Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009)

— С обидой всё понятно. Например, родители обижаются друг на друга и показывают детям, как это надо делать. Ну, а про любовь? Ведь в обществе тоже часто говорят, что надо любить? И ведь можно показывать, как это делать. Но почему-то обижаться легче, чем любить. Почему?

— Само слово «любовь» стало очень абстрактным. Слово «любовь» употребляется в очень разных ситуациях и очень разными людьми. Насильник подходит к жертве и говорит: «Я тебя люблю, я сейчас изнасилую тебя». Палач подходит к кому-то и отрубает ему голову тоже из любви — он любит свою профессию. У него профессия такая — головы отрубать.

— Что же может объединять людей, если они не знают, что это такое? Так запутались в этом слове.

— Сами слова и разъединяют людей. Ведь важно то истинное, что стоит за словами, а не они сами. Для того чтобы понять, что стоит за словом, надо идти в глубину самого себя. Только в самом себе можно узнать суть произносимых слов. Не узнав ее в себе, вы не сможете почувствовать ее и в словах. Есть много знаний, основанных на каких-то мнениях людей, которые сами чаще всего ничего толком не понимают. И есть понимание, основанное на личном опыте самопознания. Многие называют словом «любовь» желание сделать из другого человека то, что они хотят. Исходя из своих желаний, они говорят: «Я делаю это от любви к тебе, тебе будет лучше. Я знаю лучше, чем ты, что тебе надо. Я люблю тебя». Посмотрите фильмы. Именно так строятся взаимоотношения очень многих людей, которые говорят о любви. И к чему это приводит? К тому, что эти люди становятся врагами. Или один человек полностью подавляет другого и делает из него просто тряпку, которую он сам же потом выбрасывает. И всё это было названо словом «любовь». И каждая вторая фраза была «я люблю тебя, поэтому я и делаю с тобой это». Это любовь? Она приводит к чему-то радостному? Значит любовь — это что-то совсем другое. Но для того чтобы понять то — другое, нужно понять самого себя. Надо найти в себе первоисточник. Источник, который объединяет, а не разъединяет. Если то, что мы называем любовью или дружбой, на самом деле разъединяет, то это не то. Если же что-то, пусть без названия или с каким-то другим названием, объединяет нас, то это и есть любовь. Истинная любовь как лучи света раскрывает человека, делает его искренним перед собой и другими людьми.

— Я думаю о том, что когда возникает возможность раскрываться другим людям, делиться своими мыслями, тем, что у тебя внутри, возникает страх, боязнь, что люди меня отвергнут.

— Когда человек начинает говорить действительно искреннее, не ссылаясь при этом на где-то прочитанное или от кого-то услышанное, у многих возникает шок, недоумение. «Разве можно быть настолько открытым?» Сами они обычно говорят очень скрытно: «Это не я говорю, это вот подруга говорит, это не про меня разговор, это про того товарища». Почему человек так боится и не уважает свои собственные чувства, свои собственные мысли, свои собственные ощущения? Почему так страшно сказать, что вы любите кого-то, если действительно это чувствуете? Сказать об этом на самом деле очень легко, если ты не чувствуешь, но очень сложно, если действительно чувствуешь. Почему людям так тяжело говорить о том, что относится к ним лично, и почему так легко говорить о чём-то или о ком-то постороннем?

— Да, тяжело признаться самому себе в том, что это так и есть. Сложно по началу, во всяком случае. Потому что ты боишься самого себя. Ты боишься того, что у тебя внутри.

— Когда мы обнаруживаем что-то внутри себя, то начинаем пугаться: «А является ли это чем-то, что другие люди одобрят?» Почему мы так боимся кому-то что-то сказать откровенно? Потому что мы боимся неодобрения. И тогда продолжаем думать, что обнаружили в себе что-то нехорошее. И если вы об этом скажете, то люди не одобрять вас. Они отвергнут вас. Они перестанут хорошо относиться к вам.

— Возможно, вы думаете: «Да, я сейчас не имею близких отношений, но хоть какие-то отношения есть. А если я искренне скажу то, что почувствовал, то у меня и этого не будет. Да, я живу с этим человеком уже пять лет. На самом деле он меня раздражает. Но это хоть какие-то отношения. Если сейчас я скажу ему что-то, что я почувствовал, то ведь он может уйти. Или разозлиться, или еще что-нибудь может случиться. Тогда я лишусь последнего». Люди пытаются просто выжить. Они не хотят Жить. Посмотрите, сейчас очень часто говорят о разных «школах выживания». Люди не говорят о жизни, они говорят о выживании. «Войны бы не было». Как долго мы жили в таком состоянии — войны бы не было. О чём здесь может быть разговор, о каком развитии, когда человеку говорят: «Делай так, а то война будет». Он говорит: «Ладно, я буду делать так. Мне нечего одеть, мне нечего поесть, но лишь бы войны не было». Ведь это же прекрасный лозунг. Кто его придумал? Как и почему он появился? Ведь социалистическое общество очень поддерживало эту идею. Она нужна и социалистическому, и капиталистическому обществу в одинаковой степени, между прочим. Холодная война между Америкой и Россией была очень выгодной для политиков. Ведь благодаря ей можно было пугать людей, а людьми, которые боятся, очень легко управлять. И когда холодная война закончилась, произошли очень большие изменения не только в России, но и в Америке. Ведь Россия была для Америки некой тенью. То, что в Америке происходило негативного, проецировалось на Россию. И наоборот. Американские политики могли спускать пар своих проблем на Россию, они говорили: «Да это всё коммунисты, это всё из-за них». А советские политики хаяли капиталистов. Но когда угроза войны с коммунистами отпала, то пошли внутренние распри. Потому что американцы лишились привычного канала для отвода собственных отходов. Любое общество ищет козла отпущения, на которое можно было бы проецировать собственные отбросы. А это существует как в масштабах государств, так и в масштабах индивидуальных отношений. Для семьи, в которой нет взаимопонимания, тоже необходим козел отпущения. Нередко семья объединяется, когда ее члены начинают вместе бороться против кого-то, например, другой семьи. Ведь политики это и используют — «разделяй и властвуй». Но этот механизм порочный. Потому что он порождает у человека иллюзию того, что нельзя говорить о своих чувствах и мыслях.

— Всё-таки еще о любви. Почему человек может бояться произнести: «Я люблю тебя»? Если он произнесет такую фразу, то поймет, что говорит ее механически. Ведь любовь — это чувство, оно неконтролируемое, и может возникнуть страх в связи с тем, что вы кому-то сказали сегодня: «Я люблю тебя», а на следующий день вдруг чувство пропадет, и тогда вы будете чувствовать себя на всю жизнь обязанным.

— Давайте рассмотрим, что же стоит за тем, что вы назвали «быть обязанным». Перед тем, как сказать что-то, вы можете подумать: «Вот я сейчас скажу искренне, а ведь это могут использовать против меня. Если скажу: «Я тебя люблю», то буду должен и вести себя потом соответственно». Появляется страх. А захочу ли я сказать это и завтра, а вдруг нет? Понимаете, любовь — это чувство, а настоящее чувство не может быть под контролем ума. Как только ваш ум начинает контролировать его или как-то управлять им, используя представления «должен», «обязан», оно моментально пропадает. Существование чувства настоящей любви невозможно в среде, где есть ограничения. Оно может существовать только там, где есть безграничность. Там, где нет никаких обязательств. Оно возникает, потому что возникает, а не потому, что кто-то обязал его происходить.

— Поэтому и говорят, что любовь — это страдание. Невозможно не страдать, находясь в обществе, и любить одновременно. Обязанности, чувство долга, всё это обрушивается, наваливается, и человек действительно начинает страдать.

— Традиционное общество построено на иллюзорных основах, поэтому естественному трудно выжить в нём. Если ты искренне чувствуешь — это ненормально, и тебя надо изменить в соответствии с общими нормами. Человек, понявший себя, скажет обратное: «Общество ненормально, если то, что я искренне чувствую, не может быть мной свободно высказано».