Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здоровог

Да, ты можешь любить эту женщину! Но к рождению детей от нее отнесись очень серьезно. И если уж этому суждено произойти, то пусть это будет НЕ РАНЬШЕ, чем через год после начала ваших отношений.

Любовь — это паранойя?

Мы считаем, что свадьбы должны происходить на небесах, то есть когда встречаются два человека и влюбляются друг в друга, то этот процесс уже ни в коей мере не подвластный разуму. Мы думаем, что здесь мы в чистом виде видим работу бессознательных механизмов, когда человек (а лучше всего, если оба человека) видит в окружающем его пространстве свой идеал.

Правда, любовь с нашей точки зрения весьма странная вещь. Если человек считает себя лучшим существом на свете — это называют параноей. Если же он считает, что лучшее существо на белом свете — особь противоположного пола — это называют любовью.

Поведение влюбленного человека начинает подчиняться эмоциям, эти эмоции смывают все ограничители его поведения, которые в обычных условиях регулировали его контакты с противоположным полом. В поведении такого человека другому человеку видна истинная любовь, на которую он НЕ МОЖЕТ не откликнуться.

Ведь очень многие люди, общаясь с окружающими их людьми видят, что они для них никто и ничто, просто еще один фактор внешней среды (чаще всего еще один неблагоприятный). И когда человек видит влюбленные глаза, это его завораживает и засасывает в фейерверк эмоций. Он понимает, что это не наигранно, что это настоящие чувства.

Правда, они могут быть связаны не с любовью, а с влюбленностью или же со страстью. Но многие люди готовы за то, чтобы испытать это, дорого платить. И пусть только на некоторое время, но броситься в этот «омут».

И дети, которые рождаются в результате этого союза, безусловно будут красивыми и здоровыми. В народе это уже давно приметили и назвали их «детьми любви». Правда, повторяем, они станут такими, если после обнаружения беременности, оба родителя очень этому обрадуются и решать сохранить этот плод их совместной любви.

Но не всегда и не всем удается вот так вот влюбляться. Или же даже если она, эта влюбленность была, она достаточно быстро кончается. И вот тогда могут появиться серьезные проблемы.

Обладает ли любовь абразивными свойствами?

В народе бродит масса представлений о том, что любовь сотрет все различия между людьми. Да, это действительно так! Но только на первых порах, в период страстной любви. Но потом НЕИЗБЕЖНО появятся трудноразрешимые проблемы. Мы считаем, что наиболее стабильные браки создаются выходцами из одного культурного слоя, у людей примерно с одним уровнем образованности, выросших в одной религиозной среде (пусть даже они являются неверующими) и так далее.

Если сходятся люди из совершенно разных «углов», то рано или поздно (чаще всего рано) у них возникнет отчуждение. И это происходит даже со вполне зрелыми взрослыми людьми. А у молодых людей (особенно в настоящее время) это происходит ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА! И их жизнь превращается в бой на этом «ринге».

Среди влияний, укорачивающих жизнь, преимущественное место занимают страх, печаль, уныние, тоска, малодушие, зависть, ненависть.

В. Гуфеланд.

Но намного более серьезные проблемы ждут ребенка, который появится в этой среде. Если вы создали межрелигиозную, межрасовую, межэтническую, межкультурную семью, то на каких базовых принципах будет жить такая семья? На каких принципах будут воспитываться дети? Но супруги худо–бедно как–то свои взаимоотношения регулируют.

Но что делать ребенку, который родился в такой семье? Что он из себя представляет? На чем основывается его самоидентификация: на первоначальной культуре одного из родителей? Или же на миксированной культуре — интегристкой или же модернизированной? На культуре принимающей страны или региона, на родном языке? А религия: прежняя? А кухня? А одежда? Видишь, сынок, какие сверхсложные вопросы ставит жизнь в связи с такими браками.

Хорошее ли здоровье у любви?

К сожалению, у любви чрезвычайно слабое здоровье! И когда дуют противоположные ветры и создают сквозняки, она может скоропостижно скончаться! Но если люди мыслят одинаково, глядят на одни и те же вещи одинаково, если любят есть одно и то же, если жизненные ритмы у них совпадают (и так далее и тому подобное), то у таких пар любви или удастся выжить, или же она протянет достаточно долго, чтобы ребенок успел вырасти. А если этого нет, то это прямо и непосредственно повлияет на его жизнь и здоровье. Поэтому мы, не отрицая того, что браки должны происходить по любви, все–таки считаем, что и разум тоже должен сказать свое веское слово в этом деле.

Когда мы познакомились с твоей мамой, то мы оба в этот момент ощущали, что наконец–то увидели того человека, который безусловно соответствует нашим требованиям к внешнему виду. Твоя мама считала, что мужчина должен быть высокий, седой и умный (не знаю как насчет умный в то время, но остальное точно подходило твоей маме), а твой папа считал, что красивая женщина — это блондинка с формами 90–60–90. К тому же желательно, чтобы не с пустой головой! И, вполне естественно, что мы оба воспылали друг к другу чувствами.

Но, как мы помним, в то время вопрос о совместной жизни не приходил в голову никому из нас. Но потом, когда мы познакомились поближе, мы поняли, что мы оба полностью из того культурного слоя, в котором каждый из нас воспитывался. Оба мы относились ко многим вещам одинаково. В наших семьях не было и нет ни алкоголиков, ни наркоманов, ни уголовников, ни дебоширов. У нас обоих генетика была совершенно здоровая. А отношение к детям в обеих наших семьях было примерно одинаковым. И вот тогда мы серьезно стали задумываться о браке. И, в конце концов, все это привело к твоему появлению на свет!

Супружество — это в определенной степени потеря независимости, свободы выбора. Человек, получая что–либо, неизбежно что–либо теряет. И прежде чем решаться на брак и долговременные отношения, человек должен провести процедуру отречения от тех радостей жизни, которые воспрещаются в семейной жизни. Конечно, в какой–то мере, этой процедурой является свадьба. Но желательно, чтобы супруги сказали это друг другу словами.

А нужна ли тебе на самом деле женщина твоей мечты?

Сынок! Ты знаешь, что у меня (у папы) есть тренинг, который я называю «Волшебный магазин». В нем я представляюсь волшебником, который может решить любые проблемы, дать все, что пожелает просящий. Но, в духе времени, я говорю всем, кто что–то хочет у меня взять, что желаемое имеет свою цену, его надо купить.

Например, человек хочет стать богатым, как Абрамович. Я на это отвечаю, что проблем нет, он это получит. Но я вынужден буду забрать у него всех друзей, всю старую жизнь, все старые интересы, спокойствие и так далее и тому подобное.

Если же мужчина или женщина просят у меня супруга мечты, то я им говорют, что за этот «товар» я заберу у них всех старых друзей и подруг, независимую жизнь, возможность по случаю закрутить «курортный» роман, возможность посидеть с друзьями за бутылкой вина, съездить на охоту или рыбалку. И много еще чего я у них могу забрать в обмен на то, что они у меня просят!

Смысл этой «торговли» в том, что люди, стремясь к чему–либо, совершенно не учитывают, что, получив это, они что–то неизбежно потеряют. Если люди женятся, то их жизнь радикально меняется. Если им повезет и любовь будет обоюдной и одинаковой по силе, то они практически замыкаются друг на друга. И им не нужны никакие старые друзья, все их интересы группируются только вокруг совместных дел.

Но чаще всего молодые супруги стремятся сохранить старые контакты (иной раз даже с бывшими возлюбленными). Это, естественно, очень не нравится другой стороне. И становится той бомбой замедленного действия, которая рано или поздно взорвет брак.