Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти читать книгу онлайн
«Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто любить.
«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов. А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию.
Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты:)
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Практикум
Игра «Поменяемся местами»
Вариант 1
Участники: один из родителей (обычно это мама) и ребёнок-малоежка.
Как это делается:
1. Приготовьте первое, второе и третье блюдо, а также салат, десерт и холодную закуску.
2. Хорошенько покушайте.
3. Через полчасика перекусите ещё (печенье, конфеты, сладкий сок, фрукты, булочка с маслом — сгодится всё, что вам по душе).
4. Сядьте за стол и пригласите ребёнка.
5. Вручите ему тарелку и попросите положить в неё то, чем он считает нужным вас покормить.
6. Чтоб ребёнок ответственно отнёсся к заданию и творчески выполнял его, скажите ему, что это такая игра в «дочки-матери» и дочка (вы) очень хочет кушать. Он во что бы то ни стало должен её (то есть вас) накормить, поэтому на отказы, капризы и другие протесты ему реагировать не следует.
7. Приступайте к еде. Условие: вы едите всё, что предлагает вам ребёнок.
8. Как только вы попытаетесь отказаться, ребёнок должен схватить ложку и, зачерпнув побольше, засунуть вам её в рот. Уговоры типа «ещё ложечку за папу… за дедушку… и т. п.», естественно, приветствуются!
9. Если вы начнёте брыкаться и вертеть головой, ребёнок должен сделать вам внушение.
10. Если вы (в нечаянном отчаянии) вывалите часть продуктов на столик или на колени, ребёнок должен немедленно положить в вашу тарелку добавки.
11. Если вы начнёте рыдать, ребёнок должен успокаивать вас рассказом о том, чем полезно каждое из предлагаемых блюд (особенно, например, каша из овсянки) и почему надо «всё-всё это скушать».
12. В заключение задайте себе вопрос: ради кого я так стараюсь? Ради ребёнка или ради себя?
Мы уверены, что в этот раз ответ будет абсолютно правильным.
Вариант 2
В игре принимают участие только мама и бабушка, или папа и дедушка, или мама и папа, в общем, играем по-детски, но без детей. Суть игры: один взрослый кормит другого, когда тот совершенно не желает (не хочет!) есть. Условие-ограничение: сопротивляться можно только теми способами, которые использует ваш ребёнок. Попробуйте — весело будет обоим.
На первый взгляд вам может показаться, что такая игра — сплошная пародия и издевательство над взрослыми людьми. Но не спешите критиковать!
Во многих случаях действительно очень полезно поменяться с ребёнком местами. Ведь дети, в сущности, беззащитны, потому что им трудно что-то доказать своим умным мамам и папам, когда те закусили удила и процесс воспитания набирает обороты. Поэтому, хотя бы мысленно, — встаньте на место ребёнка. Почувствуйте, ПРОчувствуйте его состояние. И только потом делайте выводы.
Естественно, принцип «поменяться местами» не менее эффективен и в случае, когда стоит проверить другие свои страхи или твердые жизненные позиции.
Какие бывают программы
— Мама, я знаю пословицу: «Когда я ем, я глуп и нем!»
Увы, почти все «зомби-программы» базируются на нашем желании сделать ребёнка счастливым. Так и выходит, что идея «воспитанный ребёнок», «послушный ребёнок» превращается в программу «ты должен меня слушаться!»; «еда равняется здоровье» — в «чем больше ешь, тем крепче будешь»; «ребёнок должен уметь себя обслуживать» — в «ты обязан…»; идея крепкой здоровой семьи — в «я тебя растила…».
Кстати, сами по себе программы нейтральны; но полезная может превратиться во вредную, если случится перебор. Например, модная сейчас программа «хочу вырастить творческого человека»… Невинная и даже полезная мысль о раннем развитии может вылиться в крутую программу «мой ребёнок—вундеркинд, я сказала!», а мысли о пользе режима дня — в «никаких исключений, отклонений от режима».
В книжном магазине мальчик лет шести очень серьёзно смотрит на полки с русскими сказками. Вдруг глаза его загораются, он вытягивает одну книгу и, медленно полистав, замирает: «Мам, давай купим!» Мама посмотрела на обложку и произнесла мягко, назидательно: «Павлик, эта книга не для тебя. Ты уже большой мальчик, надо уметь выбирать книги по возрасту…» Взгляд у мальчика становится виноватым. Павлик шмыгает носом и, чуть поколебавшись, возвращает сказки на место. Снова перебирает, наконец находит — «Винни-Пуха». «Мам, эту купим?» — «Ну что же ты выбираешь, Павлик, это несерьёзно». — «А эту можно?» — «Ты давно перерос такую литературу». Кажется, он совсем растерялся. Чуть помедлив, он снимает с полки сказки — «Конька-Горбунка», потом «Белоснежку» и… быстро ставит на место. Горбунок забракован, уже «самостоятельно».
У такой мамы вовсю работает программа: «мой ребёнок — вундеркинд». Ребёнку это надо?
В лучшем случае он поверит маме и попытается реализовать её желания: быть самым начитанным, в худшем — ему когда-то надоест жить чужими советами и отказываться от того, к чему его тянет на самом деле. Он взбунтуется. Многие проблемы с подростками — это как раз такой бунт, борьба за самого себя, нежелание принимать навязанное другими, попытка «распрограммироваться».
Сама по себе программа — это всего-навсего свод определённых правил и указов: как, когда и почему поступить следует именно так. Она не плохая и не хорошая, она просто есть. А вот то, как и когда вы её применяете, — это уже другой разговор.
Что она принесёт моему ребёнку: пользу или вред?
Что она принесёт мне самой: пользу или вред?
Или — ещё проще: Это нравится моему ребёнку? Это нравится мне самой?
Интересные вопросы, над которыми неплохо бы поразмыслить в свободное время.
Во многих семьях, где вместе живут и бабушки, и их дочки — молодые мамы, камнем преткновения становится вопрос: как правильно кормить новорождённого — по режиму или «по требованию», то есть тогда, когда ему самому вздумается. И хотя каждый взрослый отстаивает вроде бы свою позицию, на самом деле причина противостояния пришла «по наследству» от прошлых поколений. Тогда (годов до восьмидесятых) педиатры твердили, что младенец должен прикладываться к груди раз в три часа и эту периодичность необходимо выдерживать во что бы то ни стало — для его же пользы. Мамы старались (кто ж не желает пользы своему ребёнку!), младенцы вели себя по-разному: одни легко втягивались в такой режим, другие бурно протестовали. Наша дочка, например, была свято убеждена, что, очнувшись ото сна, она сразу же должна приступить к еде. На все мои сетования медики твердили: соблюдайте интервалы, втянется — привыкнет; старшее же поколение советовало потуже пеленать, тогда, мол, и брыкаться не будет. Из пелёнок дочка ловко вывинчивалась, режим игнорировала, в результате чего я наловчилась спать как часовой на посту — с открытыми глазами, — пристроившись где-нибудь на пеньке в обнимку с коляской. Часы, по которым я засекала время от одного кормления до другого, стали домашним тикающим кошмаром: малышка не желала их признавать — и всё. Спала, бодрствовала и кричала она по своему собственному графику.
К счастью, характер у ребёнка оказался потвёрже моего. Вовсю ругая себя за несознательность, однажды я сдалась. И почти сразу же поняла, что такое райская жизнь…
Рекомендаций придерживаться неплохо, но нельзя верить им безоговорочно. Ни одна книга по воспитанию (включая эту) не является Священным Писанием.
Надо помнить (знать) рекомендации, но ориентироваться всё-таки на ребёнка, больше доверять себе и своим чувствам или его мнению. А дети любого возраста на самом деле умеют донести своё мнение до родителя.
