Ты и я, я - не ты.

Более того, деловая женщина в нашем обществе подчас расценивается как ущербная в личном плане. Мол, потому ее заботит ее компьютер, что у нее мужика нет и никому она не нужна! Потому она полезла делать свое дело, что никто ее замуж не берет и она никуда не годится как женщина!... Конечно, такие убеждения абсурдны, и во многом такие постулаты придумали те мужчины, которые боятся, что женщины их обставят на социальной лестнице. Но в результате деловые дамы стали нуждаться в самоутверждении "по женской линии", чтобы доказать всем, что они не "синие чулки". А чем может наша женщина доказать свою женскую сущность (не окружающим - так хоть самой себе)? Правильно, иногда достаточно увести чужого мужа, хоть на время. Поэтому дамам, которые вам звонят, совершенно не мешает то, что ваш муж женат: скорее наоборот, это их только возбуждает и подстегивает. Они видят, что есть с кем соревноваться!

И учтите, что наверняка подруги вашего мужа - женщины хитрые. Они очень быстро понимают, что ваш супруг - личность безотказная, и начинают им тонко и грамотно манипулировать. Скажем, замечают, что за его консультацию может быть достаточно заплатить сообщением на пейджер типа "я хочу с тобой переспать", и такие предложения начинают сыпаться почем зря. Но вообще-то если такая дама захочет окончательно закрепить свою победу, она ведь и в постель его затащит - предоставив ему возможность самоутвердиться, благо он не сможет ей отказать.

ВЫ

И немного о вас самой. Нет, это будет не осуждение (мол, такая-сякая, не удержала мужика), а рассуждение. Мы просто немного проясним ситуацию с точки зрения ваших с супругом взаимоотношений.

По всей вероятности, ваш тип личности - Приземленный. При этом боюсь, что вы относитесь к своему супругу не как жена, а как... мама. Возможно, его поведение (нерешительное, осторожное) подтолкнуло вас к этому. Возможно, вы сами дама импульсивная и решительная, и вам показалось, что ваш муж, извините, тюфяк и трусишка и нуждается в вашей опеке. Я не упрекаю вас, потому что такое отношение могло возникнуть совершенно бессознательно! Но это вполне возможно, и вызвало проблемы.

Вы говорите: "Друзья ему завидуют, а он к телевизору или в компанию". Да пока вы его опекаете, как мама, вытираете ему носик и т. п.., он от вашей заботы и убегает к друзьям, или к телевизору. Вы его ревнуете, как свою собственность, вы упрекаете его, что он-де гуляет - но все это наверняка по-матерински. Иными словами, у вас получается такая разновидность воспитания. Поэтому ничего нет удивительного, что после ваших сцен ревности он не хочет с вами заниматься сексом: разве он может спать с собственной мамой?!

Однако сложившаяся ситуация - не вина ваша, а беда, ибо подобные проблемы вытекают как раз из нашей всеобщей психологической безграмотности. И все еще можно поправить. Но как?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Проявление супружеской измены в семьях может быть самым разным, но причина всегда - общая. Когда люди знакомятся, они как бы идут навстречу друг другу, духовно сближаются, присматриваются к друг другу, изучают реакции. Желания, потребности. увлечения и т. п. И самая крайняя точка сближения - так называемый медовый месяц. А вот по истечении этого месяца, как правило, супруги с облегчением вздыхают и думают, каждый про себя: "Ну все, наконец-то я могу перестать присматриваться к моему мужу (жене): все равно теперь я его знаю как облупленного и ничего нового он мне не продемонстрирует". Вот вы надеялись, что семейная жизнь - это спокойствие, что закончились все любовные треволнения... А в итоге совсем не понимаете, чем живет ваш муж. И он пытается добыть понимание где-то на стороне.

Знаете, есть такой анекдот. Девушка вертится перед зеркалом и говорит: "Ох, скорее бы замуж выйти: так надоело прихорашиваться!" Так вот, измена происходит не потому, что супруги перестали друг перед другом прихорашиваться, а оттого, (как мы уже говорили), что они перестали друг к другу прислушиваться, друг друга дальше изучать. Ведь люди-то меняются со временем, а представления о своей "половине" остаются неизменными. И между супругами потихоньку вырастает психологическая трещина, куда начинают "падать" любовники или любовницы. А в вашем случае, видите, трещина выросла настолько, что в нее смогли нападать столько женщин сразу...

Поэтому начните срочно изучать вашего мужа - может, больше исподволь, наблюдая, а не вызывая его на откровенность типа "Ну скажи, что ты в них нашел?" Да он может и сам не осознавать, зачем ему все это надо. Но если ему не хватает именно подтверждения его умений и знаний - дайте ему это! Можете, к примеру, как бы в шутку сказать: "Надо же, сколько у тебя подруг! Может, поделишься секретом, чтобы меня тоже так любили?"

И не унижайте его ревностью, поучениями, контролем. Не выталкивайте его из дома насильно к этим любовницам. Потому что чем больше вы на него давите - тем больше у него потребности во всех прочих подругах. И тем больше он боится вашей супружеской постели...

Попробуйте разобраться, что вы сами за личность. И чего сами хотите от этого брака. Кто для вас муж - друг, сексуальный партнер, или просто он вам нужен для того, чтобы все видели - у вас все в порядке, вы замужем, а за кем, неважно? И не живите по "правилам", которые нигде не написаны. Вот вы говорите: "Дело мужа - обозначить границы". А на самом деле у мужа и жены нет в семье никаких дел "по половому признаку". И уж тем более не нужно в семье никаких искусственных "границ". Когда кого-то в доме держат на привязи, как собачку, - как вы думаете, будет ему в этом доме хорошо? И не захочет ли он однажды сорваться?

Я замужем второй год. Все вроде бы нормально, но.. Муж работает в банке, рабочий день у него заканчивается в 17.30, а домой он приходит гораздо позже, не раньше 20 часов вечера. Все время сидит на работе, даже в выходные дни. Мы живем в небольшом доме с его престарелой матерью. Получается что я прихожу с работы гораздо раньше его. Жизнь моя складывается из постоянного ожидания прихода мужа. Пыталась с ним поговорить, отвечает что много работы... Подскажите. как вернуть мужа к нормальной семейной жизни?

Ольга, 24

Похоже, что у вас в характере много от типа личности Приземленного - в частности, пресловутое стремление жить по общепринятым правилам и нормам. Обратите внимание - у вас в вопросе несколько раз встречается слово «нормально». (Хотя единой нормы, собственно. в человеческих отношениях нет, но это уже другая тема.) Вполне вероятно, что на самом деле вас тяготит не то, что ваш супруг приходит с работы поздно, а то, что «нормальные мужья так себя не ведут». Но давайте подумаем, почему именно ваш так себя ведет?

Возможно, у него преобладает тип личности Деятельный, и он, не зная, куда девать энергию, реализует себя в работе. В этом случае вашей семье ничего не угрожает, только придется считаться с его особенностями (ведь для такого человека карьера - это часть его семейной жизни, и делает он эту карьеру в том числе и для вас).

Возможно, у него есть какие-то свои проблемы в отношениях с его престарелой мамой (что, собственно. не редкость). И он просто прячется на работе от нее. В этом случае делу поможет то. что вы станете жить от мамы отдельно (пусть достаточно близко, чтобы помогать ей, но отдельной семьей).

А может быть, что на работе он прячется не от мамы, а от вас. В том числе от вашего желания загнать его в жесткие рамки и подчинить каким-то определенным нормам. Именно поэтому он не спешит домой, что ему вовсе не хочется опять ложиться в свое семейное прокрустово ложе!

Меня иногда беспокоит поведение моего мужа, например его ночная работа. Я начинаю что-то подозревать, но когда он приходит, он так распишет свою работу, что я все забываю. Но потом все повторяется. Может быть, я слишком наивная?