Ты и я, я - не ты.

И феминистки действительно борются фактически за свои человеческие права. Загвоздка в том, что они в этой борьбе частенько перегибают палку (опять же во многом подражая мужчинам, которые в жажде своего господства также порой не знают чувства меры). Именно из-за этого феминисток часто называют экстравагантными, а то и сумасшедшими, и все их воззвания перестают принимать всерьез... Более того. многие женщины - причем вроде бы не угнетенные, а социально активные - сами говорят, что проблемы неравенства полов вроде бы и нет. По крайней мере, что их нынешнее положение «слабого пола» вполне устраивает! Почему? Да потому, что во-первых, у таких женщин при всей их социальной активности во многом иждивенческая позиция - мол. пусть вся ответственность будет на мужчине, а мне из без этого хватает проблем (вопрос только в том, всякий ли мужчина захочет на себя эту ответственность брать, да и всякий ли сможет?) Во-вторых, многие дамы с молоком матери впитали то, что мужчина главнее, и даже не пытаются это оспорить. А в-третьих, большинство наших дам... просто привыкли к такому положению вещей - извините, как собака к палке. Да, им порой бывает плохо, тяжело, больно и грустно. Но они никак не хотят замечать, что пытаются вылечиться от ожогов, не выходя из горящего здания...

Вот, пожалуйста, несколько конкретных примеров.

ЖЕРТВЫ САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ

Не так давно я развелась с мужем, который обращался со мной как множество мужей - иногда и бил. Но теперь жалею о том, что ушла. Да и он весьма странно себя ведет. Даже сейчас, когда он понял, что я хочу быть с ним, он стал издеваться, раздав домашний телефон нескольким своим знакомым. Раньше ни один женский голос нам не звонил. Он говорит, что нашел квартиру и хочет пожить один, раз я с ним развелась, готовится перевозить туда свои вещи. Мне очень тяжело от всего этого, жизнь превратилась в ад, теперь мне кажется, что я не ценила свое счастье, а ведь он мне его давал! Что мне делать, как сделать так, чтобы снова зарегистрировать брак со своим бывшим мужем? Только не говорите о поисках нового человека (в настоящее время меня боготворит один человек и хочет создать со мной семью, но он меня раздражает). Хочу все вернуть, быть другой с мужем, постараюсь делать все, что он требует и родить второго ребенка (он хотел мальчика, но теперь на эту тему не говорит, только очень злится на меня за развод).

Наташа, 30 лет

Скажите, а зачем вам так нужен этот муж, который поднимал на вас руку, вас третировал и так или иначе насиловал? Возможно, вам просто приятна роль жертвы? Я не знаю, почему - то ли это элементы мазохизма, то ли желание играть в своеобразную психологическую игру "Я несчастная" - чтобы было на что жаловаться окружающим и было за что вас пожалеть... Но факт остается фактом: вы откровенно хотите, чтобы к вам вернулся ваш насильник. А другой человек, который вас "боготворит", тем самым вас раздражает... Возможно, вам просто трудно жить без жесткой руки, без подавления и издевательства. И даже если вы все же отыщете другого, который будет вам так же нравиться - велика вероятность, что это будет, извините, такой же садист.

В принципе вам можно дать одну рекомендацию - перестать бегать за вашим мужем и хотя бы сделать вид, что вам и без него хорошо. Потому что пока вы умоляете его вернуться, плачете и страдает, он смотрит на ваши страдания и ему, возможно, они приятны (как приятно было подавлять вас в семейной жизни). Знаете, есть такой анекдот. Встречаются садист и мазохист: мазохист говорит "мучай меня, мучай", а садист отвечает: "А вот не буду!" Точно так же и вы просите его "вернись, вернись и снова подавляй меня", а он говорит - "не вернусь", потому что ваши переживания по этому поводу ему приятнее. Но если вы покажете, что и без него прекрасно обойдетесь, он возможно, тут же вернется, чтобы опять вас подавлять и мучить - потому что вы этого не хотите.

Но рекомендация эта очень условная и может не сработать. Конечно, можно было бы предложить вам подробно разобраться, как вам вернуть своего мужа. Но простите меня, я этого предлагать вам не буду. Потому что жизнь с насильником и садистом (даже если она вам на сегодняшний день приятна) - как говорится, чревата последствиями. И советовать, как вам разрушить свою собственную жизнь (и подвергнуть опасности жизнь ребенка), как оказаться окончательно забитой и встать на грань суицида (а то и оказаться жертвой убийства), - извините, я таких советов не даю.

Мы прожили вместе 4 года. Всё шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей "половинки", ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрёка, без оскорбления. Нашёл приём - обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью) и уйти не дает-распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. "Пусть меня лучше посадят" и "Можешь считать, что я зверь" - его любимые фразы. Как быть с человеком, который признаёт только своё мнение, общается только с теми людьми, которые смотрят ему в рот, жить не может без вранья и без преувеличений, идёт на всё, чтобы его не уличили в неправоте? Может он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения и как вырваться из этих пут?

Лена, 23

Самый распространенный вид семейного насилия - издевательства мужа над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет - интеллект подкачал. Тогда он начинает орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать - вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии... У такого семейного диктатора - во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, заниженная самооценка, а в-третьих, при всем этом - стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение данной проблемы придется не с его личности, а с вашей. Вероятно, у вас, когда вы выходили замуж, были какие-то глубинные проблемы, что вы так легко покорились любимому и "пошли под его руку". Скорее всего это не вина ваша, беда, но тем не менее вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя! А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность... Все это прекрасно - для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг он начинает упираться и говорить "Не хочу там стоять, не буду!" Да что там шкаф - вспомните знаменитые детские "ужастики" про Мойдодыра ("одеяло убежало, улетела простыня") или про Федорино горе! Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум. Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, и распускает руки - он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься - ему проще втоптать в грязь окружающих. Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность... И сейчас, желая удержать вас, а вернее - "поставить на место", вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает сам вас запугивать: "пусть я сяду" - а посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем - то есть боялись...