Произведения (сборник) (СИ)

«Друг! Товарищ! Дорогой путник! Светлый человек!!! Если ты голоден и хочешь покушать – зайди в сарайчик пониже, там найдешь крупу, соль и печку. Поешь и иди себе с миром.

А если ты со злом пришел – да я тебе такое устрою, порчу на тебя напущу, сглаз, а если поймаю, то и напрямую в глаз, анафеме предам, и ты, и родственники твои до седьмого колена кашлять будут всю оставшуюся жизнь! Понял?! Дергай отсюда!».

В ужасе, даже не имея черных мыслей за пазухой, но на всякий случай, «дернул» оттуда подальше. Через некоторое время вновь, но уже случайно, наткнулся на эту же «хижину», вокруг картина та же, с бутылками, но вместо записки на двери, на столбе рядом с домом висит огромный щит с надписью аршинными буквами:

«Посвященный Всех Эзотерических Наук! Трижды Почетный Академик Международных Академий и Президиумов! Великий Почетный Просветленный Член! Верховный Лама Вселенной! Храм мой Поднебесный, Филиал Великой Шамбалы находится под покровительством Мирового Правительства, Правительства России! Охраняется силами Министерства Обороны, Министерства Внутренних Дел, Пограничных Войск, ФСБ, МЧС, Контрразведки, Главного Разведуправления и Спецназа Альфа, Бета, Гамма и Омега! Силами Особого Значения и Назначения! Только попробуй, тронь мой дом!».

Между строк мне почудилось: «Да я тебя танками, БТРами, ракетой, подводной лодкой достану...». Наверное, сглаз и порча оказались не очень эффективными, решил действовать силовыми методами.

С этим «ламой Шамбалы» все понятно... А может быть и не все, Восток – дело тонкое...

В духовно-оздоровительном центре наткнулся на объявление:

« Высшие Посвящения, Просвещение и Благодать! Быстро и недорого. Курс ведут Свами Светочандра и Шри Мудросвати, Просветление гарантируется!»

Мне там понравилось. Очень веселая, здоровая обстановка. Занятия происходят так:

С самого начала руководитель кружка, Свами Светочандра (это у них принято так, а вообще-то, он русский в сто первом колене...), вешает на стену портрет их Учителя – мужчину (индуса по происхождению) с бородой, имеющего мудрый и снисходительно лукавый взгляд. Затем включается ритмическая, грохочущая музыка и начинается дикая пляска, сопровождаемая воем, воздыманием рук вверх и свистом. Тела могут вихляться, как могут. Можно просто топать ногами, можно качать бедрами, делать гимнастические упражнения или вид медитирующего образа. Короче, все, что угодно.

Одежда при этом действии не имеет никакого значения, от «нагишом» до хламиды типа мешка вверх дном с дыркой вверху и двумя прорезями с боков. Главное – плясать и кричать нечеловеческим голосом, что называется вступлением в «практики».

Затем все для «затравки» садятся в круг и по очереди, либо по принципу «кто больше знает», начинают рассказывать сальные анекдоты самого низшего пошиба, с сексуальным уклоном. Один, правда, был исключением из правил, очень понравился, чтобы не потерять его совсем, расскажу, тоже для «затравки», позже в другой главе пригодится:

На МКАДе в Москве врезается вишневого цвета «девятка» в 600-тый «Мерседес». Из одной машины вылезает инженер, из другой – ярко накрашенная блондинка.

- Ну, все, - подумал инженер, - труба. Не рассчитаться, а то и жизнь отнимут...

Сразу наступило безразличие ко всему – солнцу, небу, дождику, будущему, прошлому. Такое настроение только, наверное, перед расстрелом, не знаю.

...- Рабом сделают, квартиру отнимут, жену с дочерью на панель заставят. Одним словом, все! Жизнь кончилась.

При таких мыслях не до разговоров, молчаливое прощание усопшего с оставшимися жить.

- Ну, ты, козел, ты чо наделал?! – завопила блондинка, осмотрев смятый багажник, - да ты знаешь, чо я с тобой сделаю?! Да я тебя заставлю весь МКАД языком лизать по кругу! Щас, только мужу позвоню!

Набирает номер телефона:

- Витька, мне в зад какой-то долб... въехал!

- (?)

- Да говорю же, весь багажник смял, с ним что-то делать надо!

Инженер в это время оперся мягкими тканями на капот, безучастно смотрит в небо, «как в последний раз», в голове одно и то же:

- Все, песец! Голову оторвут, руки-ноги повыдергивают, хана мне...

Муж блондинки помолчал немного и спрашивает:

- А чего тот мужик делает?

- Да ничего! Сидит на капоте и в небо смотрит!

- Говорит что-нибудь?

- Нет. Молчит.

Муж помолчал подольше и опять спрашивает:

- Какая у него машина?

- Да я сроду таких не знаю! Красная!

- Так подойди и спроси.

- Эй, козел! Как твоя машина называется?

- Далась ей моя машина, - думает инженер, - голову оторвут, руки-ноги..., а тут еще...!

- «Ягуар»,- усмехнулся горько.

- Он говорит «Ягуар». И еще ухмыляется, козел!

Муж молчит так долго, что блондинка почувствовала что-то неладное. Потом говорит ей:

- Ты подойди к нему и очень мягко, вежливо, улыбаясь на все свои прелестные зубки, спроси, не имеет ли он к тебе каких-либо претензий?

Блондинка, вытаращив глаза от удивления, мужу:

- Ты чо, офонарел?

- Делай, что говорю, дорогая, - мягко-зловеще произносит муж.

Вымучивая из себя подобие улыбки, ни хрена не понимая, она обращается к явному, в ее понимании, «козлу»:

- Извините, пожалуйста, а Вы не имеете каких-либо претензий ко мне и к моей машине?

Мужик, глубоко уйдя в себя, в свои переживания, не обращает внимания на перемены, произошедшие в даме, смотрит безучастно на небо и качает головой. Дама отвечает мужу:

- Нет. Не имеет.

- Дура...! - орет ей муж, - какого хрена ты там еще торчишь?! Быстро сматывайся оттуда!

Но продолжим практикум на пути к просветлению.

После веселой разминки-вступления к тренингу, публика разбивается на гетерогенные пары, т.е., разнополые. Мужчина садится в позе «по-турецки», в худшем случае - в позе «лотоса», если получается. Женщина взбирается ему на колени, обхватывая ногами его тело, и оба начинают..., не могу подобрать другого слова, кроме как, «щупать» друг друга, т.е., хвататься руками за абсолютно все части тела. При этом приветствуется учащенное дыхание и сексуальное возбуждение...

После этого упражнения, снова ритмическая громкая музыка, пляски, крики, воздетые руки.

Затем все разбиваются на две группы, в два кольца, перемежаясь друг с другом по половому признаку. Во внешнем кольце мужчины и женщины обращены лицом внутрь круга, во внутреннем – вовне.

Одно кольцо из людей движется относительно другого, или оба кольца разнонаправленно. Задача упражнения состоит в следующем: мужчина, уставившись в лицо сидящего или сидящей напротив, орет грубым, как положено природой, мужским голосом, что он – женщина! Женщина тоненьким голоском, как тоже положено природой, что она – мужчина!

Сначала, представьте себе такую картину: сидят друг напротив друга два разнополых существа и, громко выкрикивая, уверяют друг друга о совершенно противоположном, противном как природе, так и общественной морали! Теперь представьте, что такое «выкомаривают» одновременно полсотни человек!

Вы ходили когда-нибудь на выступления Михаила Задорнова? В описываемом случае он отдыхает, однозначно!

Принял в этом действе и ваш покорный слуга, чего не пожертвуешь на алтарь познания. Состояние, при этом, было такое же, какое описал Ираклий Андронников, выходя впервые на сцену: «Как отсиженная нога!». И совсем уж страшно стало, когда ко мне один за другим приблизились, как я понял по мутному бешенству в глазах, наркоман и наркоманка.

- Господи, что за дурдом! – ахнул я, но решил выдержать до конца.

После очередного «отдыха» с воющими плясками, следующее упражнение.

Стоя, находясь друг против друга, в таких же людских кольцах, имитируется руками, бедрами сексуальные движения под ритмическую музыку. И, если память не подводит, при этом надо кричать звук «Ом». Если память подводит, значит «Ом» звучит в другом подобном несуразном случае. Желательно это упражнение делать в голом или полураздетом виде, что с удовольствием и выполняется.