варианты — от тихого нытья до истошных воплей. Кому как повезёт (это я о соседях). [2]
Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы. Обычно всё так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения — с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.
Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы. Обычно всё так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения — с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.
На самом деле никуда-не-годное засыпание в основе своей имеет две причины: любовь и страх. Любовь к вам, родителям, и страх неизвестности.
Для малыша сон — абсолютно непонятное явление (к слову сказать, мы тоже не очень-то понимаем, куда и почему уводит нас сон, мы просто привыкли). Есть мир, где можно играть, бегать, теребить и обнимать маму; этот мир знаком и, значит, надёжен. Но закрой глаза — и всё меняется, уходит… куда? Уснуть — это как выпасть из привычного мира, уплыть, унестись куда-то, потеряться или исчезнуть, перестать существовать.
Сон для малыша — это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие — труднее, но для всех она некомфортна.
Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нём думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нём хорошо, прикиньте, на какие хитрости приходится идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных манёвров укладывания.
Видите, как просто сохранять нервы и выдержку (и даже хорошее настроение), если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?!
Вы принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и себя. Главное здесь — простить себе (своё неумение уложить, уговорить и заставить…) и потому:
· не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;
· постарайтесь найти причины «плохого» поведения;
· подумайте о том, что делать с этой причиной;
· и терпеливо исправляйте ситуацию.
Где взять терпение?
На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.
«Никакого терпения с ним не хватит!» — восклицают почти все родители.
На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё… лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами…
Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него — лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.
Так что терпение — категория вымышленная, причём самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!
Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе — всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) — действительно, терпение испарится молниеносно.
Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории — тоже вымышленные. А перед вами — живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).
Значит, лучший выход — отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти. «Естественный» родитель — тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.
Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:
