Полноприводный мозг. Как управлять подсознанием

Эти установки ваше подсознание будет тут же передавать собеседнику. И постепенно вы сможете перейти от поверхностного разговора к глубокому душевному общению.

Только учтите, что сами по себе общие фразы и банальные слова очень опасны. Человек пропускает их мимо ушей и начинает скучать. А скука — это отрицательные чувства, связанные с вами. Поэтому общие фразы о погоде нужно максимально сократить. Используйте их только для начала разговора, а потом сразу переходите к интересному.

Не стоит также придавать большого значения мелким ошибкам в разговоре. Неважно, что кто-то ошибся. Если это не имеет отношения к цели разговора — пропустите это мимо ушей. Попытки настоять на своей правоте нарушают баланс общения. Ибо по сути вы говорите: «Ты дурак, а я умный, и сейчас я это докажу». А самое важное в разговоре — это баланс. Как только вы его нарушили, разговор оборачивается против вас. Вы начинаете разрушать ваши отношения.

Главная хитрость душевного общения состоит в том, чтобы вы оба чувствовали себя великолепно. Вам приятно разговаривать — неважно о чем.

Вам хочется продлить это общение. Самый быстрый путь достижения комфорта состоит в постоянном сохранении баланса общения.

Сохранение баланса

Для сохранения баланса общения сделайте собеседника другом. Это не так просто сделать, но к этому нужно стремиться.

Слово «друг» происходит от выражения «другой Я». Вы относитесь к другому человеку как к личности, которая — так же как и вы — радуется, страдает, надеется, ошибается. Но вы не становитесь судьей этому человеку. Вы воспринимаете его как другое «Я» и пытаетесь его понять.

Вы становитесь «дружливым» человеком, то есть охочим до дружбы. Вы воспринимаете чувства другого человека, как свои. Вот тогда разговор становится захватывающе интересным. Ведь самое главное для человека — это его чувства. Когда он может ими поделиться, его чувства усиливаются. Поэтому дружеское общение дает основу чувственного общения.

И наоборот. Как только человек чувствует в собеседнике врага, он уходит в глухую оборону и подавляет все свои чувства. В разговоре начинает витать дух ссоры. Как только вы замечаете напряженность, остановитесь. Разговор в напряженном тоне теряет смысл. Лучше дружелюбно спросить: «А что ты чувствуешь по этому поводу?»

Будьте готовы разделить эти чувства. Как только вы синхронизируете чувства, баланс общения восстановится.

На баланс общения влияют многие факторы. И один из самых сильнодействующих — эротический фактор. Мужчины и женщины очень легко вызывают друг у друга сильные чувства, которые могут не совпадать. Одному хочется поговорить, другому потанцевать, третьему познакомиться поближе к телу. И баланс общения рушится. Часто собеседники разного пола не могут найти общий язык, даже когда они симпатичны друг другу. Они начинают ссориться на почве взаимной симпатии. Происходит это потому, что слишком сильные, но не совпадающие чувства быстро разрушают баланс.

Есть простой способ сохранения баланса. Нужно всегда начинать разговор с позиции дружелюбия. А потом уже переходить на позиции страстолюбия.

Поэтому мужчинам нужно вспомнить красивое славянское слово «другиня». И запомнить правило: «Сначала другиня, а потом женщина».

Тогда в ваших глазах погаснет похоть, а в интонациях исчезнут нотки презрительного домогательства. Все это сильно отталкивает женщин.

Вы будете вызывать только приятные чувства и легко устанавливать контакт с женщинами. А уж потом вам остается только перейти от дружелюбия к простому «любию».

Женщина также быстрее всего сможет наладить контакт с мужчиной, если взглянет на него с позиции: «Мужчина — это подруга-мужик». Тогда не нужно будет смущаться, прятать глаза, краснеть, запинаться и чувствовать себя собачкой на выставке. Раз мужчина — это подруга, с ним можно вести себя естественно. А раз эта подруга еще и мужик, то это сулит самые приятные ощущения. Как только вам захочется их получить.

Нарушение баланса

А как себя вести, если баланс нарушает ваш собеседник? Сначала выясните, почему он это делает. Как правило, человек сразу старается нарушить баланс, если он чувствует себя неуверенно.

В зависимости от особенностей характера он может или постоянно унижать вас, стараясь как-то скомпенсировать собственную неполноценность, или, наоборот, всячески самоунижаться.

Критика, пренебрежение, унижение, притворная лесть — все это причины превращения нормального разговора в бытовую ссору.

Как только вы ощутили сползание в перепалку, вы можете выбрать один из способов сохранения баланса:

• игнорирование;

• утягивание за собой;

• выяснение позиции.

Игнорирование — достаточно сильный прием. С одной стороны, это укол, а с другой стороны, сохранение прежней позиции. Разумный человек тут же уходит от конфронтации.

Человек с низкой самооценкой имеет огромную потребность быть оцененным по достоинству. Лучше сделать замечание по поводу его реальных успехов.

• Вы меня очень выручили с этой справкой.

• Удачно вы поговорили с клиентом.

Небольшое замечание гораздо лучше вороха дежурных комплиментов. Но лучше всего, как только вы замечаете нотки униженности, дать человеку выговориться. Чаще всего человек самоунижается для привлечения внимания. Поэтому спокойное и внимательное отношение к человеку воспринимается им как бальзам на душу. Не нужно полностью со всем соглашаться. Нужно только повторить слова собеседника, чтобы удостовериться, правильно ли вы его поняли. В тот момент, когда вы повторяете его слова, баланс общения выравнивается, и вы можете продолжать разговор.

Скользкие места

В любом разговоре есть одна опасность. Можно случайно задеть тему, которая неприятно кольнет собеседника. На сознательном уровне этого можно не заметить, так как сознание увлечено разговором. А собеседник уже насупился, отстранился, и разговор скоро прервется на неприятной ноте.

Как этого избежать?

Во-первых, нужно все время чувствовать атмосферу разговора. Она должна быть душевной. Легкая непринужденная беседа. Расслабленные интонации. Вы как будто уходите в тихое уютное место. Ваш голос журчит, словно ручеек. И как только вы почувствовали малейшее напряжение, мысленно насторожитесь. Что-то не так.

Во-вторых, не отводите надолго взгляд от собеседника. Высказав мысль, взгляните ему в глаза, как бы передавая эстафетную палочку разговора. Вы моментально почувствуете, как что-то изменится.

У вас появится возможность плавно увести разговор из опасной зоны. Но это не так-то просто сделать. Ваш визави уже волнуется и не даст так просто сменить тему. Это и не нужно. Для восстановления задушевной атмосферы нужно использовать прием «Сменить прожектор».

Хитрость этого приема в том, что абсолютно любую тему можно рассматривать с разных точек зрения. Например, покупку автомобиля можно рассматривать с точки зрения владельца. Но посмотрим на автомобиль с точки зрения:

• пассажира;

• соседа;

• дачника;

• угонщика;

• инвестора.

И мы сразу увидим, что с разных точек зрения покупка одно и того же автомобиля может быть как удачной, так и явно глупой. То же самое можно сказать про любую жизненную ситуацию.

Поэтому, как только в разговоре возникает напряжение, надо сразу сменить прожектор: «Да, "Запорожец" не рвет с места, но зато его никто не угонит». И плавно выходить на комфортную дорожку.

Нужно только выбирать такой прожектор, чтобы ситуация выглядела приятной. Если вы добавите: «Да, в "запорожец" пассажиры не влезают, поэтому и толкать его придется одному», то атмосфера только ухудшится.

Кульминация разговора