Как зарабатывать деньги без стартового капитала

Занавес.

Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания.

Еще ситуация

Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут...простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа» Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е.

О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона.

- Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано –от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я кажется хотел бы эти деньги получать.

- Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... – ...раком.

Обращаясь к другу Коле

– Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин?

Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ.

Я . . . . . . . . . . . .

Родился . . . . . . . . . . . .

Учился . . . . . . . . . . . .

Женился . . . . . . . . . . . .

Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы. . . . . .

Под руководством такого замечательного человека как . . . . . . . . . . . .

К своим скромным качествам могу отнести такие как:

1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам.

2. no smoking с детства,

3. no fucking без соответствующего на то указания руководства,

4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне.

5. всегда лоялен к руководству,

6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести.

7. гибок во всех суставах,

8. креативен, как 38 креативных попугаев

9. быстр и смел

10. весел и находчив,

11. нюх как у макаки,

12. глаз как у крота . . . . . . . . . . . .

Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:

«За период моей трудовой деятельности,

учитывая мою активную жизненную позицию,

умение находить и принимать решения,

и свойственное мне стремление к профессиональному росту,

которое нашло свое воплощение

в большом количестве сверхурочной работы,

работы в сжатые сроки,

во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время.»

Занавес.

Да, это продажа!

Да, вы продаете себя когда:

- готовите более вкусную еду,

- накрываете более красивые скатерти на стол,

- одеваете самые красивые трусы, как более радушных, умеющих хорошо готовить, владельцев красивых трусов.

Да, вы продаете себя, когда:

- посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас не задумываясь берут на работу сторожем в зоопарке.

Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за

- остроумных – (две зазубренные цитаты),

- богатых – (взятая напрокат машина),

- парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке)

Вывод из свеженаписаного:

Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо?

- Логично, скажете вы , но не хочется.

- Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет.

Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту...я продажу имею в виду.

Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли.

Ну, представь.Ты ему:

- А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому.

а он тебе

- Да зачем они мне ,спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать?

Или

- Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как?

И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой.

Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено.

И теперь самая страшная правда о продажах:

- продажа – это (почти) всегда риск

- продажа – это (поначалу) частые отказы

- продажа это – как полопаешь, так и покакаешь

Но с другой стороны :

- продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области.

- продажа это самоутверждение.(Ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!)

- продажа это единственное что приносит деньги.

Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!

Глава о феномене цены, или «почему на это, деньги у них есть?»

Представьте себе. Вы идете вдоль по Палубе, Набережной, Крещатику, Арбатику, прогулочному дворику.

Вокруг полно народу. Все чего-то снуют, покупают, продают, гуляют, зевают.

И вдруг к вам подходит приятный молодой человек, который держит в руке пачку стодолларовых банкнот и говорит

- Добрый день. Меня зовут Чак , фамилия моя Норрисов и работаю я в фирме «Чук Геку не Дейл». Сегодня по случаю дня рождения у восьмой жены хозяина , мы устраиваем праздничную распродажу. Только сегодня и сейчас – сто долларов продаются по пятьдесят. Спешите, остались последние сто тысяч.

Вопрос – купите?

Ответ – вообще-то хочется. Но услужливая подруга память вытаскивает на монитор подшивку «Криминальной хроники» за последние 30 лет и в голове проносится вихрь триллехорроужасов.

Вот один раз был такой случай...(просто ужас какой-то) ...и всех забрали.

А вот еще у моей соседки так же....(кошмар натуральный) ...только она его и видела.

И в газете недавно писали...(настоящее светопреставление) ...а там одни мертвые трупы.

В-общем пока не надо.

Другая ситуация. У вас в руках килограммовый слиток золота из настоящего золота. Вам нужны деньги. Слиток стоит что-то около десяти тысяч долларов. Как быстро и за сколько вы его продадите?

Третья ситуация. Вы изобрели суперкрылометный параходоездолет. Подобные конструкции на рынке хуже в десять раз, дороже в пять, потребляют топлива в 3 раза больше, чем ваше чудо. Вопрос как быстро и за сколько вы продадите свое детище?

Четвертая ситуация. У вас талант. Вы очень редкий и талантливый самородок из тайги, в смысле песни петь под баян. Каков шанс, что я увижу вас по телевизору?

А теперь разберем прямо противоположную конструкцию.

Вы в музыке – шестикратный ноль, ваш музыкальный слух улавливает лишь – секс, бакс, кокс. Ваш голос – колоратурное рыгано.... или сопляно.... о – сопрано.(я не разбираюсь). Но ваш папа – олигарх хочет видеть вас на сцене.

Вопрос – сколько людей уволят, скольким сделают внушение, скольким набьют морду, если не дай бог, через месяц, вы на сцене, под фанерой, стоять не будете?

Еще ситуация. Вы идете по Арбату, Крещату и к вам подходит молодой человек, со словами: «Здравствуйте, меня зовут Максим Сладкий, я работаю в испанской фирме «Заклидос», для тех кто не знает – «Замучай клиента до смерти»

По случаю годовщины с момента последней продажи у нас праздничные скидки: всего за триста рублей – ножики-нережики (10 размеров, ни один не режет), ложки диетические из натуральной бумаги растворяются еще в супе, туалетная бумага из алюминия многоразового использования и праздничный фейерверк «Подожги соседа, устрой себе праздник».

Если вы это купите сейчас, то вы примете розыгрыш в абсолютно бесплатной лотерее «Кто не поедет на Канары», для этого вы пройдете сейчас с нами в наш офис, где и внесете свой первый взнос 1000 долларов, для того чтобы мы вас разыграли.