Семь женщин (СИ)

щина может позволять себе секс в отношениях с любимым мужем, но такое решение тоже имеет свои последствия. Так как возбу-

ждение не постыдно только в любви — женщина будет вытеснять

в себе негативные чувства к своему партнёру: досаду на него, раз-

дражение, обиду. И это опять будут неполноценные отношения,

126

Глава 4: Святая

в которых женщина должна любить мужчину в любой ситуации,

а мужчина должен избегать любых своих проявлений, способных

вызвать негатив. Неумение переживать напряжение в отношениях, отдаление партнёров в случае появления проблем, отсутствие на-

выков продолжения диалога и поиска общего решения — всё это

типично для пар, в которых женщина занимается идеализацией

себя, партнёра или их обоих вместе. Несоответствие реальной жиз-

ни её фантазиям вызывает у неё стыд и страх наказания, и тогда

всё будет происходить по описанным выше сценариям переноса.

Выбираться из этого сложно. С неконкретной угрозой нака-

зания в родительской семье развивается необходимость овеще-

ствить угрозу, и ей становится Бог. Запрет на либидозные (то есть

связанные с возбуждением) переживания реализуется в жизни

в виде убеждений о греховности секса и смертной расплате за него.

Между молотом и наковальней реального возбуждения и угрозы

вечных мук за него сильно деформируется личность, и реальные

добродетели подменяются догматичностью, фанатизмом и хан-

жеством. Религиозность используется как орудие манипуляций.

Религиозная мораль даёт готовую, хоть и неприспособленную

к жизни, модель поведения.

Самая большая проблема святого сценария в том, что в нём

задействованы сразу несколько поколений женщин и мужчин.

Носительница сценария при этом практически не способна к ре-

флексии (то есть к пониманию того, что именно она делает и что

при этом чувствует), поскольку защищена догматичной внешней

моралью и находится в избегании чувства стыда, который необ-

ходим для изменений, а кроме того, склонна обвинять окружаю-

щих в своих трудностях. Поэтому такие женщины редко обраща-

ются за помощью, а если и ищут её — то в виде подтверждения

собственной правоты. Расширять их систему представлений при-

ходится через конфронтацию с тем представлением Бога, которое

есть у них в голове, а кто выдержит такую конфронтацию?

127

cемь женщин

А вот дочери, сёстры, внучки таких женщин имеют больше ре-

сурсов для восстановления своей самооценки и своих естествен-

ных потребностей. Перед ними встают две равнозначные задачи, каждая из которых требует большой смелости и довольно много

времени: это формирование собственной системы ценностей

и коррекция сверхагрессивного образа Бога. Первое происходит

через проживание стыда — но не выматывающего и бесконечно-

го, а переносимого, с поиском решения о том, а должна ли она

вообще этого стыдиться. Если да — это становится внутренним

нравственным принципом, а если нет — то увеличивается зона

свободы. Здесь очень нужна поддержка и обратная связь от близ-

ких людей. Например, о том, что быть усталой — это не стыдно, хотеть личного счастья — не стыдно, говорить о своих желани-

ях — тоже не стыдно. Также не стыдно хорошо выглядеть и при-

влекать внимание мужчин, не стыдно любить и быть любимой, не

стыдно злиться и даже испытывать ненависть. Никому из нас не

чуждо человеческое, и не существует неестественных или одно-

значно постыдных чувств — и это понимание может стать осно-

вой новой, свободной и радостной жизни.

И в таком виде возможно развитие реальных, а не воображае-

мых добродетелей: верности, доброты, милосердия. Так постепен-

но корректируется и образ мстительного, обидчивого, карающего

Бога. В конце концов, религиозные идеи получают то место, кото-

рые отводит для них сам человек.

” Асина терапевтическая история достаточно длинная — несколько лет. Сначала она

разбирается со своими взаимоотношениями, постепенно отказываясь от идеализа-

ции своего партнёра и переставая предъявлять к нему неосуществимые требования.

Потом она отказывается требовать невозможного и от самой себя.

И в этом месте мы впервые сталкиваемся со стыдом: перестав себя идеализи-

ровать, Ася обнаруживает, что её реальная самооценка находится на очень низком

уровне. Для неё непереносима критика, непереносимы замечания партнёра о её

несовершенстве, непереносимы его обиды и периоды отдаления. В её фантазиях, 128

Глава 4: Святая

если бы она действительно заслуживала его любви, то они чуть ли не с первого дня

жили бы вместе, поженились бы и родили детей. Этого не происходит — и Ася в па-

нике. Она обвиняет себя в равнодушии, в том, что это не первый её партнёр, считает, что другая женщина сделала бы для него больше, чем она. Несколько раз она про-

воцирует расставание — но партнёр удерживает её в отношениях, умудряясь на

какое-то время успокоить её больное Эго и настаивая на большей реалистичности

в восприятии его и себя.

Ася начинает позволять себе негативные чувства в отношениях и понимает, что

они не являются разрушительными, если имеют конкретную привязку к действи-

тельности. Постепенно она учится говорить «твои слова делают мне больно» вместо

«мне невыносимо с тобой, давай расстанемся», и это идёт им обоим на пользу. Ещё

через некоторое время она уже может слышать и партнёра, его упрёки и требования, без острого переживания стыда. Теперь «дорогая, суп недосолен» она воспринимает

как просьбу солить больше, а не как упрёк «ты никчемная хозяйка, и без тебя мне

было бы лучше».

Потом они начинают жить вместе. К этому времени Ася уже умеет справляться

и с посылами своей бабушки о том, что живут они в грехе (без брака), и с бабушки-

ными сомнениями в чувствах её партнёра: да какая же это любовь, если он тебя не

хочет брать замуж. Она резко дистанцируется от Марии и начинает говорить своей

матери, дочери Марии, о том, что бабушка не всегда права и её вообще можно не

слушать. Между Марией и её дочерью начинается конфронтация, но Ася не чувствует

себя в этом виноватой.

Избавившись от стыда за свои взаимоотношения, она понимает, что в реаль-

ности замуж она не хочет. Ей нравится то, что происходит у них с партнёром, ей

нравится большое количество свободы (которую она раньше воспринимала как

отстранённость и дефект в отношениях), ей нравится, что они обо всём могут пого-

ворить и договориться, слушая друг друга. Она берёт на себя ответственность за то, что она не замужем, и понимает, что если бы ей этого так уж сильно хотелось, она

выбрала бы себе другого партнёра и другие взаимоотношения.

К этому времени Асе уже 25, и мы начинаем говорить о её желаниях и о том, в какой степени они регулируют её поступки. Ася вновь сталкивается со стыдом, но

у неё уже достаточно опыта и достаточно опоры на себя, чтобы его пережить: Ася не

считает религию своей бабушки правильной. Наконец-то она может отделить Бога

129

cемь женщин

от своей бабушки, а бабушку от Бога. В этом процессе Ася вдруг обнаруживает, что

она (Ася) вовсе не злая, не жестокая и не равнодушная, какой привыкла себя счи-

тать. Она находит в себе нежность, интерес к другим людям, готовность заботиться

о близких. У неё происходит всплеск в работе, связанной с людьми, она перестаёт

уставать и раздражаться на людей, которым нужна её помощь.

А бабушке она просто говорит, что не верит в Бога. На этом их общение закан-

чивается.

К 28 годам Ася в отношениях всё с тем же партнёром, и оба обозначают эти от-

ношения как хорошие. У Аси восстанавливаются все функции, связанные со связью

с мужчиной, в том числе и сексуальные. Ася чувствует опору в любимом человеке