Тренинг жизненного успеха

Существуют два типа вопросов:

– открытые, которые помогают получить более точную информацию и провоцируют собеседника на размышления;

– закрытые, которые позволяют испросить согласия, добиться однозначного ответа, позволяют вести переговоры в строгой, четкой форме.

На закрытый вопрос ответить можно очень коротко — жестом или одним словом.

Таким образом, зная, какой ответ вы хотите получить, вы можете подобрать правильный вопрос.

Теперь поговорим об умении слушать. Слушать — это, в первую очередь, значит быть внимательным, поставить себя в ситуацию собеседника для того, чтобы понять его образ мыслей или его точку зрения. При этом вы вовсе не обязаны ее разделять. Слушать — не значит делать это молча. Вы можете переспрашивать или перефразировать и проверять то, что вы поняли, уточняя это у собеседника.

Второй полезный способ при встрече с манипулятором — это умение локализовать обсуждаемый вопрос, отгородив от него все посторонние темы. Такая техника используется, когда необходимо держать определенное русло беседы, отделять существенное от несущественного, выбирать важное, обнаруживать суть проблемы, останавливать эмоциональные выпады собеседника. Эта техника помогает вносить ясность и точность, если вы начинаете слушать высказывания оппонента и целенаправленно использовать уточняющие вопросы для того, чтобы выйти на конкретные факты.

Еще один важный способ реагирования на манипуляции — это умение не поддаваться на попытку манипуляции и пропускать мимо ушей замечания манипулятора. Вы вполне можете дать ему понять, что прекрасно поняли, что именно он пытался сделать. Например, используя паузы в разговоре и вопрос: «Может быть, мы все-таки продолжим, вы согласны?» Вы также можете привести подчеркнуто конструктивное предложение в ответ на его реплики. Это бывает полезно сделать в тот момент, когда ваш собеседник позволяет себе унижающую шутку или циничное замечание, ведет себя пренебрежительно или пытается застигнуть вас врасплох и наращивает темп беседы.

Когда манипулятор стремится застигнуть вас врасплох, отвлекает вас от ясного предмета обсуждения или пытается продолжить обсуждение, несмотря на некую достигнутую договоренность, или хочет вызвать у вас чувство вины, подойдет следующий способ. Если вы сделаете вид, что вы ничего не понимаете, то хоть и отреагируете на попытку манипуляции, но для собеседника проинтерпретируете ее в качестве недоразумения. Прежде чем беседа сможет продолжаться, манипулятору придется объяснять вам свои ходы, тем самым вы незаметно разоблачите своего собеседника как манипулятора. Для этого подойдут следующие слова:

«Минуточку, я в некотором замешательстве, потому что…», «Может быть, я не совсем правильно поняла, объясните подробнее…», «Не могли бы вы повторить…»

Если манипулятор пытается вынудить вас к чему-либо или навязать вам что-либо, от чего вы отказываетесь, вам поможет техника «заезженной пластинки». При этом собеседник может отвлекать вас или перебивать, и как раз здесь необходима твердость.

Для этого необходимо только снова и снова повторять, чего вы хотите, или что для вас важно, или что вам хочется узнать. Этот способ работает на уровне физиологии. Дело в том, что, если вы собеседнику говорите одну и ту же фразу с одной и той же интонацией, клетки мозга успокаиваются, и энергия собеседника спадает. На этом принципе строятся детские колыбельные: заботливая мама не поет ребеночку «Спят! Усталые! Игрушки! Книжки! Спят!», она баюкает его незамысловатым «а. аааа… а. ааааа…». Как и все техники противостояния манипуляциям, техника «заезженная пластинка» требует тренировки, ведь с малых лет нас отучают от упрямства и прямолинейности.

Если манипулятор отказывается понимать вас, прикидываясь глупым, настаивая на своем, рекомендуем следующий способ. Предложите своему собеседнику посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения или с точки зрения другого человека.

Но иногда лучший способ противостоять манипуляции — это решительно прервать беседу и открыто затронуть вопрос о том, что происходит и чего ваш собеседник добивается. Последовательность действий такова: сначала прервать беседу ясным и недвусмысленным образом, затем коротко и четко объяснить, почему вы решили прервать беседу, и предложить продолжить ее в другом русле. Например:

«Минуточку, продолжать я пока не хочу. Стоп, мне нужен перерыв».

«Ты перебиваешь меня на полуслове уже во второй раз. Мы ведь договорились, что каждый будет иметь возможность высказаться».

«Я хочу высказать свои аргументы до конца, и после этого буду слушать тебя, согласен?»

Вот несколько последовательных шагов при реакции на манипуляцию.

У всех нас были в жизни такие ситуации, когда беседа с другим человеком заходила в тупик. Если вы уже осознали наличие блокады и пытаетесь понять ситуацию своего собеседника, на этом этапе вы прежде всего слушаете и задаете вопросы. Ваша цель — выяснить, что важно для вашего собеседника, какие у него потребности, а может быть, и опасения. Предположим, что ваши старания снять блокаду вашего собеседника не увенчались успехом. Тогда следуем дальше. Даже если ваш собеседник продолжает держать оборону, подумайте о его готовности к сотрудничеству и проясните, насколько он готов продолжать разговор. Если он продолжает отвечать нечто невразумительное, например: «Если бы я не хотел говорить, я бы ушел», пробуем идти дальше. Скажите о своем желании прояснить отношения, сообщив о том, что вы хотите изложить свои интересы. Вполне возможно, что и после этого этапа блокада не будет снята. Тогда открыто предъявите собеседнику то, что вы видите: его блокирование разговора. Например: «В этом месте я хочу остановиться, поскольку я уже 20 минут пытаюсь до тебя достучаться. До сих пор ты не ответил ни на один из моих вопросов ясно и четко и не сделал ни одного предложения о том, что, по-твоему, нам нужно делать. Честно говоря, у меня такое впечатление, что ты просто уходишь от ответа. Что происходит?» Если и в этом случае он не отвечает, сделайте вывод: вы сделали все, что смогли, и ваш собеседник не идет на контакт. Это значит, что контакт с вами ему просто не нужен.

В ситуациях противостояния, когда на вас давят словами, затрагивающими ваше достоинство, самое главное — это умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает непросто, но очень важно. Здесь вам помогут упражнения по релаксации.

Упражнение 38

Беседуя с людьми, которые могут оказывать на вас негативное влияние, первым делом мысленно отделите их экраном из плотного стекла, визуализируйте этот экран до ощущения полной реальности. Вы видите и слышите собеседника, но его злоба и ненависть не доходят до вас. Вообразите непробиваемую стену. Из чего вы ее соорудите — дело вашего воображения. Из бронированного стекла, просто плотного воздуха, магнитного поля… И вы вдруг увидите, как ваши «благожелатели» станут вам абсолютно безразличны. В этом случае перемена бывает разительна. Они вдруг становятся вежливыми и спокойными. Даже доброжелательными. Чаще всего у них возникает неподвластное им чувство уважения к человеку, которого они не могут «пробить». Иногда, правда, их бешенство может увеличиться — тогда позаботьтесь о своей безопасности.

Это упражнение может быть полезным в любых противостояниях или там, где вы чувствуете свою уязвимость. Однажды мне (Нине Рубштейн) пришлось столкнуться со злобной соперницей, пытавшейся увести у меня мужа. Мне чрезвычайно хотелось ударить ее, ярость так и кипела у меня в крови, когда она унижала меня самыми отвратительными словами и бросалась на меня в попытках выцарапать глаза. Однако я сдержалась, и мне помогла одна очень важная мысль: муж вообще-то мой, очень дорожит нашими отношениями и ею совсем не интересуется. Увидев мое спокойствие, ей ничего не осталось делать, как почувствовать себя бессильной и зарыдать от бессилия!

Если вы помните о своих преимуществах, можете использовать их как опору и щит в сложной ситуации.

Упражнение 39