Успехология любви

Само решение скрыть — это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят

человеку ещё сильнее.

Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром.

Я рад, что вы, наконец, узнали об этом.

Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя — поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже

произошло, и красота оправданий не меняет сути.

Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву независимо то того, узнал ли о

них партнёр: они разрушают самого скрывающего.

Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание — уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды

солгав — поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве.

Часто мы так и делаем. Сцена та же — те же и актёры. И у них та же паника — и та же

несокрушимая логика.

«Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка,

ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно — без причины я бы так не поступил!»

Естественно, вне всякого сомнения, разумеется — эта причина найдётся.

Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А, солгав — уже не можете: противно.

Сокрытие автоматически меняет вашу роль — поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать

свою жертву глазами «правого».

На сцене — не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна».

Остаётся мелочь — найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её.

И вот — уже на сцене реальной жизни — одни вдруг, как бы ни с того, ни с сего, начинают ворчать и

обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты.

«Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!»

Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был

гений!

Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы — истории блистательных сокрытий, и мы

готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней — где все узнают правду!

Честность — не качество души, а способ. Это — технология восстановления партнёрства.

Неспособность быть честным — проблема ума, а не морали. Чаще всего это — обычная глупость и

недалёкость.

Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает

никакой честности.

Для скрытой враждебности, честность — вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь —

нонсенс. Лгать «вампиру» — значит подставляться.

Солгал — потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин!

Говорить правду врагу — тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть

в вашей жизни.

Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение.

У вас есть такое право! А вы не знали?..

Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то, лишь до тех пор, пока они не

угрожают вашей жизни и отношениям!

Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.

Скрыть — значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума.

Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно —

не питайте иллюзий.

Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И

вы — уже наказание для любимого.

Без причины от ответов не уходят. Он — чист. Что прикажете ему думать?..

От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас.

Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с

вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.

Внимание! Перед вами — другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам

ему не рад. У них сейчас — кто кого.

Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта — и

этот «правый» получит все козыри.

Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим — и все шансы получит партнёр. Если он открылся

— вы победили.

Кто может вам помешать? Ясный пень — только ваш собственный «правый»!

Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость — симптом сокрытия. Но вот, человек

начинает намекать на разрыв. Короче — ваш друг пытается свалить.

Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько —

общей реальности почти не осталось.

Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он

пытается уйти — чтоб больше не вредить вам.

«Знаешь, ты такая хорошая, а я — совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти».

«Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?»

«Пойми, мы — слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться».

Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать — или усердно

сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости.

А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и

запутался.

Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» — и стал думать о вас

плохо. И, естественно, не говорит вам об этом.

Братцы! Доброжелательность — хитра. В её составе есть такая бомба — две пары из трёх

подрываются с тяжкими увечьями! Так что, мы тут задержимся.

2. Партнёры! Будьте бдительны:

вам желают добра!

Не всё, что убивает твоих врагов, тебе — друг!

Мы любим доверять добрым людям. И просто обожаем обсуждать разных своих знакомых —

совершенно без всяких задних мыслей, конечно!

Разумеется, и они отвечают нам полной взаимностью. Особенно родители, сослуживцы и всякие

приятели.

Все сообщают нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему — о нас. Усекли?.. Это

завязка.

Акт первый и единственный. На сцене — вы и толпа доброжелателей. И лозунг: «Надо верить

людям!». И верно: люди хорошие, врать не будут.

Они искренне говорят — и вы их слушаете. А любимый ждёт вас дома — ужин приготовил.

Воздух густеет от напряжения.

И вот кто-то участливо сообщает, откровенно рубит или безбашенно лепит какую-то фигню о вашем

возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает.

Потрясающий момент. Зал заинтригован.

Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на любимого совсем другими глазами. Он не понимает,

в чём виноват. «Что-то случилось?..» «Ничего».

Ваши мысли: «Нет, не может быть!.. Хотя — почему?.. Всякое может быть... Вполне может быть.

Ведь, ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, учтём. Ладненько — будем

знать!».

Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял!

Вы — на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс…

Зал забыл, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену.

Вы молча встаёте и уходите.

А-а-а-а-а!!!! Не сказал, не спросил!!! Зал со злости рвёт зубами кресла. Главный герой — последний

лох! Кому он поверил!? Маме? Приятелю?

Кому угодно — но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну, с кем надо говорить о друге, если не с

ним самим?! Теперь, кранты — обоих подставил!

И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от своего любимого в пользу какого-то

третьего лица.

Это — конкретный скрытый проступок. Скорее всего, вы даже не поняли этого. Посему и

открываться не сочтёте нужным. И теперь катитесь со свистом вниз по наклонной — к разрыву.

Братцы! Доверять людям — прекрасно и естественно. Но доверия, прежде всего, достоин любимый.