SEXXX HUNTMЭH, или Правила эффективной секс-охоты

– Вот это да!

– О боже!

Бриджит незамедлительно отошла подальше от меня, на другую сторону лифта. Ее подружка прочитала вложенную в трусики записку: «Как привилегированному покупателю „Фредерикса“ рады вручить вам этот бесплатный подарок. Получайте удовольствие!» Да здравствует «Фредерикс» с его агрессивной тактикой удержания покупателей! Как только лифт остановился на четвертом этаже, Бриджит с подругами выскочили, бросив мне на прощанье:

– Мы подождем следующего, извращенец!

Когда лифт открылся на моем этаже, зашли несколько моих соседей.

– Чудные трусики, Ян. Это для твоей мамы?

Я осознал, что все еще держу трусики перед собой на виду у всех. Из-за этого я никогда так и не добился свидания с Бриджит или какой-то другой девчонкой с двенадцатого этажа: слух о моем извращенстве быстро распространился среди них. Слава богу, девушки там были тихие, не очень стремившиеся к общению с другими, так что об этой истории больше никто не узнал, и я мог встречаться с девушками с других этажей…

Из случая с Бриджит я уяснил себе две вещи.

• Никогда нельзя открывать ничего в присутствии кого-либо, не будучи уверенным, что находится внутри. • Покупать интимные вещи нужно только за наличные или отправлять их почтой своим друзьям, начальнику или плохому преподавателю.

Сделав один неосторожный заказ, вы можете попасть в список покупателей. Если кредитная карта использовалась, то у компании имеется ваш адресок, который она может продать другим компаниям, работающим в той же сфере, и тогда бесконечный поток рекламы обрушится на вас.

Однажды мой отец купил мне годовой абонемент в книжном клубе «Дайджест для писателей». Раз в неделю я должен был получать книгу почтой, а также список других книг. Я никогда так и не получил ни единой книги, только рекламные листки на них, возможно, потому что у них отсутствовала информация о моей кредитной карте: отец подписал меня заочно. Я получал рекламу за рекламой, они преследовали меня годами, требуя возобновить членство в клубе, когда оно закончилось. Я также получал всякого рода настоятельные предложения купить книги по писательскому и издательскому делу, не говоря о бесконечных проходимцах из не слишком щепетильных компаний, думавших разжиться на чьей-то мечте опубликоваться.

Я попросил отца больше не подписывать меня на подобные вещи, и он выполнил мою просьбу. Но вместо того на мой день рождения в следующему году он купил мне подписку «Плейбоя». Согласен, что в нем есть свои прелести, но это не мой стиль, я не люблю разглядывать витрины. Разве толстяки только и делают, что рассматривают картинки с едой? Разве охотники только лишь любуются головами животных, висящими на стенах? Конечно, бывает, что приходится довольствоваться всего лишь разглядыванием, но это происходит вынужденно.

Подписка на «Плейбой» открыла ко мне дорогу для разного рода порнографических почтовых отправлений. Они меня достали. Я не мог поручить своим новым подружкам забирать почту, будучи в отъезде. Я не мог открыть свой почтовый ящик в вестибюле моего дома в качестве предлога для того, чтобы задержаться и завязать беседу с хорошенькой соседкой, забиравшей свою корреспонденцию, – она могла увидеть всю эту порнографическую продукцию. Постепенно, поскольку я не отвечал, вся эта дрянь перестала приходить ко мне, но что мне пришлось пережить!

По иронии судьбы, на обложке первого же полученного мною номера «Плейбоя» распласталась некая красотка в… красных трусиках. Я тут же подумал, не из «Фредерикса» ли они. Может, ей их прислали бесплатно, чтобы она могла заняться подобным бизнесом? Возможно, они-то и подтолкнули ее к тому, чтобы начать позировать голой. Она собиралась стать ветеринаром, а тут на тебе, откуда ни возьмись на нее сваливаются бесплатные трусики. На следующий день она уже позирует голой. Бесплатные трусики, они могут многое изменить, я-то уж знаю. Кстати, та девушка на обложке показалась мне знакомой… Неужто с двенадцатого этажа?

Правила секс-охоты по-быстрому

Две черты характера, которые женщины более всего любят в мужчинах, это уверенность и чувство юмора. Как может тот, кто не обладает подобными достоинствами, расчитывать заполучить их?

Уверенность в себе выработать не так уж сложно. Большинство людей, которым недостает уверенности, думают, что им просто нечего предложить. Неверно. Поверьте, каждый обладает каким-то ценным свойством, включая вас, которое он может использовать. Не стесняйтесь выражать свое мнение, идеи, делайте это постоянно – и почувствуете уверенность в себе. Заметьте: громко говорить и перебивать других не значит быть уверенным, это-то как раз и есть признак неуверенности, приемы, к которым люди прибегают, не будучи уверены в себе.

Чувство юмора развить сложнее. Здесь важно время, место, подача, остроумие, быстрота мышления. Изрекать какие-то киношные остроты не значит иметь чувство юмора, хотя и бывает полезно в случае крайней нужды. Смотрите, не перестарайтесь: это может надоесть и вызвать раздражение.

Основа юмора – связь и логика. Люди должны иметь какое-то отношение к теме, чтобы оценить шутку, вот почему многим женщинам не кажутся смешными шутки из некоторых комедийных сериалов. Женщины обычно не смотрят подобные шоу, так как же они могут понять, что в них смешного? Мужчины, цитирующие шутки из этих шоу, рискуют прослыть недоумками у женщин. Надо знать свою публику, парни.

Все разговоры и темы, как правило, следуют определенной логике. Прервать разговор или изменить внезапно тему можно с помощью юмора. Мы с моим другом Грегом как-то возвращались к моему автомобилю после утомительной игры в теннис. Бампер моей машины был привязан к кузову проволокой. Грег, указав на него, сказал:

– Смотри, проволока-ка твоя изрядно поистерлась, похоже на то, что может соскочить в любой момент.

– Спасибо. Надо заняться этим, завтра у меня важное свидание. Представляешь, как я буду выглядеть, появившись на тачке с привязанным протершейся проволокой бампером?

– Да, тебе определенно нужна новая проволока для важных свиданий или других подобных случаев, – рассмеялся Грег.

Разумеется, в любом случае проволока не есть хорошо. Но посмотрите, как я обыграл ситуацию, изменив ее логику, чтобы пошутить? Единственный способ быть смешным там и тогда, когда это уместно, – проверять это опытным путем, обращая внимание на то, что срабатывает, а что нет. Не тушуйтесь, если не услышите смеха: такое случается со всеми.

Ищи себе подобных

Никогда не встречайтесь с девушками, живущими только на девчачьем этаже общежития. У нас в колледже это было общее правило для всех парней. Студентки с девчачьего этажа, как правило, оказывались самыми «незрелыми» в кампусе: хихикали, сплетничали, показывали на других пальцем, шушукаясь между собой. В душ они ходили гуртом, как стадо животных, идущее на водопой в африканских дебрях. То были третьесортные малолетки, прикидывавшиеся настоящими женщинами. Единственным исключением являлся двенадцатый этаж. Девушки с двенадцатого просто серьезно относились к учебе и не хотели, чтобы их отвлекали понапрасну – что тут незрелого? Так уж получалось, что парень, которому удавалось привлечь их внимание, быстро становился своего рода кумиром для других ребят, проживавших в общаге.

Свиданий же с девушками с других девчачьих этажей следовало избегать любыми способами, это я знал наверняка. С этим я был абсолютно согласен, сам думал точно так же… однако однажды проигнорировал данное правило. Почему? Как я уже говорил, потому что идиот.

Была такая рыжеволосая девушка, которая то и дело попадалась мне на глаза, чаще мимоходом или на расстоянии. Рост примерно 165, худощавая, с чудной фигурой и весьма соблазнительной попкой. Ей очень шла ее бледность, и в ней сквозила какая-то необъяснимая чувственность. Она много улыбалась, что всегда привлекает. Хотя мне давно хотелось с ней поговорить, возможности как-то все не предоставлялось. Однажды я в полном одиночестве дожидался лифта, как вдруг она вошла в здание и стала рядом. Мы улыбнулись друг другу.