Этика бл**ства

В отличие от традиционной дилеммы родителя-одиночки, которому необходимо решить, приводить ли любовников в дом, где живут дети, и если «да», то как, у этичной бляди есть множество вариантов вести нормальную половую жизнь, оставаясь ответственным родителем. Когда Досси жила с двумя одинокими матерями, один из ее любовников присматривал за детьми, чтобы у матерей была возможность сходить куда-нибудь вместе. А наша подруга нянчилась с младшей сестрой и соседскими детьми, чтобы ее родители могли поразвлечься с соседями.

И все-таки многие родители испытывают трудности, пытаясь объединить воспитание детей и открытые отношения. Вопросы о том, что рассказывать детям, как подготовить их к познанию окружающего мира, как помочь им построить отношения с людьми, которые появляются и исчезают, – все это озадачит любых пап и мам.

Мы считаем, что главное – создать в жизни детей устойчивость. Детям, особенно маленьким, сложно привыкнуть к отношениям «сегодня-есть-а-завтра-нет». И, хотя может показаться, что именно открытые отношения создают неустойчивость, наш опыт говорит об обратном. Мы полагаем, что трудности создает как раз двойственная природа моногамно-центристского мышления: или ты любовь всей моей жизни, или убирайся вон. Мы заметили, что, открывая свои жизни для разного рода связей, мы открываем и жизни наших детей. Например, бывший любовник Кэтрин уже давно не занимается с ней сексом, но стал своего рода дядей и лучшим другом одного из ее сыновей и любимым членом семьи – пока она пишет эти строки, он спит на матрасе в гостиной.

Половое воспитание

Как вы уже догадались, мы считаем, что открытые отношения создают положительную атмосферу в семье – у детей больше примеров для подражания, они получают больше внимания и поддержки в полиаморных семьях. Понятно, что недопустимо вовлекать детей в половую жизнь взрослых, и любой, кто был травмирован такого рода насилием, подтвердит это. Однако детям необходимо получать информацию, чтобы понять, чем занимаются взрослые, чтобы вырасти со здоровым пониманием секса.

Родителям решать, что рассказывать детям о сексе и в каком возрасте. Для здоровья и благополучия ребенка нужно отыскать равновесие между чрезмерным количеством информации, которое может показаться пугающим или непреодолимым, и недостаточным, из-за которого ребенок будет думать, будто голые тела и сексуальное возбуждение – это так опасно и стыдно, что даже говорить об этом нельзя. Мы не хотим пугать детей, но и не желаем, чтобы они взрослели с мыслью, будто секс – это грязно и постыдно.

Не легче и от того, что в обществе бытуют кардинально противоположные мнения о половом воспитании детей. Некоторые считают любую форму полового воспитания насилием; многие полагают, что детям вообще не надо знать о сексе. Некоторые представители власти убеждены, что если ребенок обладает «преждевременными» знаниями о сексе, он подвергается насилию со стороны взрослых. А как научить ребенка говорить «нет» насильнику, если не объяснить, чего именно нельзя позволять?

Что им следует знать?

Вам придется решить, сколько дети будут знать о ваших половых предпочтениях: о количестве партнеров, о партнерах одного с вами пола, об альтернативном устройстве семьи. Мы из опыта знаем, что дети разбираются во всем быстрее, чем кажется, но не всегда понимают все правильно. Нелегко найти равновесие и рассказать детям достаточно, чтобы ответить на их вопросы и успокоить, и в то же время не так много, чтобы напугать или отвратить от себя.

Небольшое предупреждение: если дети еще недостаточно взрослые, чтобы держать ваши тайны при себе, держите язык за зубами. Наша знакомая проколола клитор в знак преданности партнеру и ужаснулась, когда узнала, что ее маленькая дочка рассказала одноклассникам и учителям, что «у мамы в письке сережка». К счастью, в либеральном Сан-Франциско это не повлекло неприятностей, но в другом месте все могло закончиться не так хорошо. Во многих районах США нетрадиционные половые предпочтения – достаточный повод лишить вас опеки над детьми. И даже если вы уверены, что никому не причиняете вреда, необходимо защищать детей от ханжей.

Что им следует видеть?

Мы считаем, что проявлять нежность словами и делами – хороший пример для детей, именно так они учатся быть любящими взрослыми. Но вам придется решить, где проходит грань между нежностью и вызывающим поведением.

Можно ли вашим детям видеть, как вы обнимаетесь с партнерами? Целуетесь? Прикасаетесь друг к другу? Мы не сможем ответить на эти вопросы за вас. Вам придется подумать над этим самостоятельно, учитывая возраст детей, уровень их развития, особенности восприятия отношений, и следовать собственным решениям.

Нельзя однозначно ответить на вопрос о наготе. Конечно, мы не думаем, что дети могут всерьез пострадать, если будут воспитываться в доме, где голое тело – это норма. Но если ребенок, который никогда не был рядом с обнаженными взрослыми, неожиданно оказывается в такой обстановке, это может его расстроить. К тому же дети тонко чувствуют, когда кто-то пытается «выставить себя напоказ», а не просто ходит голышом – а это далеко не лучшее окружение для них. Конечно, если ребенок смущается из-за наготы – вашей или ваших друзей – его желания необходимо уважать. И, мы надеемся, не надо напоминать, что не стоит заставлять ребенка ходить голым при других – многие дети невероятно скованы и застенчивы, они пытаются примириться с переменами в своем теле, и это тоже заслуживает глубокого уважения.

Что им следует делать?

Нельзя позволять детям участвовать в каких-либо формах сексуального поведения с вашими партнерами. Многие дети переживают один или несколько периодов флирта и сексуальных экспериментов – это естественно. Но очень важно, чтобы в это время вы и ваши друзья сохраняли особенно жесткие границы; каждой этичной бляди, которая проводит время со своими детьми или детьми партнера, необходимо научиться вежливо и по-дружески признавать меняющиеся желания ребенка. («Как мило! Ты уже совсем большая девочка!»)

Как отвечать на вопросы?

Вопросы детей о сексе и отношениях часто бывают непростыми – от пятилетнего «А как семя попадает в яйцо?» до подросткового «Почему тебе можно трахаться с кем попало, а мне надо быть дома к полуночи?»

Здесь очень пригодятся навыки, описанные в других разделах этой книги. Ваши дети заслуживают честного, искреннего ответа на такие вопросы; это не время для родительского высокомерия. Ничего страшного, если вы расскажете детям постарше, что и сами не до конца уверены в чем-то или стесняетесь (они это и так поймут, не сомневайтесь). Если обстоятельства заставляют вас грустить или злиться, поделитесь и этим тоже. Им может понадобиться заверение, что ваши эмоции – не их вина и что помогать вам почувствовать себя лучше – не их обязанность.

Можно проверить, насколько они готовы узнавать новое. Прежде чем вываливать им на головы кучу информации, лучше спросите: «А тебе хотелось бы узнать о…?» Кэтрин вспоминает разговор со своим десятилетним сыном: она рассказала ему о «пчелках и птичках», а потом ее, видимо, немного понесло. Свою длинную речь она завершила вопросом: «Раз уж мы говорим об этом, хочешь еще что-нибудь узнать?» Он ответил с жаром: «Мам, ты мне уже рассказала намного больше, чем я хотел узнать».

Четкие границы здесь также очень важны. Конечно, дети имеют право выражать свое мнение о вашей жизни, но ни в коем случае не могут указывать вам, что делать. С другой стороны, вы не должны позволить своим предпочтениям слишком влиять на их собственный выбор в жизни. Досси предусмотрительно скрывала свои отношения с любовницей от одноклассниц дочери, когда те приходили в гости; она позволила дочери самой решать, когда рассказать об этом друзьям. Что ж, никто не говорил, что воспитывать детей – особенно для бляди – это легко.

Часть четвертая. РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Глава 1. ПОИСКИ ПАРТНЕРОВ

Чтобы вы поверили, что это возможно, мы хотим начать главу с правдивой истории о знакомстве лесбийской пары. Они живут вместе уже два года, у них преданные полиамор-ные отношения, в августе они поженились в роще мамонтовых деревьев. Они очень любят друг друга и собираются быть вместе и в старости.